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NieveVoladora

Realidad interior

Me siento....

Me siento tan sola, no se a donde llorar.....

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Volviendo a buscar un rinconcito...

Hace mucho que no escribo, pero necesito expresarme, necesito sacar lo que tengo dentro de alguna manera…

Desde que un "amigo" me dijo que la gente no tiene ganas de aguantarme cuando estoy mal. Que si la gente sale de a divertirse, pues no le apetece escuchar las penas de los demás. No encuentro muy bien donde poder expresarme....

Quizás suene un poco mal, pero aquí siempre me he sentido escuchada, o al menos he podido sacar aquello que sentía, así que, aquí estoy de nuevo...el blog nunca me ha contestado mal, ni me ha dicho que me vaya a llorar a otro lado, ni nada que se le parezca...así que aquí estoy llorando mis "penas" a una pagina en blanco, que no puede huir de mis letras....

Hace no se cuanto tiempo me inscribí a un supuesto concurso, pero sin darme muy bien cuenta me metí en una pagina de contactos…como nadie me escribía no era muy consciente de que estaba ahí inscrita hasta que hace casi dos meses de repente recibí un mail de un chico que solamente me ponía: hola

Aunque había recibido otros mails, no les había hecho demasiado caso, sin embargo este me dio curiosidad….el chico no era bastante normal, pero como me dio buenas vibraciones decidí contestarle con una frase también corta…a partir de entonces empezamos a escribirnos mails diariamente preguntándonos que tal, y contándonos un poco de nosotros y otro poco de nuestro día. Normalmente eran por la tarde, cuando el salía de trabajar, y duraban nuestras conversaciones hasta que alguno de los dos decidía irse a dormir…

En alguna ocasión le dije que podíamos quedar a tomar un café, pero el me respondió con que era bastante tímido, y cuando nos encontráramos no sabría de que hablar, así que como yo últimamente no ando muy sobrada de tiempo, pues tampoco insistí…

A pesar de que todos los días hablábamos, lo cual hacía evidente que nos apetecía, en muchas ocasiones no me sentía del todo “correspondida”… nuestras conversaciones eran bastantes normales, pero con algunos comentarios hacía crear la desconfianza en mi…no estaba demasiado segura si lo que buscaba era solo amistad o algo mas. Al principio de empezar a hablar a través de la pagina, estaba claro que estaba buscando algo mas que amistad, pero a medida que nos conocíamos, me daba la sensación de que su interés disminuía…

Yo creo, que lo lógico cuando conoces a alguien es querer saber cosas…bueno, pues el no me preguntaba nada, como ya le dije en varias ocasiones, no sabia si era porque le daba igual, porque no tenía interés, o por cautela…el me decía que prefería que le contara lo que yo quisiera contarle…ya hombre, pero un poquito de interés quizás no me vendría mal? La cosa fue, que durante un tiempo que no el me preguntaba que tal, y yo solo le contestaba que bien, el no preguntaba nada mas…pasotismo? Prudencia?

La única forma que teníamos de comunicarnos era a través del mail, yo en una ocasión le pedí su móvil, pero el hizo como si no hubiera leído esto y no me dijo nada…la próxima semana el se va de vacaciones, y su móvil no tiene internet, por lo tanto si nos queremos comunicar solo lo podemos hacer a través de mail, pero como el ya me había dejado claro en mas de una ocasión, no se iba a volver loco para buscar un ordenador, ni pensaba estar pegado a uno para comunicarse con nadie (evidentemente conmigo tampoco). Me parece muy bien, pero si yo creo que si quieres mantener contacto con alguien, haces lo que sea!!  Bueno, pues como el había decidido no volverse loco buscando un ordenador, pues yo decidí que solamente le contestaría cuando estuviera delante de un ordenador (así que aunque tuviera internet en el móvil, solamente me valdría para leer los mails que el me mandara, pero se tendría que esperar a q llegara a casa para contestarle, y teniendo en cuenta que me pasaba casi toda la tarde fuera…pues que esperara a la noche si quería). Pues nada, el tan contento a su rollo, y yo al mío. En ningún momento me preguntó porque no le contestaba antes ni nada, suponía que estaba ocupada y punto, lo cual está muy bien, pero yo pienso que si alguien te interesa pues quieres saber de esa persona todo lo que puedas, cuanto mas tiempo mejor…pues no, a el le parecía dar igual…

