Mimos

Un beso es un mimo...
Una caricia es un mimo...
Un abrazo para mimar...
Un gesto y lo mimaras...

Es fácil mimar a los demás, pero...sabes mimarte a ti mismo...?

Es tan complicado?

Cada persona es un mundo, y cada mundo una persona.

A cada paso que damos, encontramos a alguien en nuestro camino. Cada persona de las que encontramos nos produce una sensación, nos aporta algo, nos enseña algo, nos hace que tomemos las cosas de una forma u otra, nos quita algo, nos dan algo, nos hacen sentir de una manera, nos deja ver algo, nos hace sentirnos queridos, nos ocultan algo, nos deja huella, nos enseña como debemos de tomar ciertas cosas, nos hace sentirnos hundidos, nos decepciona en algo, nos llena muchísimo, nos dejan aprender como afrontar cosas que no podemos o no sabemos afrontar, nos tapan los ojos a algo, nos ayudan a superar algo, nos producen algún temor a algo, nos deja un vacío muy profundo, o una herida incurable...

Como sabemos que la persona que encontramos a nuestro lado en cada momento es la que debe de estar ahí? Este es un tema para otro post....

Cada persona ve la vida de una determinada forma...
Lo que para ti esta bien, para mi quizás no lo este.
Lo que tu sientes como importante, para mi no lo es tanto, no porque no sea importante, simplemente porque a mi no me afecta directamente
Los que a ti te caen bien, a mi no tienen porque caerme igual, simplemente porque tú me lo impongas.
Los que a ti te aportan algo, a mi me anulan como persona.
Tus batallas son tuyas, yo te puedo ayudar a superarlas, pero tienes que luchar tu solo.
Cuando tu necesites de mi me tendrás, pero yo se que de ti no voy a tener, así que déjame que decida a quien quiero tener en determinados momentos.
Yo no te pido explicaciones, ni quieres que te las pida, entonces...porque te las tengo que dar yo a ti?
Si a ti te gusta el blanco, a mi me puede gustar el negro?

Pueden gustarnos cosas en común, precisamente eso es lo que nos une, pero no somos totalmente iguales, y si yo acepto esto, tan difícil es para ti aceptarlo? No lo creo, solamente pido que no exijas lo que a ti no te gusta que te obliguen a hacer.

Entiendo que te preocupes por mi, pero no justifico que te enfades conmigo cuando algo no es como tú has pensado que debe ser.

Soy persona individual, te guste o no.
Soy persona que siento por mi misma, lo aceptes o no.
Me ha costado tiempo aceptar, comprender y creer en ciertas cosas, pero ahora lo hago, lo entiendo y lo siento, porque intentas frustrar todo lo que me ha costado tanto conseguir?
Si tu lo haces esta bien, y si lo hago yo, porque no lo esta?
Creía que eras un gran apoyo, y un pilar fuerte, y por lo tanto te dejaba que tú te apoyaras en mi cuanto y cuando lo necesitaras, pero...cuando yo lo necesito? Porque no te encuentro? No me digas que te busque, porque cuando tu me necesitaste no me tuviste que buscar, y quizás en ese momento para lo que menos esté es para buscar a nadie, sino para que me encuentren en mi oscuridad.
Ahora ya no apuesto por casi nadie (gracias a ti), ya solo estoy para mi y para los que realmente me han enseñado cosas que tú solo me sabes enseñar de palabra.
El movimiento se demuestra andando....que no se te olvide....
No quiero hablar de madurez, porque a veces no vemos la viga en el propio ojo, pero sin embargo la paja del otro no podemos evitar recrearnos en ella...
Porque cuando busco tu mano.....se la diste a otra persona que según tú la necesitaba? Yo nunca soy digna de poderla tener? Pues quédatela para siempre y haz lo que tengas que hacer con ella, pero a mi, no me pidas que te explique cosas porque estoy cansada de justificarme y de sentirme culpable por vivir.....

Quiero vivirrrrrrrrrrrrr, quiero ser felizzzzzzzzzzz, quiero sentirrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
Pero...quiero sentirme biennnnnnnnnnnnn, y sentirme felizzzzzzzzzzzzz y poder vivirrrrrrrrrrrrrr sin tener que explicar porque quiero hacer, decir o sentir algooooooooooo, es tan complicado entender eso? Lo es? Yo creo que no.

Yo respeto lo que los demás hagan, a pesar de que quizás en ese momento necesitara tener a esa persona cerca, porque no me puedes respetar? Porque?

