Me siento....
Me siento tan sola, no se a donde llorar.....
Volviendo a buscar un rinconcito...
Hace mucho que no escribo, pero necesito expresarme, necesito sacar lo que tengo dentro de alguna manera…
Desde que un "amigo" me dijo que la gente no tiene ganas de aguantarme cuando estoy mal. Que si la gente sale de a divertirse, pues no le apetece escuchar las penas de los demás. No encuentro muy bien donde poder expresarme....
Quizás suene un poco mal, pero aquí siempre me he sentido escuchada, o al menos he podido sacar aquello que sentía, así que, aquí estoy de nuevo...el blog nunca me ha contestado mal, ni me ha dicho que me vaya a llorar a otro lado, ni nada que se le parezca...así que aquí estoy llorando mis "penas" a una pagina en blanco, que no puede huir de mis letras....
Hace no se cuanto tiempo me inscribí a un supuesto concurso, pero sin darme muy bien cuenta me metí en una pagina de contactos…como nadie me escribía no era muy consciente de que estaba ahí inscrita hasta que hace casi dos meses de repente recibí un mail de un chico que solamente me ponía: hola
Aunque había recibido otros mails, no les había hecho demasiado caso, sin embargo este me dio curiosidad….el chico no era bastante normal, pero como me dio buenas vibraciones decidí contestarle con una frase también corta…a partir de entonces empezamos a escribirnos mails diariamente preguntándonos que tal, y contándonos un poco de nosotros y otro poco de nuestro día. Normalmente eran por la tarde, cuando el salía de trabajar, y duraban nuestras conversaciones hasta que alguno de los dos decidía irse a dormir…
En alguna ocasión le dije que podíamos quedar a tomar un café, pero el me respondió con que era bastante tímido, y cuando nos encontráramos no sabría de que hablar, así que como yo últimamente no ando muy sobrada de tiempo, pues tampoco insistí…
A pesar de que todos los días hablábamos, lo cual hacía evidente que nos apetecía, en muchas ocasiones no me sentía del todo “correspondida”… nuestras conversaciones eran bastantes normales, pero con algunos comentarios hacía crear la desconfianza en mi…no estaba demasiado segura si lo que buscaba era solo amistad o algo mas. Al principio de empezar a hablar a través de la pagina, estaba claro que estaba buscando algo mas que amistad, pero a medida que nos conocíamos, me daba la sensación de que su interés disminuía…
Yo creo, que lo lógico cuando conoces a alguien es querer saber cosas…bueno, pues el no me preguntaba nada, como ya le dije en varias ocasiones, no sabia si era porque le daba igual, porque no tenía interés, o por cautela…el me decía que prefería que le contara lo que yo quisiera contarle…ya hombre, pero un poquito de interés quizás no me vendría mal? La cosa fue, que durante un tiempo que no el me preguntaba que tal, y yo solo le contestaba que bien, el no preguntaba nada mas…pasotismo? Prudencia?
La única forma que teníamos de comunicarnos era a través del mail, yo en una ocasión le pedí su móvil, pero el hizo como si no hubiera leído esto y no me dijo nada…la próxima semana el se va de vacaciones, y su móvil no tiene internet, por lo tanto si nos queremos comunicar solo lo podemos hacer a través de mail, pero como el ya me había dejado claro en mas de una ocasión, no se iba a volver loco para buscar un ordenador, ni pensaba estar pegado a uno para comunicarse con nadie (evidentemente conmigo tampoco). Me parece muy bien, pero si yo creo que si quieres mantener contacto con alguien, haces lo que sea!! Bueno, pues como el había decidido no volverse loco buscando un ordenador, pues yo decidí que solamente le contestaría cuando estuviera delante de un ordenador (así que aunque tuviera internet en el móvil, solamente me valdría para leer los mails que el me mandara, pero se tendría que esperar a q llegara a casa para contestarle, y teniendo en cuenta que me pasaba casi toda la tarde fuera…pues que esperara a la noche si quería). Pues nada, el tan contento a su rollo, y yo al mío. En ningún momento me preguntó porque no le contestaba antes ni nada, suponía que estaba ocupada y punto, lo cual está muy bien, pero yo pienso que si alguien te interesa pues quieres saber de esa persona todo lo que puedas, cuanto mas tiempo mejor…pues no, a el le parecía dar igual…
Pues nada, lo dicho, el se va de vacaciones la próxima semana, y su móvil no tiene internet, pues aunque estoy segura de que no me llamaría, ni me mandaría ningún sms, ni nada que le costara, decidí ayer mandarme mi número por mail, para que si en algún momento no recibía comunicación mía por mail, pudiera ponerse en contacto conmigo por móvil. Bueno, pues el no dijo nada, puedo entender que no me quiera dar su número, pero al menos algún comentario como: me lo apunto o algo…nada. Así que hoy le he preguntado, y me ha dicho que si, que se lo apuntaba, pero que no solía hacer mucho caso al móvil y que claro, cuando salía fuera era para desconectar de todo…se que no tenemos nada, ni siquiera nos hemos visto, pero no me gustaría ser de nadie un algo de lo que querer desconectar…entre otras cosas porque no me gusta tener la sensación de que alguien va a desaparecer sin decir nada porque si…quizás sea una egoísta? Quizás sea eso y yo no me doy cuenta…pero no quiero tener que estar dando vueltas a donde estará una persona. Puedo entender que necesites desconectar, y lo respetare totalmente, pero necesito que me lo digas, para no estar dando vueltas a la situación…
Hace tiempo un “amigo” me dijo que cuando conocía o estaba con alguien, que si realmente quería que me conocieran tenia que decir lo que sentía o lo que pensaba, si algo me gustaba o no me gustaba, sino lo hacía así la persona no me conocería del todo. Evidentemente la otra persona no tenía porque entenderlo, o no tenía porque cambiar o no tenía porque hacer nada, pero ya era responsabilidad suya lo que hiciera…mi responsabilidad era hacer todo lo que estuviera de mi parte y desde luego no quedarme con la sensación de: debería de haber hecho o dicho….y algo que podía ser un pequeño sentimiento se podría convertir en una gran bola dentro de la cabeza o el corazón…pues bien, eso es lo que he hecho. Como yo si que estaba apostando por esto lo que fuera, le he dicho que ya que el había decidido desconectar del móvil, pues yo también, ósea, que solamente sabría de mi por el ordenador, lo cual ha el no le ha hecho mucha gracia. Lo que yo le he dicho, es lo mismo que haces tu, si tu no quieres preocuparte por nada, ni nadie, para mi también es mas sencillo no hacerlo. A lo que el me ha respondido que el era como era, y que sentía mucho que no me gustara su forma de ser. Evidentemente no pretendo, ni quiero que nadie sea como yo quiero o me gustaría que hiciera las cosas, pero creo que tengo derecho a decir lo que me gusta de lo que no, y no quiero que nadie sea como a mi me gustaría, porque sino no sería esa persona, sería la persona que yo dijera que fuera, y no quiero alguien que no tenga personalidad y sea como yo le diga. El me ha respondido que se había portado bien conmigo y que yo siempre estaba enfadada por todo, a lo que yo le he contestado, que no es que estuviera enfadada, es que había cosas que no me gustaban y que por suerte o por desgracia con el las estaba compartiendo por si quería hacer algo, no para que el cambiara, sino para que pudiera saber lo que pasaba…y que no me parecía tan horrible lo que le “pedía”, simplemente intentaba saber si le importaba algo, ya que no me daba esa sensación. Bueno, pues siguiendo su maravillosa conversación me remata diciendo que el es como es, que no piensa cambiar, que sus amigos le quieren tal como es, y que ya bastante problemas tiene como para al llegar a casa tener que aguantarme (no con estas palabras, pero si este sentimiento), así que viendo lo visto, que mejor sería dejarlo aquí. Tras esta esperanzadora posibilidad de interés, le he dicho, que muy bien, que sentía mucho el tiempo que habíamos perdido, que aunque le diera igual, quería que supiera que me sentía fatal y que tampoco creía que le estuviera pidiendo nada fuera de lo normal…a lo que el para rematar la jugada me ha contestado que sentía que yo me hubiera hecho una ilusión equivocada, pero lo único que veía en mi era una amistad y que no podía demostrar otra cosa hacia a mi sino lo sentía pues no lo iba a forzar. Perdona????!!!!! En que momento te he pedido matrimonio que no me he enterado????!!!!! Tras esta puntilla que me faltaba, pues no he podido nada mas que contestarle, que si realmente quería conocer a alguien en algún momento, no lo volvería a hacer por mail..ya que con las palabras escritas no se entendía del todo como era la persona o lo que quería decir….