Pues nada, lo dicho, el se va de vacaciones la próxima semana, y su móvil no tiene internet, pues aunque estoy segura de que no me llamaría, ni me mandaría ningún sms, ni nada que le costara, decidí ayer mandarme mi número por mail, para que si en algún momento no recibía comunicación mía por mail, pudiera ponerse en contacto conmigo por móvil. Bueno, pues el no dijo nada, puedo entender que no me quiera dar su número, pero al menos algún comentario como: me lo apunto o algo…nada. Así que hoy le he preguntado, y me ha dicho que si, que se lo apuntaba, pero que no solía hacer mucho caso al móvil y que claro, cuando salía fuera era para desconectar de todo…se que no tenemos nada, ni siquiera nos hemos visto, pero no me gustaría ser de nadie un algo de lo que querer desconectar…entre otras cosas porque no me gusta tener la sensación de que alguien va a desaparecer sin decir nada porque si…quizás sea una egoísta? Quizás sea eso y yo no me doy cuenta…pero no quiero tener que estar dando vueltas a donde estará una persona. Puedo entender que necesites desconectar, y lo respetare totalmente, pero necesito que me lo digas, para no estar dando vueltas a la situación…

Hace tiempo un “amigo” me dijo que cuando conocía o estaba con alguien, que si realmente quería que me conocieran tenia que decir lo que sentía o lo que pensaba, si algo me gustaba o no me gustaba, sino lo hacía así la persona no me conocería del todo. Evidentemente la otra persona no tenía porque entenderlo, o no tenía porque cambiar o no tenía porque hacer nada, pero ya era responsabilidad suya lo que hiciera…mi responsabilidad era hacer todo lo que estuviera de mi parte y desde luego no quedarme con la sensación de: debería de haber hecho o dicho….y algo que podía ser un pequeño sentimiento se podría convertir en una gran bola dentro de la cabeza o el corazón…pues bien, eso es lo que he hecho. Como yo si que estaba apostando por esto lo que fuera, le he dicho que ya que el había decidido desconectar del móvil, pues yo también, ósea, que solamente sabría de mi por el ordenador, lo cual ha el no le ha hecho mucha gracia. Lo que yo le he dicho, es lo mismo que haces tu, si tu no quieres preocuparte por nada, ni nadie, para mi también es mas sencillo no hacerlo. A lo que el me ha respondido que el era como era, y que sentía mucho que no me gustara su forma de ser. Evidentemente no pretendo, ni quiero que nadie sea como yo quiero o me gustaría que hiciera las cosas, pero creo que tengo derecho a decir lo que me gusta de lo que no, y no quiero que nadie sea como a mi me gustaría, porque sino no sería esa persona, sería la persona que yo dijera que fuera, y no quiero alguien que no tenga personalidad y sea como yo le diga. El me ha respondido que se había portado bien conmigo y que yo siempre estaba enfadada por todo, a lo que yo le he contestado, que no es que estuviera enfadada, es que había cosas que no me gustaban y que por suerte o por desgracia con el las estaba compartiendo por si quería hacer algo, no para que el cambiara, sino para que pudiera saber lo que pasaba…y que no me parecía tan horrible lo que le “pedía”, simplemente intentaba saber si le importaba algo, ya que no me daba esa sensación. Bueno, pues siguiendo su maravillosa conversación me remata diciendo que el es como es, que no piensa cambiar, que sus amigos le quieren tal como es, y que ya bastante problemas tiene como para al llegar a casa tener que aguantarme (no con estas palabras, pero si este sentimiento), así que viendo lo visto, que mejor sería dejarlo aquí. Tras esta esperanzadora posibilidad de interés, le he dicho, que muy bien, que sentía mucho el tiempo que habíamos perdido, que aunque le diera igual, quería que supiera que me sentía fatal y que tampoco creía que le estuviera pidiendo nada fuera de lo normal…a lo que el para rematar la jugada me ha contestado que sentía que yo me hubiera hecho una ilusión equivocada, pero lo único que veía en mi era una amistad y que no podía demostrar otra cosa hacia a mi sino lo sentía pues no lo iba a forzar. Perdona????!!!!! En que momento te he pedido matrimonio que no me he enterado????!!!!! Tras esta puntilla que me faltaba, pues no he podido nada mas que contestarle, que si realmente quería conocer a alguien en algún momento, no lo volvería a hacer por mail..ya que con las palabras escritas no se entendía del todo como era la persona o lo que quería decir….