Muchas veces me encantaría poder dar media vuelta y redecorar mi vida, quitando muebles viejos, o que por mas que intento reparar me siguen dado problemas....quizás tú ya lo hayas hecho conmigo en tú casita, pero....yo por mas que quiero, siempre me queda una pequeñita esperanza de que el mueble puede volver a lucir con casi todo su esplendor, aunque te puedo asegurar, que por mucho que quiero, no creo que pueda confiar igual en ese mueble, seguro que cuando lo restauren viene con ruedas y se traslada en cuanto menos me descuide.....me das miedo....y mira que te he querido....mira que he confiado en ti......

Eres como una llama cuando hace frío.....cuanto mas me acerco, mas a gusto me siento, pero cuando me acerco demasiado, y decido tumbarme muy muy cerquita, tengo que apartarme rápidamente porque me duele, me duele mucho, me duele hasta conseguir hundirme en la peor tempestad, y tener que recurrir a alguien que me cure las heridas que tú me produjiste....no quiero sentirme así.....

Tirando de momento ?¿

Momentáneamente me he puesto a trabajar...llevo un par de días, no es el trabajo de mi vida, y es un trabajo temporal, pero algo habrá que hacer mientras pienso ha donde quiero llegar. No podía estar parada, la casa se me estaba cayendo encima...

Sigo exactamente igual de liada que antes, pero....creo que hasta que no tope con lo que realmente quiero hacer, no voy a saber que es lo correcto....

Gracias por vuestro consejos y apoyo.....

Agua que no has de beber....

El agua, elemento cautivador, hipnotizador y limpiador. La mayor parte de nuestro cuerpo y del planeta tierra esta compuesta de este material...y para mí es tan necesario o mas que el aire.

Bebo todo el que puedo, me meto en cualquier charco que encuentro en el camino, no se porqué pero este medio me maravilla...me cautiva, casi tanto como la luna, me puedo tirar horas mirándolo, sentada en la orilla de un río, de un lago, o simplemente sumergida en la bañera...

Ayer fui a ver una película, que se llama Roma, independientemente de que me gustara o no, tengo que decir que tenía un fondo precioso....El protagonista le preguntaba a su hijo si sabía para que servía un río, el hijo le contesto que servía para regar, para beber, para nadar, para...dar la vida a las distintas cosas que rodeaban a este. El padre le dijo que muy bien, que para todo eso se podía utilizar, pero que para otra de las cosas que lo podía utilizar era en los momentos en los que tuviera problemas, o cuando no supiera como solucionar algo. Que se sentara a la orilla de un río, y lanzara aquello que le atormentara diciéndolo en voz alta, y que el movimiento del agua conseguiría llevarse con él todo aquello, y le ayudaría....

Me encantó este concepto, me gusto muchísimo, porque me sentí totalmente identificada...yo no conocía esta idea pero...desde hace mucho tiempo, pienso que con un buen baño en el mar, o simplemente con una ducha templadita se pueden solucionar muchas cosas. Parece que toda la tensión, los malos rollos y cosas que quieras quitarte, se van por el desagüe al final del día....

Cuando me encuentro en una situación que no se por donde tirar, o por donde salir, me meto bajo la ducha, y....las cosas parecen que se aclaran, las cosas parecen que se limpian y se hacen menos problemáticas....Lo habéis probado alguna vez? Hasta hace dos días, pensaba que eran cosas mías, pero al verlo en la película, empecé a pensar que quizás no estaba tan equivocada como pensaba...

A mi al menos me ayuda a decidir cuando tengo varias opciones....probarlo alguna vez....espero que os sirva.

Por cierto, voy a darme una duchita a ver si decido que hago mañana...

Broken-Destrozado

Tengo una amiguita al otro lado del charco que es un encanto, así por que si, de repente me mandó esta traducción. Me ha hecho muchisima ilusión, no se puede imaginar cuanta, y lo que más me ha emocionado es el hecho de ver que ha perdido su tiempo para dedicarmelo a mí....

Yo no soy demasiado buena con el ingles, si tengo que traducir algo, lo hago, pero es mas bien, libre interpretación, sin embargo las canciones que mas me gustan, son las que están en este idioma, no se porque, pero hay mas en inglés que en español.

Bueno, solo quería decirte (siguiendo el consejo de mi primito) que muchismas gracias por este regalo, que me hizo muchisima, muchisima ilusión, y que ha sido precioso....