Realmente no creo que con la palabra escrita no se pueda conocer a la persona, pero lo que realmente creo es que cada uno puede interpretar las palabras según como quiera, o según como se sienta en ese momento…
Yo necesitaba quien me escuchara, porque el mundo a mi alrededor no tiene tiempo de hacerlo…el me escuchaba, pero al parecer solo como amigo…no sentía nada mas…yo creo que cuando a una persona la vas escuchando un día tras otro le coges algo de cariño, o al menos es lo que a mi me pasaba con el. Quizás el día que nos viéramos no nos gustáramos, pero ahora mismo, aunque fuera solo por el hecho de ser alguien que se despide todos los días antes de irse a dormir, no puedo evitar tenerle y esperar que me tenga un poco de cariño….al parecer no puede ser…pues que le vamos a hacer…yo se que también soy como soy, y que soy un poco difícil…pero creo que con cariño y querer (y desde luego de manera cercana) todo es mucho mas fácil…
Dime algo...
Se que tu estarás muy ocupado, teniendo una maravillosa o estresante semana, pero….necesito saber algo de ti, dame alguna señal, necesito saber de ti, dime algo anda…que el no saber me esta destrozando…
Nos contestamos?
Pensé que no me iba a contestar el mail que le había mandado, pero muy brevemente (en comparación con el mío) si me dio una contestación.
Me puso: Ohhhh, ya se ha terminado el finde!!Muchas gracias por venir, como siempre. Un beso.
Yo le contesté que gracias a el, y que no me importaba que me contestara algo de lo que le había preguntado. Veremos a ver si lo hace….Ojala que si….porque aunque intento convencerme que no me gusta, cada día me gusta mas….y cada día necesito y quiero saber mas de él…
Acabamos el mes sin novedad...
Sábado noche, empieza mi caminar…
Salí de casa, dispuesta a bailar todo lo que pudiera, con toda la gente diferente que pudiera. No te voy a esperar mas. Te escribí el jueves un mail, dándote ánimos en tu semana, y contándote un poco de mi vida, y no he obtenido respuesta, así que creo que ya he hecho suficientes intentos y no hace falta que haga mas. Me parece que me lo quieres dejar claro, y yo no lo estoy entendiendo, quizás sea el momento de retirarme…no lo se, el caso es que bailare contigo lo que me apetezca y si me apetece, y buscare mas gente con la que bailar.
Cena con mis “amigas” cierra bares, y nos disponemos a ir hacia la Sala.
Teóricamente lo tenia esto controlado, y estaba todo muy claro, así que….a estas mariposas quien las ha llamado?!?!?!
Llegamos a la Sala, y allí esta….no se porque, pero es entrar, y sin mirar se donde esta, es como si me llamara sin hacerlo…
Paso por delante de el, y como esta ocupado no hace intentos de saludar. No pasa nada, la noche es muy larga y acaba de empezar….
Al ratito nuestras miradas se cruzan, le saludo y viene hacia nosotras. Nos pregunta que tal estamos, y dice que es su momento para socializarse en toda la semana, así que tiene que aprovechar antes de que haya mas gente. Alguna de nosotras empieza a contarle algo, y el dice que prefiere no hablar de su semana, que el fin de lo ha empezado muy bien (con una cena con amigos la noche del viernes), que ha dormido mucho, y que se encuentra muy bien. En toda la “conversación” no me mira en ningún momento…no soy tan fea, no? Se va, y al ratito vuelve para sacar a P. La siguiente canción, sorprendentemente, es para mí!!
Mientras bailamos me dice que le gusta mas esta canción que la anterior, porque es mas lenta, yo le digo que a mi también, porque con las otras parece que vas corriendo todo el tiempo. La energía fluye entre el y yo, y no puedo evitar sentirme bien. No me gusta las primeras canciones bailarlas con alguien que no seamos nosotras, porque no suelo atinar, pero con el es diferente….siempre atino…no se que tiene, pero me da mucha tranquilidad, aunque me confunda en el paso. De repente hace un giro, y me da, no es mucho, pero algo ha fallado, entonces me arropa entre sus brazos, me da un beso y me pide perdón, me encanta!! Estaría así toda la noche!! Mi corazón da un salto. Ve a uno de sus compañeros, y me dice que luego le pinchara un poco, le digo que espere, que todavía es pronto para hacerse enemistades, y dice que es una forma de unir lazos entre ellos (bromea). La canción termina, pero ponen otra de tal manera que parece que es la misma….no quiero decirlo, pero creo que debo avisarle que ha empezado una nueva. Me dice que estaba pensando en lo del giro de antes y no se había dado cuenta…me hubiera gustado seguir un ratito mas, pero no ha podido ser….