Realmente no creo que con la palabra escrita no se pueda conocer a la persona, pero lo que realmente creo es que cada uno puede interpretar las palabras según como quiera, o según como se sienta en ese momento…

Yo necesitaba quien me escuchara, porque el mundo a mi alrededor no tiene tiempo de hacerlo…el me escuchaba, pero al parecer solo como amigo…no sentía nada mas…yo creo que cuando a una persona la vas escuchando un día tras otro le coges algo de cariño, o al menos es lo que a mi me pasaba con el. Quizás el día que nos viéramos no nos gustáramos, pero ahora mismo, aunque fuera solo por el hecho de ser alguien que se despide todos los días antes de irse a dormir, no puedo evitar tenerle y esperar que me tenga un poco de cariño….al parecer no puede ser…pues que le vamos a hacer…yo se que también soy como soy, y que soy un poco difícil…pero creo que con cariño y querer (y desde luego de manera cercana) todo es mucho mas fácil…

No estoy dispuesta!!

No estoy dispuesta!!


Estoy cansada de pasarlo mal, de sufrir por sufrir, de sentirme incomprendida y en algunos casos hasta parecer rara…

Se que muchas de las cosas a las que le doy importancia, o que me hacen sentir mal, no hay nadie que crea que puede ser así, pero yo lo siento así, no se porque es, pero es, y me hace sufrir, porque además me lo tengo que guardar para mi, ya que no muchos lo pueden entender….

Toda la vida voy a estar así?? No estoy dispuesta. No puede ser que no haya otra forma de hacerlo, no puedo creer que esto sea vivir….

Evidentemente la vida te da golpes, que hay que superar, y te pone impedimentos, pero no puede ser que sean 24 horas, 365 días en el año!!

No estoy dispuesta a estar así. Me canso hasta yo de mi misma!!

Intento buscar alguna solución, se aceptan consejos…

No me gusta cuando me siento asi....

No me gusta sentirme tonta, y por suerte o por desgracia tengo a veces demasiada percepción de los detalles, lo cual hace que me dé cuenta hasta de la cosa más pequeña…y esa cosa puede hacerme creer que soy tonta, así que para que no sea así prefiero evitar las situaciones que me pueden llevar a sentirme así…

No me gusta  sentir que soy persona no grata, cuando por ejemplo estás hablando conmigo y llega alguien y te pones a hablar con esa persona, sin acabar la conversación conmigo. O como el día que estábamos hablando en la calle y cuando paso esa persona que iba para donde tú le dijiste que te esperara que te ibas ya. O cuando estas ocupado y como mucho me dices hola. O cuando estamos en clase y dicen cambio de turno, y tu no cambias porque estás bien con la persona con quien estas y no quieres pasar a la siguiente (casualmente siendo yo…). Así que por todo eso, y como no me gusta sentirme así, para evitar que me pase esto, voy a intentar evitar los momentos en los que se puede producir esas situaciones. Procurare hablar contigo lo justo y necesario para ser yo la que decide que se quiere ir y no sentir que me dejas con la palabra, o me echas o no tienes nada o tiempo para hablar conmigo…y a partir de ahora bailare contigo el tiempo educadamente correcto, ya que he visto que en clase prefieres practicar los pasos con otras personas que no soy yo, y que los días que has salido a bailar ya has tenido con quien hacerlo, por lo tanto no me has echado de menos en ningún momento….