Un besito para todos, y....ya no me podeis decir que no la entendeis ;)


Broken - Seether & Amy Lee

I wanted you to know I love the way you laugh
I wanna hold you high and steal your pain away.
I keep your photograph; I know it serves me well
I wanna hold you high and steal your pain

Quería que supieras que amo la forma en que te ríes
quiero abrazarte y ahuyentar tu dolor lejos.
Mantengo tu fotografía, y sé que me hace bien
quiero abrazarte y ahuyentar tu dolor

´Cause I´m broken when I´m lonesome
And I don´t feel right when you´re gone away
You´ve gone away,you don´t feel me anymore

porque estoy destrozado, cuando estoy solo
y no me siento bien cuando te has ido
Te has ido, ya no me sientes

The worst is over now and we can breathe again
I wanna hold you high, you steal my pain away
There´s so much left to learn, and no one left to fight
I wanna hold you high and steal your pain

lo peor ya termino y podemos volver a respirar
quiero abrazarte, y ahuyentar mi dolor
queda mucho por aprender, y nadie con quien pelear
quiero abrazarte y ahuyentar tu dolor

´Cause I´m broken when I´m open
And I don´t feel like I am strong enough
´Cause I´m broken when I´m lonesome
And I don´t feel right when you´re gone away

porque estoy destrozado, cuando estoy expuesto
y siento que no soy lo suficientemente fuerte
porque estoy destrozado, cuando estoy solo
y no me siento bien cuando tu te has ido

´Cause I´m broken when I´m open
And I don´t feel like I am strong enough
´Cause I´m broken when I´m lonesome
And I don´t feel right when you´re gone away

porque estoy destrozado, cuando estoy expuesto
y siento que no soy lo suficientemente fuerte
porque estoy destrozado, cuando estoy solo
y no me siento bien cuando tu te has ido

´Cause I´m broken when I´m lonesome
And I don´t feel right when you´re gone away
You´ve gone away,you don´t feel me anymore

porque estoy destrozado, cuando estoy solo
y no me siento bien cuando te has ido
Te has ido, ya no me sientes

Para donde tirar ¿?

Trabajar, hay que trabajar, eso seguro, parado no se puede estar, porque a parte de que es necesario (por el intercambio de dinero-trabajo), tampoco se puede estar todo el día en casa, que llega un momento que se hace un poco pesado.

Ahora mismo, mira que se está agustito, pero no como cuando se está de vacaciones, tengo una sensación rara, sensación de que tengo algo pendiente que no estoy haciendo, y que no se lo que es.

Supongo que tendrá que ver con que no tengo ninguna obligación real, y por si me queda duda, en mi casa se encargan de recordármelo cada dos por tres. Así no se puede estar, ya bastante desazón es estar sin ser “útil”, como para que te estén atosigando de porque no estas haciendo algo en la sociedad real....

Hoy, he tenido una pequeña discusión al respecto con alguien en mi casa...quizás tenga la cabeza muy llena de pájaros, pero...antes de aceptar cualquier cosa, me gustaría buscar algo con alguna perspectiva de mejora...

A ver, os explico...no hay demasiados trabajos que merezcan realmente la pena....pero si que hay trabajos. Me considero una persona todavía joven, y me da miedo decidirme por un trabajo el cual sea una condena para toda mi vida de adulto. Se que en el momento que elija un trabajo, a no ser que encuentre otra cosa que sea con diferencia mucho mejor, no lo voy a dejar, porque me acomodaré a el, y me quedaría ahí toda mi vida, o hasta que realmente me sienta muy, muy, muy incomoda. Podría coger cualquier trabajo (bueno, cualquiera que me ofrecieran), en plan teleoperadora, mozo de reparto, cajera...(por ejemplo)no son para nada desagradables, y ya los he probado casi todos, pero...no son trabajos que puedan tener una evolución, es decir, si cojo algo así, estaré así para siempre, o como ya he dicho, hasta que me resulte insostenible, y os puedo asegurar, que puedo aguantar mucho, mucho....

Mi idea es...encontrar un trabajo en el cual pueda evolucionar, no llegar a director general (o quizás si!! jeje), pero si poder cambiar de labores, de departamento o algo así....

Bueno, que os parece mi idea? Porque con quien he discutido no hace mas que repetirme que trabajar tendré que trabajar en lo que sea, que sino puedo aspirar a una cosa con cierta “categoría” , porque no tengo suficiente preparación, pues que se le va a hacer, que si esto es lo que me ofrecen, pues que lo coja y punto...No se, me deprime un poco la idea, estoy harta de sentirme agobiada todos los días por los de mi entorno con este tema, se que no puedo estar todo el día sin hacer nada productivo, pero...me resigno a coger un trabajo por el simple hecho de cogerlo...y no hacer caso a lo que realmente zapatea en mi cabeza...

No se, supongo que finalmente cogeré cualquier trabajo, de esos de contratos horribles, con un sueldo pésimo, y condiciones infrahumanas....espero que se cruce antes en mi camino algo muy distinto...por favor!!