La noche va pasando. Ponen una bachata, y voy a buscarle, me le encuentro subiéndose las mangas de la camisa, dice que llevaba varios días con camiseta, y que hoy le apetecía ponerse un poco mas arreglado, pero que se estaba cociendo!! Tras un rato esperándole, me recoge entre sus brazos. Todavía siendo la cercanía!! Entre el y yo no hay nada. Se me ponen los pelos de punta de pensarlo. Yo me sentí apretada, pero de una forma muy sutil. Su mano y la mía se entrelazan. Que bonito Dios!!! Me dice que hace tiempo no oye esa bachata. He decidido que no le voy a sacar conversación, así que es bastante escasa y yo me dedico solo a sentir…en algún momento su cuerpo y el mío han sido uno…
Inesperadamente a mitad de la noche llega un amigo. Le quiero muchísimo. En lo que queda de noche bailamos con el muchas canciones. Me encanta porque puedo besarle y abrazarle todo lo que quiero, es tan mimoso como yo. Me pregunto si P me habrá visto en alguna ocasión y que habrá pensado.
A R le conozco de allí, y siempre había bailado con el salsas, pero el sábado decidí bailar con el una bachata de Juan Luís Guerra, preciosa!! Me sentí tan bien cuando terminamos. La verdad es que solo le conozco de allí, y no se porque, pero le tengo mucho cariño. Hubo momentos que incluso quería cerrar los ojos de lo bien que me sentía. Vi que P bailaba con una de mis amigas, espero que no fuera ni la mitad de sentida que la mía con R.
Cuando termine esta, me encontré en el camino a P colocándose las mangas de nuevo, le regañe un poco y le pedí bailar. Quizás un poco menos apretada, pero igual de bonita que la primera bachata que había bailado con el. Me hubiera gustado poder apoyar mi cabeza sobre su hombro, o besarle y decirle que estuviera siempre así conmigo, pero lo máximo que hice fue acercar mis labios a su hombro en alguna ocasión…me dijo que afortunadamente todavía era pronto para bailar cerca, y yo le dije que tampoco se preocupara, que todos sabíamos que veníamos duchados de casa.
Cantaron una rueda, y yo no tenía pareja para bailar, E me hizo una señal, uno de los chicos estaba libre. Fui a buscarle cuando de repente este le quito la chica a P y fue P el que se quedó solo. Le extendí la mano y me dio las gracias. Siento que le hubieran quitado la pareja, pero a mi me encantó serlo por un momento. Seguro que el no se lo esperaba que le dijera que se había cambiado, por la cara que puso no se imaginaria que nadie se daría cuenta…las veces que nos cruzamos en la rueda o en la lejanía, yo notaba que nos buscábamos y nos sonreíamos. Que bonitas figuras me tocaban cuando bailaba con el, todas cerquita….
Que viniera I me vino muy bien, yo creo que le desconcerté un poco…
Quería haber bailado una salsa antes de irme, pero P me dijo que estaba muy cansado P, que no el fuera a sacar de nuevo…así que nada, me quedé con todas las ganas…aunque no la tenía que haber hecho ni caso y haber hecho lo que a mi me diera la gana me aguante…
Llegó el momento de irnos, llevábamos como 5 horas allí, a mi se me habían pasado volando!! Nos fuimos a despedir, a mi me dejaron la ultima, me dijo P que descansara, ya que podíamos, y le dije que el también, que ya no le quedaba mucho (conversación de besugos total…). Nos despedimos hasta otro día. Le di dos besos y un abrazo. Y me fui….
Cuando iba a casa me di cuenta que llevaba un olor que no era el mío…era el de el…y con el me fui a dormir….
Ya que no me contestas...
Pues si que debes de estar teniendo una semana liada!! Espero que sea para bien ;P
Me hubiera gustado poder hablar (aunque sea por mail) algo mas contigo, que el ratito que puedo hacerlo, pero lo que nos gustaría no siempre es lo que puede ser…Como ya te dije en algún mail, si necesitas algo o quieres hablar o algo, ya sabes donde encontrarme.
Yo por mi parte te voy a descargar quitándote la tarea de contestarme. :)
Espero que tengas una buena semana. Y hasta el próximo finde!!
Tengo un penar....
Me siento muy triste...el sábado fue el día de mi despertar o de mi penar…quizás todo desde ese día me debería de haber quedado claro. P no se acercó prácticamente a mí, y apenas me dirigió la palabra, más que lo imprescindible, por lo tanto, quizás deba de entender que el chico tiene cosas mejores que hacer que tenerme en sus pensamientos…
Estoy triste por no acertar, por esforzarme en cosas que luego no dan ningún fruto. Evidentemente el nunca me ha dado ningún signo de interés hacia mí, pero yo no puedo evitar querer que lo tuviera.
A pesar de lo ridícula que me siento por mis intentos de acercarme a él, ayer quemé mi último o penúltimo cartucho. Le escribí un mail…pregúntale que tal le había ido después de una noche de baile tan intenso y diciéndole que a pesar de que sabía que estaba muy liado que yo iba a salir el domingo a bailar, así que se lo decía por si acaso le apetecía ir…No obtuve respuesta por su parte...supongo que porque quizás no lo vio, o porque realmente no me quería responder…no importa…la verdad es que tampoco tengo muchas esperanzas ya de que salga nada de esto, lo único que se, es que no quiero quedarme con la sensación de que hay algo que debería de haber hecho y no lo he hecho…y a pesar de que no obtengo ninguna pista por su parte, de que lo que hago está bien o mal, no quiero quedarme con esta sensación….
Lo único malo es que tengo la sensación de que no acierto con mis acciones, y que la tristeza me lleva acompañando desde que el domingo llegué de madrugada a casa y de momento no tiene intenciones de marcharse…
Lo único malo es que tengo la sensación de que no acierto con mis acciones, y que la tristeza me lleva acompañando desde que el domingo llegué de madrugada a casa y de momento no tiene intenciones de marcharse…
20 de Febrero del 2010 - Desengaño?