No sé si será justo o no, pero lo que si se es que quiero protegerme del dolor innecesario y no se otra forma de hacerlo….

 

Es que te comes mucho la cabeza!!

Estoy un poco cansada de esa frase, yo no obligo a nadie a que me escuche, y si, me como la cabeza, pero que hago entonces? Me callo para no molestar al mundo? O me la como en silencio?

 

Que culpa tiene mi corazón de que yo me empeñe en pasarlo mal? (II)

Que culpa tiene mi corazón de que yo me empeñe en pasarlo mal? (II)

 

Al día siguiente tuve la sensación de que algo había cambiado….no quise hacer mucho caso a mi cabeza, pero algo note diferente….

Al levantarse normalmente me hacía una llamada perdida, este día no fue así… al parecer, por lo que luego me contó había tenido que ir a una reunión y no le parecía oportuno que le llamara en medio…hasta por la noche no supe nada de el, me dijo que no sabía si saldría o no, yo esperaba que me mandara un mensaje diciéndome que haría al final, pero al parecer el no lo considero oportuno, y yo por mas llamadas que le hice, no obtuve respuesta por su parte…

El domingo, cuando hable con el por la tarde-noche le pregunte si estaba bien, que le veía diferente, y me dijo que si, le conté que pensé que me iba a decir lo que iba hacer el sábado y no fue así, me dijo que es que estaba cansado y se fue a dormir directamente. Pero sin embargo antes de irse, si tuvo tiempo para avisar a un amigo de que no iba a salir…le dije que quizás no le apetecía hablar conmigo, que me daba la sensación que me llamaba como por obligación, y que no quería eso, y me dijo que no, que le apetecía hablar conmigo…pero no se porque algo raro estaba notando en el…

Llego el lunes. Yo tenía que ir al medico por la mañana, y el lo sabía. Pensé que me preguntaría que tal, pero hasta por la noche no me llamó para saber que tal estaba, y en cinco minutos me despacho…

Yo cada vez estaba pareciéndome mas raro todo…

Llego el martes, ósea hoy, y como me había quedado con tan extraña sensación le escribí un mensaje por la mañana, ya que al teléfono no me podía “atender” muchas de las veces que a mi me gustaría, ya que estaba ocupado. Y le hacía una pregunta sobre si tenía unos papeles, y le decía que no quería molestarle mucho, que solo me contestara eso…bueno, pues paso todo el día y no fue capaz de contestarme. Al llegar la noche, en vista de que no me llamaba le llame, y me contesto que le estaban esperando con la cena, que se iba a cenar. Le pedí disculpas y me despedí.

Ya yo estaba mosqueada, y esta respuesta por su parte no me ayudo, así que el desenlace fue verdaderamente poco agradable…

Me escribió un mensaje diciéndome que no sabía que me pasaba, y que no entendía porque le había colgado.

Y le respondí que evidentemente no sabía que me pasaba, pero que tampoco había hecho nada para intentar saber que era lo que me pasaba, que simplemente había dejado que me fuera calentando, para que saltara con cualquier cosa

El me escribió que estaba harto de niñerías, y que no iba a soportar que por no escribirme o no llamarme me pusiera así.

Evidentemente no había entendido nada de nada. Así que decidí llamarle, ya que por mi experiencia, siempre que había hablado con él cosas por mensaje había acabado peor que habían empezado. Después de cómo 10 llamadas, y viendo que no me lo cogía, le llame a su casa. Y ahí llego el fin.

El se aferraba a que si no me había podido atender había sido porque no podía, y que si no me atendía en ese momento, ya me atendería cuando podía, que no era algo urgente. Yo le dije, que no era un mueble, que tenía sentimientos, y que no entendía como hace una semana sino podía atenderme me llamaba o me escribía y me lo decía y ahora ya no, que algo le había pasado, que seguramente alguna de sus amiguitas había aparecido de nuevo, y se había descentrado de nuevo. Que me parecía estupendo, que podía hacer lo que quisiera, pero que primero se enterara el porque de mi enfado. El seguía con lo suyo, sin escuchar nada mas, solo diciéndome que el no estaba dispuesto a aguantar este tipo de cosas, a lo que yo le conteste que no hacia falta que lo hiciera, porque iba a ser la ultima vez que se las iba a decir, y el mientras me daba a entender, que yo no era nada del otro mundo como para darle tanto problemas, así que en mi vaso que ya estaba bastante lleno, entro la ultima gota, que hizo que de mi boca saliera un: no te preocupes, que no lo vas a tener que hacer, y acto seguido le colgué…y así se termino todo…