Broken

I wanted you to know I love the way you laugh
I wanna hold you high and steal your pain away
I keep your photograph; I know it serves me well
I wanna hold you high and steal your pain

‘Cause I’m broken when I’m lonesome
And I don’t feel right when you’re gone away

You've gone away, you don't feel me anymore

The worst is over now and we can breathe again
I wanna hold you high, you steal my pain away
There’s so much left to learn, and no one left to fight
I wanna hold you high and steal your pain

‘Cause I’m broken when I’m open
And I don’t feel like I am strong enough
‘Cause I’m broken when I’m lonesome
And I don’t feel right when you’re gone away

‘Cause I’m broken when I’m open
And I don’t feel like I am strong enough
‘Cause I’m broken when I’m lonesome
And I don’t feel right when you’re gone away

‘Cause I’m broken when I’m lonesome
And I don’t feel right when you’re gone

You've gone away, you don't feel me anymore

Seether & Amy Lee

Me derrumbo

Yo quise imaginar
que sabría esperar
engañándome sin mas
siento tanta soledad
que no veo ya el final
de esta eterna ansiedad

Porque sin tu amor me derrumbo
soy sólo carne y huesos yo sin ti
no me salvaré, esperándote
un minuto sin tu amor
es un infierno en mi interior,
y me derrumbo.

La distancia entre los dos
hace fuerte nuestro amor
sin olvido ni rencor
por favor que acabe pronto
esta pesadilla cruel
que hace perder mi control.

Porque sin tu amor me derrumbo
soy sólo carne y huesos yo sin ti
no me salvaré, esperándote
un minuto sin tu amor
es un infierno en mi interior,
y me derrumbo.

Y me consume sin piedad
pensar que un día volverás sentir tu piel
y abrazar todo tu ser
Y me derrumbo.

Soy sólo carne y huesos yo sin ti
no me salvaré esperándote
un minuto sin tu amor
es un infierno en mi interior,
y me derrumbo.

David Bisbal

Persona no grata

Actualmente se debe de haber puesto de moda eso de que sino tienes invitación previa no puedes entrar en un sitio. El otro día leí en un Blog sobre este tema, sobre los lugares de moda, y los sitios en los que te piden alguna condición para poder acceder, y me parece patético que estemos así, que necesitemos algo para destacar que somos mejores que otros, o para que alguien considere que merecemos entrar en algún sitio o no.

Bueno, pues ahora salta al mercado el último grito en clasismos, protocolismos, y gilipolleces varias. Ahora va a empezar a estar de moda que los edificios de oficinas también tengan derecho de admisión. Si, si, como os lo cuento, si no llevas cierta ropa, o le chupas el culo a la persona adecuada, o llevas cierta actitud o tu cara no le gusta a alguien de los que trabaja allí no te van a dejar entrar, por mucho que quieras, o por mucho que hayas estado trabajando en ese edificio durante tres años y medio, y que te hayas dejado casi hasta la salud para que todo saliera lo mejor posible.

Al parecer, mi ultima aparición en el sitio en el que yo trabajaba no hizo demasiada gracia a alguna personita (se perfectamente quien es la hija de ...., me dan ganas de llamarla por teléfono (ya que no me deja entrar para decírselo en su cara) y cagarme en todo lo cagable, pero como soy mas fina que ella y tengo mas clase pues me voy a guardar todo lo que llevo dentro, porque el tiempo pone en su sitio a cada persona, y esta desde luego, con todo lo que lleva hecho se tiene el infierno ganado, y es más creo que toma café con el diablo todos los días, sino de donde le iban a salir esas magnificas ideas de joder la vida a los demás?) y como no sabe ya como jorobarme la vida, pues ha decidido que soy persona no grata en el edificio, y que mi presencia es incomoda para ella (no creo que la solución sea el impedirme que me exprese para que así la gente se olvide de mi y dejen de ir a decirte a tu cara lo magníficamente que te portaste conmigo), de esta manera conseguirá que los que me apreciaban como trabajadora se vayan olvidando de mí y los que solamente podía ver bajo el mundo laboral y me puedan ofrecer alguna cosa, no lo puedan hacer.

El caso es eso, que ahora mismo, solo puedo entrar en el edificio en el que trabajaba si voy a visitar a alguien en concreto, no puedo entrar simplemente a visitar a gente en general...Estoy tan sumamente indignada y cabreada!!! Ni que fuera una terrorista, no me parece tan grave lo que hice (despedirme de las personas que pude, el único día que fui después de que me echaran) como para tener una orden de alejamiento del edificio. Pues nada, que les aproveche!!

Cambio de personajes!!