Llego el sábado, y no estaba muy convencida de ir, ya que mis “amigas” me habían dicho que no sabían a que hora iban a ir, y que viera yo lo que quería hacer…me hubiera gustado tener mas relación con P y haberlo tenido claro, pero con lo cordial que es no tenía mas…
Cuando no sabía que hacer llego la solución, me llamo una amiga, M, que no baila, pero que había quedado con otras que si, y casualmente iban a ir a la misma Sala!! No me lo podía creer. Ya mis dudas habían sido resueltas, ya podía ir, sin tener que buscar que nadie me haga caso…
Llegue a la Sala, y nada mas llegar salude a mis amigas y vi a P. El tardo un ratito en verme, le salude desde la distancia, y el tras varias canciones bailando no se acercó a saludarme ni nada…así que bueno, fui yo hasta su rinconcito…le di dos besos y me pregunto que si al final había venido sola, que le había parecido verme con gente, le dije que si, que me habían llamado estas amigas, y bueno, que así mejor, que ellos podían estar mas tranquilos, ya que estaban ocupados. Me dijo que muy bien, yo le di las gracias igualmente. Me pregunto que donde estaba, que si hoy había cambiado de sitio, le dije que si, y me dijo que luego me iría a buscar…y me despidió. Yo hubiera seguido hablando con el, pero no pudo ser…así que me fui de nuevo a mi rincón. Y desde allí le miré, me encanta….es tan gracioso…y fue pasando el tiempo, y alguna vez que nos cruzábamos la mirada nos hacíamos burla, o alguna vez que bailaba cerca de mi, me empujaba un poquito, o alguna tontería por el estilo, pero no me sacaba a bailar…ya hubo un momento que me decidí a ir, y justo le sacó otra chica, le dije que no se preocupara, que bailara con ella, y así lo hizo. Pasadas varias canciones, vino a buscarme, me cogió por el dedito, y tiro de mi. Le dije: pensé que no quería bailar ya conmigo, y me dijo que no, que por eso había venido. La canción estaba a medias, en una ocasión no quiso bailar conmigo una canción a medias, pero ayer si que le valió, lo cual a mi me entristeció un poco…El baile fue bonito, cuando terminamos le abrace, pero me quede un poco triste…
Bastante después llegaron mis “amigas” y le estuvieron saludando y hablando con el bastante mas tiempo que lo que yo había conseguido hablar con el en toda la noche, me dijeron luego que habían hablado de tonterías, pero fuera lo que fuera, el había tenido este tiempo para ellas y las había recibido mas cariñosamente que a mi…mas tristeza me rodeo…a parte de que a mi me había dedicado medio baile, y a ellas y a otras personas le había dedicado uno entero o mas de uno…un mar de tristeza me rodeaba…
Pusieron una bachata, le vi en medio de la pista sin saber para donde ir, y me plante delante, me pregunto que si quería bailar, y le dije que si, que sino le sacaba yo así, ni iba a poder hablar con el, ni nada de nada, así que que lo tenía que hacer así, que tenía que aprovechar las canciones para hablar con el, porque me gustaba hablar, pero sino no habría otra forma de hacerlo, ya que llevaba toda la noche y prácticamente no le había ni visto…le estuve preguntando que que tal, que como había ido la semana, que si a parte de trabajar allí trabajaba en algún sitio mas, y que si había podido descansar. Me dijo que tenía un trabajo normal, y que en el mundo del baile a parte de allí, estaba preparando una actuación con su grupo de clase, que le quedaba un mes para presentarlo, y que estaba un poco agobiado ya que no le salía del todo bien. Cuando acabamos le di un par de besos con un abrazo y le dije que luego le sacaría en un merengue para hablar otro rato con el. Se rió y me dijo que vale. La noche iba pasando y allí no podían merengue, mis “amigas” se empezaban a impacientar, y me decía que le sacara una salsa. Así que lo intente, pero el estaba hablando y no se entero, así que les dije a mis amigas, que nos fuéramos ya. Me sentí bastante ridícula, la verdad, así que…cogí mis cosas y fue donde estaban mis amigas. Empezamos a despedirnos de la gente, e intente adelantarme para despedirme de P mas o menos a solas, para decirle lo que me había quedado pendiente de decirle y le quería decir en el merengue que no pudimos bailar…pero empecé a hacerlo, y no pude continuar, ya que llegaron mis amigas. Le quería decir que aunque ya se lo había puesto en el mail, pero que si un día, aunque sabía que estaba muy liado, le apetecía tomar algo, que me avisara. Pero lo único que le pude decir fue: aunque se que estas liado, ya te lo he dicho en el mail. Y yo creo que entendió, que aunque estuviera liado, ya le escribiría algún mail. Y así me fui, con esa tristeza de no haberme podido expresar y de sentirme ignorada…como les dije a mis “amigas”, menos mal que no me he venido sola, porque no me ha hecho ningún caso, y una me dijo, que es que tampoco era el sitio adecuado para hacérmelo, a lo que yo la respondí que era cierto, pero que al menos podía haber hablado conmigo algo en toda la noche, como con cualquier otra persona….
Larga semana la del 15 de febrero del 2010...
La semana la pase bastante fastidiada…con sentimiento de engaño y de poca valoración…de repente llego mi revolucionario a decirme que cogiera las riendas de la situación, y decidiera que quería hacer, que si quedarme derrotada, o hacer algo, que intentara quedar con el fuera, ya que dentro de la Sala no podía expresarme. Tras darle una vuelta y media a esto, decidí escribir a P. Casualmente mis amigas este sábado no podían salir hasta tarde a bailar, y yo no tenía con quien ir antes de esa hora…así que se me ocurrió preguntarle si le importaría que aunque estuviera sola estuviera con el, evidentemente el tenía que trabajar, pero bueno, suponía que si le decía esto a lo mejor estaba un poco “pendiente” de mi. A parte de esto, le di mi teléfono, por si al final no iba a estar, si podía me avisara, y por si algún día quería hacer algo y no tenía con quien hacerlo o simplemente le apetecía hablar. Le dije que me resultaba agradable y tras lanzar todo esto me senté a esperar….Tras un día y pico (día y pico larguisimooooooo) me contesto. Como es tan amable y tan cumplido, no podía ser de otra forma. Me dijo que no había ningún problema, que se apuntaba mi teléfono, que fuera cuando quisiera, y que tanto si iba acompañada como sola que no dudara que me tratarían como una reina….Mi corazón volvió a saltar!! Lo se, lo se, lo se….es su trabajo, tiene que ser agradable, y amable, pero no puedo evitar alegrarme por esta respuesta. Yo tenía claro que iba a intentar ir con alguien, pero al menos tenía esta opción..
13 de Febrero del 2010 - Carnavales
El fin de semana siguiente fueron carnavales, y yo no pude ir a la Sala, desde mi distancia lo pase mal…quería verle, y no podía hacerlo…sabía que además el no estaba notando mi ausencia, y yo sin embargo no podía evitar no pensar en el…Pensé en ir, a ultima hora, pero me desanime, ya que sabía que para el no iba a significar nada…así que no fui…
Ese domingo, lo único que se me ocurrió, para que no se olvidara de mi, fue mandarle una foto del día del cumpleaños. Yo solo tengo su correo del Fb, así que por ahí lo tuve que hacer. Su respuesta fue etiquetándose en la foto, y no me dijo nada mas…yo, en un acto de valentía y atrevimiento, le invite como amigo. Tardo un rato en aceptarme, pero al poco lo hizo, y tras de mi, invitó a una de mis amigas…me sentí un poco frustrada, porque…después de todo lo que había hecho para encontrarle, para que no se olvidara de mi, y para seguir sabiendo de el, en un minuto mi amiga había pasado a tener la misma “importancia” en su vida que yo….que poco valor a tanto esfuerzo….