Yo llorando, durante aproximadamente dos horas, y el supongo que feliz, ya que hay pocas cosas que le quiten el sueño… y aquí estoy yo. Unas 4 horas después, sin poder dormir, buscando consuelo entre estas líneas, y sintiéndome estúpida por haberme dejado engañar otra vez mas…y mi corazón no hace mas que preguntarme que culpa tiene el que no le hago mas que sufrir….

 

Que culpa tiene mi corazón de que yo me empeñe en pasarlo mal? (I)

Hace aproximadamente un año di “refugio” a un chico que después de 7 años con la novia se había encontrado que ella aparte de dejarlo, estaba saliendo con otro chico. A.R. se encontró descolocado en este mundo…y yo decidí que le iba a acoger…

Ojala no lo hubiera hecho, porque solo me ha traído mal esta acción…

Al principio, no podía evitar estar pendiente de el, lo llamaba, lo escribía, el a mi también, y creo que a parte de servirle de refugio, el a mi también me sirvió…hasta tal punto que para mi empezó a ser algo mas que un amigo. Evidentemente mi relación con el empezó a cambiar y el lo notó. Tuve que decirle que era lo que me pasaba, a lo que el contesto que no era el momento y no estaba preparado. Lo acepte, es mas, yo en muchas ocasiones se lo había dicho, que no era el momento de que empezara nada con nadie, pero sin embargo en mi surgió un gran rencor, ya que el, a pesar de saber que no podía tener una relación plena con nadie, me había dado bola, e ilusiones para que yo siguiera en el tren que estaba a punto de caer….

A raíz de eso, decidí que no podía seguir igual, que tenía que alejarme para mi propio bien, a lo que el accedió, pero aún así seguía haciendo intentos de quedar conmigo cada dos por tres, yo le esquivaba todo lo que podía, pero había veces que era imposible hacerlo, y quedaba con el junto con mas gente…

El tiempo fue pasando, y por situaciones de la vida, pude dejar de verle todos los días (la situación laboral impedía que esto fuera así), por lo tanto pude escapar mas de todos sus reclamos. Pude evitar coger sus llamadas, contestar sus mensajes, y olvidar su persona….pero aún así, durante meses el insistió, hasta que un día, no se porque, decidí cogerle el teléfono….ahí fue mi gran error….

El abrió su corazón, y me confeso que me tenía un gran aprecio y que no quería perderme de su vida, que quería conocerme un poco mas, y saber de mi mas a menudo…me pregunto el porque de mi “desaparición” y que no quería que fuera así…

Yo le expliqué que no lo quería pasar mal, y que el en varias ocasiones me había dicho que no podía estar pendiente de mi, y que no tenía tiempo para atenderme, y cosas así que a mi me había hecho daño, entonces para no sufrir, yo había decidido alejarme de el. Y le pregunte que si después de tanto tiempo intentando saber de mi sin conseguirlo, había sentido lo que en algunas ocasiones me había hecho sentir a mi, y que si le había gustado la sensación. Evidentemente a nadie le gusta intentar saber de otra persona y no poder, y eso le paso…

Al parecer había “aprendido la lección” y me pedía que por favor le dejase seguir sabiendo de mi…no se porque, mi corazón se movió…y decidí que ya estaba cansada de ser “mala” y que yo no era así y no quería seguir siendo, además parecía que el había entendido el porque yo había sido así….