Cuando era pequeña, yo vivía mas o menos en las afueras de la ciudad. Solamente venía al centro cuando mi papi o mi mami me traían.

Coger el metro para mí era algo fascinante, ver como llegaban la cabecera y nos trasladábamos a la velocidad de la luz de una estación a otra...pegaba mi cabecita a la ventanilla esperando ver alguna cosa que la luz no iluminase o que nadie se hubiera dado cuenta nunca. Me encantaba como olía...hace mucho que no me viene ese olor para hacerme recordar esos momentos....

Hoy he vuelto al pasado por un instante, pero la historia estaba un poco cambiada....tenía que acompañar a mi madre a hacerse una revisión de la vista, y no se atrevía mucho a ir sola, así que, como ahora mismo mi situación me permite disponer de mi tiempo libremente, pues por supuesto la he acompañado.

Cuando hemos vuelto, la pobre le había dilatado las púpilas, así que no veía demasiado bien. Se agarraba a mi mano, como si fuera la salvación absoluta entre la marabunta de gente que se movía por el metro. Últimamente no esta muy habituada a coger el metro, así que le sorprendía todo lo que estaba viendo, o mas que viendo intuyendo. Me acuerdo, como yo, cuando era pequeña intentaba no perderme entre tanta gente exactamente igual que ella lo estaba haciendo conmigo y fascinaba con cualquier cosa, como a ella le pasaba al ver lo que habían montado por los largos pasillos de algunas estaciones. Cada escalera mecánica, cada peldaño, cada trasbordo era una prueba para ella, que superaba de forma temorosa, como para mí cuando iba emocionada por los andenes del metro...

Ha sido bonito, ha sido emocionante, ver como mi madre confiaba en mí como yo lo hacía en ella cuando apenas levantaba un palmo....

Ni contigo ni sin ti...

Mientras el agua acariciaba mis pies, la arena se metía entre mis deditos, y caminaba sin rumbo, empecé a pensar....

Pensé en mi situación laboral...

Pensé en mi situación social...

Pensé en tantas y tantas cosas...

Pero sobre todo pensé en ti....no puedo entenderlo, y creo que no lo enteré jamás...

Parte de mi descontrol, de mi inestabilidad, de mi desorientación en lo referente al corazón te la debo a ti....

Se que me quieres, se que me adoras, se que te sientes mi amigo, y creo que me atrevería a decir que me deseas. Se que solo tienes oídos para mí, y que todo lo que necesito te desvives por concedérmelo. Me prometes amistad, pero lo que tú me das no lo hace un amigo normal. Siempre que me caigo y tu estas cerca, me levantas con un brazo para depositarme en la mejor nube que encuentres y regalarme una estrella para que ilumine mi camino. Me siento querida por ti, me siento escuchada, me siento apreciada, pero me falta algo...me falta una pequeña chispa de locura, en mi cóctel de descontrol...

Te adoro, no me gustaría verte en otros brazos, en otros labios, ni en otras manos, pero...no puedo volver, no puedo estar como antes, tengo suficiente con explicarme a mi misma lo que necesito y como conseguirlo...te quiero, pero necesito ser feliz, y no se si contigo podría ser todo lo feliz que quiero ser...necesito espacio, pero también necesito sentirme sujeta...tu eres quien necesito? Se que no encontrare a nadie mejor que tú, pero...me falta algo, que es? Eres tú? Soy yo?

He llegado a la conclusión de que no puedo estar con nadie, que necesito volar, volar con el aire que mas fuerte, y con mas ganas de vivir sople, necesito que cada día sea diferente del día anterior, y que el siguiente no se parezca en nada a los de la semana anterior...necesito poder decidir lo que quiero hacer en cada momento, pero también que alguien me dé algún parámetro de vez en cuando...necesito....creo que ni yo lo se realmente....

El otro día, mientras tú dormías a apenas dos centímetros tuve una pesadilla....tú te casabas, estabas encima de una gran tarta nupcial, con una especie de plataformas a los lados, en los que estaba el cura, el novio (tú) y por supuesto la novia....y no era yo...y yo os veía desde abajo...y no era yo...y empecé a llorar...y mi corazón se hundió...

No todos los días van a ser negros :)

No se lo que me pasa, pero hoy....estoy....revoltosa? se podría decir revoltosa?

No se, el caso es que no puedo estar quieta, estoy contenta, demasiado contenta quizás, porque luego el golpe suele ser mucho mas fuerte....me da un poco de miedo, la verdad, será porque ayer escribí demasiado aquí? Y esto me ha servido de analgésico para el mal?....mmmm...no se, no se que pensar.