6 de Febrero del 2010 - Celebración de cumpleaños...
Al siguiente yo estaba de cumple, y fuimos allí, estábamos muchos de los que vamos a clase y entre unos y otros realmente hasta el final casi no pude bailar con P. Viendo que no me sacaba, le fui a sacar en una salsa, y me encontré que estaba el sacando a otra persona, así que nada, me fui, y luego el vino a sacarme, pidiéndome perdón, le dije que no se preocupara, que no había dado cuenta. Me pregunto que si estábamos de cumple y poco mas, porque entre otras cosas yo en la salsa no puedo hablar mucho que sino me pierdo!! Y aún así se me dio bastante mal…así que casi al final de la noche le saque a un merengue, que eso es lo único que es casi imposible que se baile mal. Le dije: P, baila conmigo porfi, que antes he bailado falta contigo y me quedo con mala sensación. El, como es tan correcto me dijo que no había problema, pero que de todas formas, como estaba cansado y que por eso también nos estaba marcando un poco mal los pasos hoy, así que que no me preocupara. El merengue fue, vuelta, vuelta, vuelta y poco mas….vamos, desde le punto de vista del baile eso lo podía hacer alguien que empezaba a bailar, pero desde le punto de vista personal fue el mejor baile que pude tener en toda la noche….me dijo que había salido la noche anterior con los colegas, y que claro, que el ya estaba mayor, que encima no estaba ya acostumbrado a beber, y que había bebido bastante, y que estaba peor que si hubiera estado por la mañana en la montaña sin parar…me dieron ganas de preguntarle que si solo fue con sus amigos con los que salio, pero me dio apuro…como me decía que estaba mayor le pregunte la edad, y me dijo que tenía 30 (aunque realmente después me he dado cuenta que es uno mas, pero bueno…) y le pregunte por donde había salido, y me dijo que por donde le vivía. Hablamos de alguna cosa mas, como siempre preguntándole yo, pero bueno no importa, y cuando acabo le di las gracias de corazón…
A la hora de irnos, yo salí un poquito antes que mis amigas, porque quería ir al servicio. Y me despedí de el con ganas de darle un achuchón como poco, pero con las ganas me quedé…me dijo que hasta el próximo fin de semana y poco mas. Mientras estaba en el servicio, me vino una cosa que me había quedado pendiente de decirle, así que cruzándome con mis amigas volví y le dije: que muchas gracias por el baile, que el ultimo me había gustado mas, y me dijo: a pesar de la charleta, y le dije: si si, mucho mas de eso estate seguro. Le toque la cara (no se muy bien porque) y me fui…volví con mis amigas, con la sonrisa en la cara, y me preguntaron que que había hecho, les dije que nada, que yo no había hecho ninguna maldad, que quizás una travesura. De repente me di la vuelta, y detrás nuestra estaba P…yo creo que no lo oyó, pero no estoy del todo segura. El caso es que nos dijo que lo pasáramos bien en nuestra continuación de la celebración y se despidió y se marcho…
Continuamos andando, y le estuve contando a una de mis amigas lo que había hecho…me dijo que no me emocionara demasiado, y que me relajara un poco, ya que el, realmente no me había dicho nada, que tampoco estaba en el sitio correcto, que era cierto que conmigo hablaba mas que con ninguna, pero que el tenía que ser agradable ya que era su trabajo, y que luego iba a pasarlo mal…yo que estaba feliz, por mi gran decisión, por haber cogido el mando de la situación, y por haberle dicho lo que le había dicho, de repente me baje al suelo de un golpe…se perfectamente que estas cosas me afectan, y que si no me hace caso (que realmente como ya he dicho todo lo que yo veo como signos, pueden ser simplemente actos de simpatía), pero no puedo evitar las mariposas en el estomago que tengo cuando voy hacia la Sala, y lo feliz que me siento cuando acabo de bailar con el, o puedo saber alguna cosa mas de el…no lo puedo evitar, se que quizás me estoy ilusionando y no sea del todo real, pero lo que yo siento es físico, y aunque mi mente pueda ejercer alguna influencia mi cuerpo es el que me pide abrazarle y querer saber de el….y siento que no puedo volar….que me cortan mi expansión…así que lo único que puedo hacer es intentar emocionarme demasiado, pero también intentar no contar muchas de las cosas que me pasan, ya que no quiero molestar a nadie con mis “emociones” sin motivo…así que de nuevo me veo recluida en las palabras para poder expresar mis sentimientos, ya que mis “amigas” no me dejan emocionarme, y el que quiero que escuche mis emociones no me da ningún pie para que lo haga…
Por suerte o por desgracia, tengo un compañero en el trabajo que es mi paño de lágrimas, y me deja que de rienda suelta a mis pensamientos…me apoya y me anima a que realice aquello que me censuran por otros lados. Bueno, simplemente me dice que haga lo que sienta que tengo que hacer, que a la hora de poner tiritas ya las pondremos juntos…yo se lo agradezco un montón, porque creo que sentirme reprimida es algo que no había sentido nunca y no me gusta…
30 de Enero del 2010
El siguiente fin de semana que le vi, no me dijo nada, bailamos una salsa. Le saque en una bachata, diciéndole que este baile como le teníamos pendiente, ya que nunca habíamos bailado ninguna, pues que lo teníamos que ir bailando y que sino nos salía pues no pasaba nada, la dejábamos para septiembre, y para finalizar la noche un merengue, el mas fácil, y el que puedo aprovechar para hablar con el, me contó que por la mañana había estado haciendo una ruta por la montaña y que estaba un poco cansado, pero bien, que le gustaba mucho. En los meneitos que bailamos, casi todo el tiempo el se ponía por donde yo estaba, incluso hubo una vez, que en mitad del meneito se cambio de sitio, y le dije, cuidado que te piso!! Se que hay cosas que no tienen porque ser nada, pero para mi todo es mucho mas y es lo que me esta volviendo loca, si el lo hace por que es así (que también se que es así) o por algo mas…
23 de Enero del 2010....
Al fin de semana siguiente no pude ir….mi rabia me consumía por dentro, pero no tenía opción…esperaba que me echara el falta, pero no fue así...mis amigas fueron, y me dijeron que le habían visto, pero poco mas…yo esperaba que preguntara por mi o algo, pero no fue así…así que le volví a escribir, intente ser graciosa, para ver si lo había notado, pero me di cuenta que no…no había notado mi falta…lógico, somos muchas personas las que estamos allí, pero me hubiera gustado que el me hubiera echado en falta a mi…
16-17 de Enero del 2010 - El comienzo...