Bueno, pues empecé a cogerle el teléfono, a contestarle los mensajes, a hacerle un poco mas de caso, pero el se relajó…me sentí engañada, estafada y defraudada. Como podía ser tan estúpida!!! No había servido para nada todo este tiempo

Llego un sábado en el que íbamos a quedar, el estaba confiado, y yo cuando llegó las 7 de la tarde y no sabía nada de el, le escribí un mensaje que quería hablar con el. El me llamo, como si no supiera que me pasaba, como si no supiera de que le estaba hablando, es mas, me dijo que no había leído mi mensaje. De repente, viendo su pasotismo, decidí que ya que el no sabía si iba a poder quedar para hablar, yo le iba a decir todo lo que pensaba, y así fue, le dije que estaba cansada de que hubiera jugado una vez conmigo y lo estaba haciendo una segunda, que primero se aclarara lo que quería y después me lo contara a mi, y miles y miles de cosas mas, a las cuales el no pudo responderme nada…me dijo que quería quedar el domingo siguiente y yo le dije, que ya le había dicho todo lo que tenía que decirle, que si tenía el algo que decirme que quedábamos, pero que sino no, y así se quedo la cosa. Yo muy triste, porque todas aquellas cosas que no quería creer, al parecer estaban siendo ciertas, y el supongo que muy feliz, ya que no me dijo nada de nada de nada….

Al día siguiente, yo ya había dado por cerrado este tema, y a pesar de mi pena, sabía que no era posible ningún cambio. Cuando de repente me sorprendió con un mensaje que decía que quería verme, que quería hablar conmigo. Yo le dije donde estaba, y que si quería algo me buscara, y allí se presento. La conversación fue muy parecida a la del día anterior, yo le dije de nuevo lo que quería: una persona que me cuidara, que fuera importante para ella, que me hiciera sentir tranquila, vamos que quería estar bien, que no quería estar sufriendo porque la otra persona un día apostara por mi y al día siguiente no. Que yo estaba siendo muy claro con el, y que el no lo era. Que no le pedía nada mas que me dejara tranquila, ya que la persona que el buscaba no era yo, y el no me podía dar lo que yo necesitaba. Me contó que había chicas que andaban detrás de el para un rato, pero que eso no lo quería, y una serie de cosas, que no entiendo para que me servían ami mas que para tenerle mas rencor aún. Ya le dije que me lo estaba haciendo de nuevo, y que no se lo pensaba permitir. El quería seguir viéndome, y yo le dije que no, que yo ya estaba cansada de juegos, y que no quería que cuando le fuera bien me utilizara de nuevo. Después de cabrearme, rebotarme y calentarme, cuando me pareció que ya había dicho todo lo que tenía que decir, y el no me decía nada, decidí irme, dando por terminado de nuevo el acto….si he de decir, que cuando llegue a casa me quedo la sensación de que no le había dicho una cosa importante, así que le mande un mensaje diciéndole: que a pesar de todo lo que le había dicho, que esto no significaba que no hubiera una persona para el, con la que pudiera encajar, el me contesto que necesitaba pensar, y aclarar su mente despacio….

A raíz de esta conversación parece que “reacciono”…empezó a llamarme para ver que tal estaba, para contarme que tal le había ido el día, y de repente me dijo que le gustaría quedar conmigo el viernes. Yo le dije que me parecía bien, pero que quería que tuviera claro lo que habíamos hablado el domingo, el me dijo que si, que lo tenía claro, pero que quería intentarlo poco a poco, y ver que pasaba, le dije que me parecía perfecto, que yo no le pedía matrimonio, pero que no quería ni llantos, ni penas, ni volver otra vez a lo mismo…me alegro saber que al parecer lo tenía claro, así que el viernes se unió a mis planes. La cosa fue bien, estuvo correcto, agradable, cómplice…me sentí bien, parecía que las conversaciones había surgido efecto….y algo bonito estaba a punto de ocurri....

No te das cuenta que aunque te empeñes esta es la vida que vas a tener? Sola estas y sola te quedaras...

No te das cuenta que aunque te empeñes esta es la vida que vas a tener? Sola estas y sola te quedaras...