Mañana tengo que ir a la empresa de servicios que me tenia contratada a finalizar cualquier tipo de relación actual que tenga con ellos. Y tengo esperándome otra para firmar el contrato en cuanto finalice el anterior....Me da un poco de miedo, me da miedo volver a otra empresa de servicio, pero....el mundo laboral actual está un poco mal, la verdad, y bueno, a través de una chica, me dijo que sabía que estaban buscando a alguien, y yo fui, y....en fin que sin saber muy bien como me encontré metida en todo este lío...

Voy a pensar un rato...voy a meditar....y....hoy no he hecho nada realmente que merezca la pena como para sentirme así....he estado metida todo el día en casa, no he quedado con nadie, ni he visto a nadie, lo único así un poco diferente que he hecho ha sido que he visto una película, me habían dejado hace unos días “Piratas del Caribe” y la he estado viendo, la verdad es que me ha hecho gracia, me ha entretenido un rato, y se me ha olvidado todo, hacía tiempo que no me paraba a ver una película sola y la veía entera...no se, me ha hecho sentirme bien...que tontería, no? Bueno, pero no siempre todo va a ser malo y la cosa va a estar oscura...alguna vez tiene que salir el sol y brillar la luz, no?

My inmortal-Mi inmortal

Se que hace tiempo ya os puse esta canción, pero hace unos días me la mandó un amigo (que por mi culpa le encanta tambien) traducida y no he podido evitar ponerla aquí....

Espero que la disfruteis. Hoy no os podréis quejar, no? ;)

I'm so tired of being here
Estoy tan cansada de estar aquí
Suppressed by all my childish fears
presionada por todos mis miedos de la infancia
And if you have to leave
y si te tienes que ir
I wish that you would just leave
deseo que tan solo te vayas ya
'Cause your presence still lingers here
porque tu presencia aún se queda aquí
And it won't leave me alone
y no me dejará sola

These wounds won't seem to heal
estas heridas no parecerán curarse
This pain is just too real
este dolor es demasiado real
There's just too much that time cannot erase
hay demasiado que el tiempo no puede borrar

[Chorus] [Estribillo]
When you cried I'd wipe away all of your tears
cuando tú lloraste yo limpié todas tus lágrimas
When you'd scream I'd fight away all of your fears
cuando tú gritaste me peleé con todos tus miedos
I held your hand through all of these years
sostuve tu mano durante todos estos años
But you still have
pero tú aún
All of me
tienes todo mi ser.

You used to captivate me
solías cautivarme
By your resonating light
con tu resonante luz
Now I'm bound by the life you left behind
ahora estoy destinada a llevar la vida que tú abandonaste
Your face it haunts
tu cara caza
My once pleasant dreams
mis sueños agradables de un día
Your voice it chased away
tu voz se llevó
All the sanity in me
toda la cordura en mí

These wounds won't seem to heal
estas heridas no parecerán curarse
This pain is just too real
este dolor es demasiado real
There's just too much that time cannot erase
hay demasiado que el tiempo no puede borrar
[Chorus]

I've tried so hard to tell myself that you're gone
he intentado por todos los medios convencerme de que te has ido
But though you're still with me
pero a pesar de que aún estás conmigo
I've been alone all along
he estado siempre sola.

Evanescence

Caminante haz tú camino....

Poner un pie...

Poner otro pie....

Y seguir sin parar...

Mirar hacia atrás...

Y volver a caminar...

Caminante no hay camino....

Y se hace el camino al andar....

Claro que se lo hace, porque por mucho que este marcado, siempre hay posibilidad de cambiarlo...

Me gusta pasear...me gusta caminar sin rumbo fijo y sin dirección real...me gusta andar, y andar, y cuando llego al final ver todo lo que he dejado tras mis pisadas...

Sobre todo me gusta caminar por la noche, vagar sin saber muy bien hacia donde ir y dejar la cabeza volar, me relaja mucho.

Hay noches cuando salgo a tomar algo, que cuando me separo de mi grupo, con dirección hacia mi casa, voy caminando hasta ella...recorro en mi cabeza todo lo que ha pasado, analizo situaciones, y de esta manera es la única de que cuando caigo en la cama, la mente puede descansar (no siempre es posible, pero al menos algo ayuda)...

Se que a veces puede ser peligroso, se que no debería, pero me gusta hacerlo, intento evitar ciertas zonas, ciertos recorridos, y como no me importa tardar un poco mas a veces doy unos rodeos sorprendentes....

A veces llevo compañía, a R también le encanta pasear, y no parar en sitio fijo hace que nuestras conversaciones fluyan mas que cuando estamos parados....aunque a pesar de todo, para aclarar cosas que me condenan, prefiero estar sola....