Después de mas de un mes llendo a bailar al mismo sitio, y siempre intentando bailar al menos una canción con aquel chico, alguien me lo puso nombre….
No sabia porque, pero no podía parar de mirarlo mientras bailaba, y como ya he dicho si un día me iba sin bailar con el, la pena me invadía. Me encantaba mirarlo, me encantaba el, me parecía super rico, y el hecho de que aunque no supiera bailar como el lo hacia no le importara para mi era un acto muy bonito…
El primer día que me fije en el, le dije que quería bailar con el, pero que me había fijado que solo bailaba línea, y yo estaba aprendiendo, me dijo que no había ningún problema, que el solo sabia bailar así, pero que el con la gente que no sabía no era tan estricto en el baile.
Cuando acabe, volvía super feliz. Un chico agradable, al cual no le importaba si te confundías, y que además se reía bailando!! De estos no había muchos…
Los días siguiente que fui a bailar, siempre intentaba sacarle, en al menos una canción, o el venía a sacarme. Y mi sensación después siempre era la misma…no se porque, pero me alegraba muchísimo poder seguirle.
El día que le pusieron nombre a mi sentimiento me decidí a hablar un poco mas con el. La cosa surgió por casualidad, el pasaba por donde yo estaba, buscaba a una chica, y le pregunte por si le podía ayudar. Me dijo que creía que era una amiga mía y le dije que no, pero que si le valía podía bailar yo con el. Me dijo que con la canción empezada no iba a bailar, que tampoco pasaba nada por descansar en una y colgó mi brazo de su brazo….yo me giré y le dije que si no le importaba me ponía del otro lado (continuando colgada de su brazo) y ahí fue cuando tuve mi primera conversación de mas de una palabra con el….fue el 17 de enero. Le estuve preguntando su nombre, ya que nunca lo había hecho, me dijo que se llama P. Le pregunte que si trabajaba allí y me dijo que si, que no decía nada, porque a pesar de que otra RRPP le había dicho que lo dijera, el pensaba que no era necesario. Yo le dije, que si fuera una chica que voy una sola vez a la Sala, y me saca un chico a bailar, que prefiero irme con la sensación que me ha sacado un chico, porque quería bailar con migo, que no que me ha sacado un chico, porque es su trabajo…y que la persona que vaya mas veces, si lo quiere saber, se lo acabara preguntando como lo había hecho yo. Hablamos poco mas, pero esta conversación para mi fue especial…Cuando acabo la canción se fue, y me dijo que luego volvía a buscarme. Con la cantidad de gente que había, no sabía yo si iba a ser así, pero si lo fue. Me busco (porque yo estaba medio escondida entre la gente) y me saco a bailar la canción de “Así es la vida” (creo que no se me olvidara nunca) y antes de empezar me dijo: Tomate esta canción como que no es porque es mi trabajo…Ese día se quedo con mi corazón….
Después de ese baile ya no puedo evitar pensar en el muchos de los minutos de mi día….
Cuando nos fuimos no pude despedirme de el, porque cuando mis amigas decidieron que nos marchamos el estaba cogiendo sus cosas dentro y me dio cosa quedarme a esperarle, yo no paraba de mirar para atrás según nos estábamos marchando, pero el no apareció por el final de la escalera. A mi se me quedaba la cosa de no haber podido despedirme así que en mi embriagada locura de amor, no se me ocurro otra cosa que buscarle en el Fb….me aparecieron como quinientos y pico personas con el nombre de P. Me mire uno por uno cada persona, y cuando ya estaba a apunto de dejar mi búsqueda volví a empezar de nuevo…había una foto…de un chico disfrazada…creo que para Halloween…muy maquillado….Bingo!! lo encontré!! Mi corazón saltó, y mi tranquilidad llego…le escribí diciéndole que había sentido no poder despedirme de el y agradeciéndole el baile, y le dije que como si le siguiera sentando así de mal la noche, que muy a mi pesar iba a tener que dejarla…Paso la noche, y al día siguiente: me contesto!! (me alegra esto, porque hay mucha gente que pasa de contestar) dándome las gracias el a mi, y diciéndome que cada vez le sentaban mejor las noches…Se que esto no tiene porque decir nada, pero cuando alguien te gusta, cualquier signo puede ser muy importante…a parte el mundo del baile tiene esto…que no hay nada claro, que todo se confunde entre la simpatía y la amabilidad…así que me quede contenta, pero igual que estaba…
Hoy he visto con mas claridad lo que eres.....
Voy a escribirlo para que no se me olvide, para que cuando mi cuerpo o mi cabeza flaquee tenga donde asomarse y ver lo que pensaba el día que pude ver la luz…
Si, te tengo mucho cariño, y me llenan muchísimo tu abrazos y tus besos, pero…no me vales!!
Eres un crío, que no puede (o no quiere) prestar atención a un tema “importante”. Solamente te gustas tu, tu y tu, y tener alguien cerca que te diga lo maravilloso que eres mientras no te lo estas diciendo tu.
Lo único importante es lo que a ti te pase, mientras que otra persona esta contando lo que le pasa no parece que puedas dedicarle algo de tu tiempo.
Me dices que me quieres, pero evidentemente ya se que no es del todo verdad, porque para empezar no soy tu tipo, te gustan las delgadísimas y monísimas (bueno, te gustan todas las que ves que no soy yo, me parece a mi, porque de todas tienes algo que comentar) y yo tengo un preciosísimo flotador que ya estoy cansada de que te metas con ello.
Hoy he visto bastante mas claro que solo te sirvo para cuando tu necesitas que alguien te escuche o no tienes nada mejor que hacer y no te interesa para nada lo que tenga que contar, porque si no llega a ser por V que saca el tema y se preocupa, tu no me habrías preguntado jamás, ya que no tengo esa cintura de avispa que tanto te gusta….pero es lo que hay!!
No estoy dispuesta!!
Estoy cansada de pasarlo mal, de sufrir por sufrir, de sentirme incomprendida y en algunos casos hasta parecer rara…
Se que muchas de las cosas a las que le doy importancia, o que me hacen sentir mal, no hay nadie que crea que puede ser así, pero yo lo siento así, no se porque es, pero es, y me hace sufrir, porque además me lo tengo que guardar para mi, ya que no muchos lo pueden entender….
Toda la vida voy a estar así?? No estoy dispuesta. No puede ser que no haya otra forma de hacerlo, no puedo creer que esto sea vivir….
Evidentemente la vida te da golpes, que hay que superar, y te pone impedimentos, pero no puede ser que sean 24 horas, 365 días en el año!!
No estoy dispuesta a estar así. Me canso hasta yo de mi misma!!
Intento buscar alguna solución, se aceptan consejos…
No me gusta cuando me siento asi....
No me gusta sentirme tonta, y por suerte o por desgracia tengo a veces demasiada percepción de los detalles, lo cual hace que me dé cuenta hasta de la cosa más pequeña…y esa cosa puede hacerme creer que soy tonta, así que para que no sea así prefiero evitar las situaciones que me pueden llevar a sentirme así…
No me gusta sentir que soy persona no grata, cuando por ejemplo estás hablando conmigo y llega alguien y te pones a hablar con esa persona, sin acabar la conversación conmigo. O como el día que estábamos hablando en la calle y cuando paso esa persona que iba para donde tú le dijiste que te esperara que te ibas ya. O cuando estas ocupado y como mucho me dices hola. O cuando estamos en clase y dicen cambio de turno, y tu no cambias porque estás bien con la persona con quien estas y no quieres pasar a la siguiente (casualmente siendo yo…). Así que por todo eso, y como no me gusta sentirme así, para evitar que me pase esto, voy a intentar evitar los momentos en los que se puede producir esas situaciones. Procurare hablar contigo lo justo y necesario para ser yo la que decide que se quiere ir y no sentir que me dejas con la palabra, o me echas o no tienes nada o tiempo para hablar conmigo…y a partir de ahora bailare contigo el tiempo educadamente correcto, ya que he visto que en clase prefieres practicar los pasos con otras personas que no soy yo, y que los días que has salido a bailar ya has tenido con quien hacerlo, por lo tanto no me has echado de menos en ningún momento….
No sé si será justo o no, pero lo que si se es que quiero protegerme del dolor innecesario y no se otra forma de hacerlo….
Es que te comes mucho la cabeza!!
Estoy un poco cansada de esa frase, yo no obligo a nadie a que me escuche, y si, me como la cabeza, pero que hago entonces? Me callo para no molestar al mundo? O me la como en silencio?
Que culpa tiene mi corazón de que yo me empeñe en pasarlo mal? (II)
Al día siguiente tuve la sensación de que algo había cambiado….no quise hacer mucho caso a mi cabeza, pero algo note diferente….
Al levantarse normalmente me hacía una llamada perdida, este día no fue así… al parecer, por lo que luego me contó había tenido que ir a una reunión y no le parecía oportuno que le llamara en medio…hasta por la noche no supe nada de el, me dijo que no sabía si saldría o no, yo esperaba que me mandara un mensaje diciéndome que haría al final, pero al parecer el no lo considero oportuno, y yo por mas llamadas que le hice, no obtuve respuesta por su parte…
El domingo, cuando hable con el por la tarde-noche le pregunte si estaba bien, que le veía diferente, y me dijo que si, le conté que pensé que me iba a decir lo que iba hacer el sábado y no fue así, me dijo que es que estaba cansado y se fue a dormir directamente. Pero sin embargo antes de irse, si tuvo tiempo para avisar a un amigo de que no iba a salir…le dije que quizás no le apetecía hablar conmigo, que me daba la sensación que me llamaba como por obligación, y que no quería eso, y me dijo que no, que le apetecía hablar conmigo…pero no se porque algo raro estaba notando en el…
Llego el lunes. Yo tenía que ir al medico por la mañana, y el lo sabía. Pensé que me preguntaría que tal, pero hasta por la noche no me llamó para saber que tal estaba, y en cinco minutos me despacho…
Yo cada vez estaba pareciéndome mas raro todo…
Llego el martes, ósea hoy, y como me había quedado con tan extraña sensación le escribí un mensaje por la mañana, ya que al teléfono no me podía “atender” muchas de las veces que a mi me gustaría, ya que estaba ocupado. Y le hacía una pregunta sobre si tenía unos papeles, y le decía que no quería molestarle mucho, que solo me contestara eso…bueno, pues paso todo el día y no fue capaz de contestarme. Al llegar la noche, en vista de que no me llamaba le llame, y me contesto que le estaban esperando con la cena, que se iba a cenar. Le pedí disculpas y me despedí.
Ya yo estaba mosqueada, y esta respuesta por su parte no me ayudo, así que el desenlace fue verdaderamente poco agradable…
Me escribió un mensaje diciéndome que no sabía que me pasaba, y que no entendía porque le había colgado.
Y le respondí que evidentemente no sabía que me pasaba, pero que tampoco había hecho nada para intentar saber que era lo que me pasaba, que simplemente había dejado que me fuera calentando, para que saltara con cualquier cosa
El me escribió que estaba harto de niñerías, y que no iba a soportar que por no escribirme o no llamarme me pusiera así.
Evidentemente no había entendido nada de nada. Así que decidí llamarle, ya que por mi experiencia, siempre que había hablado con él cosas por mensaje había acabado peor que habían empezado. Después de cómo 10 llamadas, y viendo que no me lo cogía, le llame a su casa. Y ahí llego el fin.
El se aferraba a que si no me había podido atender había sido porque no podía, y que si no me atendía en ese momento, ya me atendería cuando podía, que no era algo urgente. Yo le dije, que no era un mueble, que tenía sentimientos, y que no entendía como hace una semana sino podía atenderme me llamaba o me escribía y me lo decía y ahora ya no, que algo le había pasado, que seguramente alguna de sus amiguitas había aparecido de nuevo, y se había descentrado de nuevo. Que me parecía estupendo, que podía hacer lo que quisiera, pero que primero se enterara el porque de mi enfado. El seguía con lo suyo, sin escuchar nada mas, solo diciéndome que el no estaba dispuesto a aguantar este tipo de cosas, a lo que yo le conteste que no hacia falta que lo hiciera, porque iba a ser la ultima vez que se las iba a decir, y el mientras me daba a entender, que yo no era nada del otro mundo como para darle tanto problemas, así que en mi vaso que ya estaba bastante lleno, entro la ultima gota, que hizo que de mi boca saliera un: no te preocupes, que no lo vas a tener que hacer, y acto seguido le colgué…y así se termino todo…
Yo llorando, durante aproximadamente dos horas, y el supongo que feliz, ya que hay pocas cosas que le quiten el sueño… y aquí estoy yo. Unas 4 horas después, sin poder dormir, buscando consuelo entre estas líneas, y sintiéndome estúpida por haberme dejado engañar otra vez mas…y mi corazón no hace mas que preguntarme que culpa tiene el que no le hago mas que sufrir….