Las aceras son duras, y a veces llegan a oscurecer los pensamiento mas que a iluminarlos y despejarlos, pero es lo que hay....me gustaría mucho mas poder pisar sobre tierra húmeda, sobre arena blanda, que las olas chocaran con mis pies, y el agua se deslizara entre mis dedos, pero...no siempre es posible un camino tan agradable, y mientras tanto habrá que conformarse con lo que la ciudad nos brinda...

Caminar aclara la mente....

Ser caminantes de vuestro propio camino, y no dejéis que nada os pare....

A alguien le pasa algo parecido?

Llevo mucho tiempo sin escribir apenas, no penséis que es porque no quiero hacerlo, simplemente ha sido por un conjunto de cosas. Falta de tiempo, falta de ideas, y principalmente por intentar desaparecer de la realidad por un tiempo...

El otro día fui a casa de mi tía, que estaba un poco preocupada por mí, y me dijo que esconderse no era la mejor manera de solucionar las cosas, que aunque me costara mucho tenía que intentar enfrentarme lo antes posible a aquello que me hacía sentirme mal, y intentar arreglarlo lo más rápido que pudiera, para que no me estuviera tocando las narices mas del tiempo imprescindiblemente necesario. Quiero un montón a mi tía, es casi como mi segunda madre, entre otras cosas porque cuando yo era muy pequeña, ella tuvo que ejercer como tal...

El caso es, que aparte de muchas otras cosas, uno de los objetivos que me he propuesto es escribir mas por aquí y martirizaros un poco con mis historietas. Lo siento por vosotros, pero a mí realmente me hace bien tener a alguien que de vez en cuando me escuche (o me lea) aquello que tengo dentro...

Pero me ha surgido un pequeño problemilla, de ahí mi título en forma de pregunta. Llevo más de una semana con problemas a la hora de conectarme a Internet, a parte de que hasta las 6 de la tarde no lo puedo hacer, encima no me deja cuando yo quiero. Al principio pensé que como estaban cambiando lo de la velocidad podía ser eso lo que me producía problemas, pero los problemas continúan, así que esto me lleva a pensar o que bien mi conexión esta dándome problemas, o bien que Wanadoo tiene problemas en general, o bien, que no tengo ni idea, y ahora que me animo a hacer una cosa mas de continuo se me esta fastidiando la decisión. A alguien le pasa algo parecido?

Las cosas cambian

Ahora mismo me encuentro en un momento extraño, parece que la cosa va siguiendo el cauce adecuado, pero hasta ahora he estado bastante descentrada.

En poco mas de una semana ha dado un giro de 360 grados....

Yo tenía un trabajo bastante estable. Tenía una vida bastante adaptada a la normalidad. A pesar del mal que me podía hacer estaba empezando a adaptarme a la presión, y continuamente me repetía que era mejor que yo fuera la que coordinara a mis compañeros a que otra persona me coordinara a mi.

Bueno, pues de repente algo cambio...lo que llevaba años haciendo había terminado. Sin nadie decirme nada, me encontré con un nuevo coordinador, con una nueva compañera y sin que nadie me explicara nada. Con el tiempo me di cuenta que este nuevo individuo iba a ser mi jefe directo, y que la arpía que me habían puesto a mi lado, iba a ser la que iba a encargar de informar de todo lo que ocurría en mi trabajo.

Alguien puede trabajar así? Mi mundo se empezó a estrechar, cualquier cosa que hacía, decía o quería se veía censurado. Y lo peor de todo, es que todo se estaba cambiando a mis espaldas. Todo era analizado, tratado y denegado sin que yo me diera cuenta. Así que yo pasé al contraataque, a tener un comportamiento que después tacharon de inapropiado. Es inapropiado intentar mantener por lo que durante mas de tres años has creado? Es inapropiado intentar que todo siga lo mejor posible, e intentar trabajar a pesar de tener alguien al lado que esta pendiente de que cometas un fallo para informar? Yo creo que no, simplemente intentaba defender lo que tanto me había costado conseguir, intentaba (a pesar de que me estuvieran haciendo el vacío mas absoluto del mundo) que mi estado interior no influyera en mi trabajo. Intentaba...yo que se, intentaba seguir lo mejor posible, a ver si esto era algo temporal y en poco tiempo todo volvía a su normalidad.....

Empezaron a dar informes negativos sobre mi...a decir que estaba poniendo impedimentos al proyecto que estaban intentando realizar, y que no había espacio para mi en la nueva recepción totalmente automatizada y sin ningún tipo de comportamiento personalizado que quería organizar....

El caso, es que hoy hace una semana decidieron prescindir de mi, así sin mas, y sin ningún tipo de miramiento....

Yo me sentí fatal, y me sentí tirada, y sentí que todo lo que había hecho durante años había sido tirado a la basura...

Así que ahora intento organizar mi cabeza, y reorganizar mi vida...

Antes de esto me han pasado muchas cosas (que me han quitado tiempo, pero no me han dado ningún sufrimiento), que me han hecho estar un poco perdida, e intentaba volver a la normalidad lo antes posible, pero cuando parecía que todo volvería a su cauce....llegó mi despido, y por lo tanto mi descontrol mas absoluto...

Las cinco del viernes en domingo

1) ¿Cuál crees que es el mejor invento de la historia?
El mejor....Internet? ahora mismo para mí es lo mejor que se ha podido hacer, eso de que personas de muy distintas partes del mundo puedan comunicarse con un solo clic, me parece genial!!

2) De pronto recibes la noticia que tus deseos se harán realidad. ¿Cuáles serían los tres deseos que formularías?
El primero, ser feliz casi siempre
El segundo, que todo el mundo fuera feliz casi siempre
Y el último, que todo fuera genial, y que todo el mundo pudiera conseguir sus sueños, si se preocupaban de ir trabajando en ellos.

3) ¿Te someterías a una operación de cirugía estética para aumentar tu belleza? ¿Por qué?
No, creo que a no ser por una necesidad medica. No soy nada del otro mundo, pero no me disgusta como soy físicamente. Quizás...algún kilito....pero vamos, que ya irán desapareciendo cuando tengan que desaparecer, y al que no le guste, pues....que no mire

4) ¿Has hecho alguna locura estas vacaciones? Detalles, por favor.
Si locura significa comer demasiado, descansar demasiado, y disfrutar todo lo posible, entonces...si, he sido la más loca del mundo!! Las consecuencias están ahora que no me vale la ropa de lo relajadísima que he estado. jajaja

5) Piensa en los cumpleaños de tu infancia. ¿Cuál fue el mejor regalo que recuerdas? ¿Por qué?
Tener a mis padres y a la gente que me quería para poder celebrarlo con ellos...

No se porque, pero....

no puedo dejar de mirarte...

Llegó el estreno!!

Hoy es el gran día!! Os acordáis que os comenté que había estado de figurante en una serie? Pues hoy es el gran día!! Hoy empieza el primer capitulo.

Yo, según me han dicho salgo en el tercero, cuando salen los mas jovencitos...aunque no se yo, no se lo que esto durará...

Verla y me contáis que os parece, vale?

Venga ya, hay que volver

Me estaba resignando, estaba intenta no volver a la rutina diaria, pero no podía evitarlo, aunque no haya escrito, no podía no dejar de aparecer por aquí todos los días, aunque no haya escrito ni dicho nada hasta hace poco...

Lo llevo fatal, intento habituarme a esto, pero no quiero que todo vuelva a ser como era, no quiero y no puedo llegar al nivel de estrés con el que me fui, de verdad que no puedo.

Si ahora consiguierais verme, esta es la Nieve real, la que yo siempre he sido, con paciencia, relajada, alegre....no se, como me gusta ser, y como a los demás les gusta que esté...me encanta sentirme así...

Pero fue caer en mi ciudad, y...empezando por la circulación y acabando por los que me rodean, vi que todo sigue siendo la misma mierda, que mis agobios se ocasionan por todo esto, que si me dejan en estado puro, soy lo mejor, pero en cuanto me entra alguna impureza....ya la hemos cagado :)

Pero bueno, tengo que tomármelo con filosofía, he intentar pasar de todo, a ver si consigo mi estado puro siempre...

Os he echado mucho de menos, no me he olvidado de vosotros, y estaba deseando llegar para poder encender el ordenador.

Me encantaría poder volver a la playa, estar todo el año allí, pero con ordenador e Internet.

Me lo he llegado a plantear y todo....es un poco locura, no?

He pensado en que deberíamos proponer una cosa a las empresas, a ver que os parece. Para que el rendimiento mejore, deberían de dar a los trabajadores una semana de vacaciones mensual, o al menos un fin de semana de tres días mensual (a parte de el mes correspondiente, claro). Sería genial, yo creo que a todos nos harían un favor, y la gente no se quemaría tanto, y todo el trabajo sería mejor, y el mundo sería mejor, y....en fin, he vuelto demasiado utópica, lo se, pero me da igual, quiero bajar a la realidad poquito a poco, aunque lo están intentando a hostias, y eso no me mola nada.

Bueno, que me alegro de veros a todos, y feliz regreso!!