Que culpa tiene mi corazón de que yo me empeñe en pasarlo mal? (I)
Hace aproximadamente un año di “refugio” a un chico que después de 7 años con la novia se había encontrado que ella aparte de dejarlo, estaba saliendo con otro chico. A.R. se encontró descolocado en este mundo…y yo decidí que le iba a acoger…
Ojala no lo hubiera hecho, porque solo me ha traído mal esta acción…
Al principio, no podía evitar estar pendiente de el, lo llamaba, lo escribía, el a mi también, y creo que a parte de servirle de refugio, el a mi también me sirvió…hasta tal punto que para mi empezó a ser algo mas que un amigo. Evidentemente mi relación con el empezó a cambiar y el lo notó. Tuve que decirle que era lo que me pasaba, a lo que el contesto que no era el momento y no estaba preparado. Lo acepte, es mas, yo en muchas ocasiones se lo había dicho, que no era el momento de que empezara nada con nadie, pero sin embargo en mi surgió un gran rencor, ya que el, a pesar de saber que no podía tener una relación plena con nadie, me había dado bola, e ilusiones para que yo siguiera en el tren que estaba a punto de caer….
A raíz de eso, decidí que no podía seguir igual, que tenía que alejarme para mi propio bien, a lo que el accedió, pero aún así seguía haciendo intentos de quedar conmigo cada dos por tres, yo le esquivaba todo lo que podía, pero había veces que era imposible hacerlo, y quedaba con el junto con mas gente…
El tiempo fue pasando, y por situaciones de la vida, pude dejar de verle todos los días (la situación laboral impedía que esto fuera así), por lo tanto pude escapar mas de todos sus reclamos. Pude evitar coger sus llamadas, contestar sus mensajes, y olvidar su persona….pero aún así, durante meses el insistió, hasta que un día, no se porque, decidí cogerle el teléfono….ahí fue mi gran error….
El abrió su corazón, y me confeso que me tenía un gran aprecio y que no quería perderme de su vida, que quería conocerme un poco mas, y saber de mi mas a menudo…me pregunto el porque de mi “desaparición” y que no quería que fuera así…
Yo le expliqué que no lo quería pasar mal, y que el en varias ocasiones me había dicho que no podía estar pendiente de mi, y que no tenía tiempo para atenderme, y cosas así que a mi me había hecho daño, entonces para no sufrir, yo había decidido alejarme de el. Y le pregunte que si después de tanto tiempo intentando saber de mi sin conseguirlo, había sentido lo que en algunas ocasiones me había hecho sentir a mi, y que si le había gustado la sensación. Evidentemente a nadie le gusta intentar saber de otra persona y no poder, y eso le paso…
Al parecer había “aprendido la lección” y me pedía que por favor le dejase seguir sabiendo de mi…no se porque, mi corazón se movió…y decidí que ya estaba cansada de ser “mala” y que yo no era así y no quería seguir siendo, además parecía que el había entendido el porque yo había sido así….
Bueno, pues empecé a cogerle el teléfono, a contestarle los mensajes, a hacerle un poco mas de caso, pero el se relajó…me sentí engañada, estafada y defraudada. Como podía ser tan estúpida!!! No había servido para nada todo este tiempo
Llego un sábado en el que íbamos a quedar, el estaba confiado, y yo cuando llegó las 7 de la tarde y no sabía nada de el, le escribí un mensaje que quería hablar con el. El me llamo, como si no supiera que me pasaba, como si no supiera de que le estaba hablando, es mas, me dijo que no había leído mi mensaje. De repente, viendo su pasotismo, decidí que ya que el no sabía si iba a poder quedar para hablar, yo le iba a decir todo lo que pensaba, y así fue, le dije que estaba cansada de que hubiera jugado una vez conmigo y lo estaba haciendo una segunda, que primero se aclarara lo que quería y después me lo contara a mi, y miles y miles de cosas mas, a las cuales el no pudo responderme nada…me dijo que quería quedar el domingo siguiente y yo le dije, que ya le había dicho todo lo que tenía que decirle, que si tenía el algo que decirme que quedábamos, pero que sino no, y así se quedo la cosa. Yo muy triste, porque todas aquellas cosas que no quería creer, al parecer estaban siendo ciertas, y el supongo que muy feliz, ya que no me dijo nada de nada de nada….
Al día siguiente, yo ya había dado por cerrado este tema, y a pesar de mi pena, sabía que no era posible ningún cambio. Cuando de repente me sorprendió con un mensaje que decía que quería verme, que quería hablar conmigo. Yo le dije donde estaba, y que si quería algo me buscara, y allí se presento. La conversación fue muy parecida a la del día anterior, yo le dije de nuevo lo que quería: una persona que me cuidara, que fuera importante para ella, que me hiciera sentir tranquila, vamos que quería estar bien, que no quería estar sufriendo porque la otra persona un día apostara por mi y al día siguiente no. Que yo estaba siendo muy claro con el, y que el no lo era. Que no le pedía nada mas que me dejara tranquila, ya que la persona que el buscaba no era yo, y el no me podía dar lo que yo necesitaba. Me contó que había chicas que andaban detrás de el para un rato, pero que eso no lo quería, y una serie de cosas, que no entiendo para que me servían ami mas que para tenerle mas rencor aún. Ya le dije que me lo estaba haciendo de nuevo, y que no se lo pensaba permitir. El quería seguir viéndome, y yo le dije que no, que yo ya estaba cansada de juegos, y que no quería que cuando le fuera bien me utilizara de nuevo. Después de cabrearme, rebotarme y calentarme, cuando me pareció que ya había dicho todo lo que tenía que decir, y el no me decía nada, decidí irme, dando por terminado de nuevo el acto….si he de decir, que cuando llegue a casa me quedo la sensación de que no le había dicho una cosa importante, así que le mande un mensaje diciéndole: que a pesar de todo lo que le había dicho, que esto no significaba que no hubiera una persona para el, con la que pudiera encajar, el me contesto que necesitaba pensar, y aclarar su mente despacio….
A raíz de esta conversación parece que “reacciono”…empezó a llamarme para ver que tal estaba, para contarme que tal le había ido el día, y de repente me dijo que le gustaría quedar conmigo el viernes. Yo le dije que me parecía bien, pero que quería que tuviera claro lo que habíamos hablado el domingo, el me dijo que si, que lo tenía claro, pero que quería intentarlo poco a poco, y ver que pasaba, le dije que me parecía perfecto, que yo no le pedía matrimonio, pero que no quería ni llantos, ni penas, ni volver otra vez a lo mismo…me alegro saber que al parecer lo tenía claro, así que el viernes se unió a mis planes. La cosa fue bien, estuvo correcto, agradable, cómplice…me sentí bien, parecía que las conversaciones había surgido efecto….y algo bonito estaba a punto de ocurri....