Lo se, se que no puede ser, pero no lo puedo evitar, me encanta!!! Y es así, no puedo evitarlo, y lo peor es q tengo q evitarlo…

Hace casi un mes q lo llevo viendo, pero tampoco habíamos hablado mucho. Básicamente bailábamos, unas sonrisitas, un poco de nerviosismo, y ya esta.

Pero cada vez la sonrisita y los nervios eran mayores, y mas por mi parte. Y cuando entraba, no podía evitar mirarle y estar pendiente de con quien estaba o dejaba de estar…

Pero lo que menos me podía ni imaginar era lo que ayer me iba a contar.

Por sacar algo de conversación entre paso y paso:

-         Que te ha pasado hoy, que no estas bailando mucho

-         Es que estaba medio dormido hoy, y no tenia muchas intenciones de salir. Fui a dormir a los niños, y al final me quede yo dormido con ellos… - La primera banderilla de la noche….

-         Ah! Tienes niños? Un niño y una niña? De que edad? – Yo pensé, bueno, tiene niños, pero puede que no tenga chica….

-         De 4 y 10 años – En la escena solo estaban los niños entonces, bueno, la cosa esta bien

Mi cara debía de ser un poema, por eso mismo intente mirar para otro lado para que no se me notara, ya que me quede descolocada….

-         Pues me voy de vacaciones con ellos la próxima semana, y estoy un poco asustado, porque nunca han volado, y me voy con ellos a Ibiza

-         A Ibiza? Pero con tus hijos?

-         Si, es que esta allí mi chica, y vamos a verla – Segunda banderilla de la noche…

-          Pero vive allí? O esta de vacaciones?

-         Esta trabajando la temporada de verano

Bueno…pues después de esta maravillosa conversación en la que me quedo bastante clara su situación ya no sabía como proseguir sin seguir metiéndome más en el jardín…

Llevo bastante tiempo asexual perdida, pero de repente parecía que se había encendido una lucecita, y pensé que esta vez la cosa podía ser diferente, me transmitía mucha paz, cariño y ternura mientras bailaba con el, y sus ojos, me gustaba como miraban…y aunque no me quería ilusionar (ya que después de mis ultimas experiencias, ya no me apetece ilusionarme), en esta ocasión me estaba convenciendo y diciéndome que porque no iba a tener derecho a ilusionarme yo y a tener algo bonito…

Pues debe ser que no puedo tenerlo…o no debo…quizás este tipo de cosas bonitas no sean para mi, y debo de intentar quitarme la idea y dejar de creer que va a ser diferente…

Hoy le he vuelto a ver…estaba en el anfiteatro sentado, con sus hijos…

No podía evitar volver la cabeza cada dos por tres para verle…sus ojos me encantan…

Después he vuelto a ir a bailar, y allí estaba el…me ha dicho que me había visto, saludando a un chico del gimnasio, porque resulta….que va al mismo gimnasio que yo, y nunca nos habíamos visto…Tambien me ha contado que esta separado, asi que, creo que lleva mucha mas vida que yo vivida...

Por dios, que mala suerte tengo…y que mal ojo!! Porque me he tenido que fijar en alguien imposible de alcanzar…

Siempre me va a pasar igual?

Y digo yo, porque no me estaré quietecita, y así evitare que me pasen estas cosas, si no me fijara en nadie como hasta ahora ultimamente…

Llevaba tiempo queriendo estar tranquila, y hasta hace unos quince dias lo había llegado a conseguir...

Cuando no tenia nada al menos no sufría, pero ahora que creí que podía tener algo, solamente me ha servido para sentirme mal y darme mas cuenta de lo sola que estoy y de las carencias que tengo...

Energía Descontrolada...

Empezaba a tener la sensación de que siempre tenia que tener algo en la mente para que esta no descansara.

Siempre había un zumbido que no la dejaba estar tranquila. Un pensamiento, un golpeteo, un goteo constante de ideas, emociones o sensaciones…

Ella se preguntaba si a todo el mundo le pasaría igual…

No debe de ser muy normal que sus energías tuvieran que estar siempre luchando contra algo, pero nunca conseguía estar tranquila del todo

Quizás las buscaba ella misma? Quizás es que era masoca y le gustaba estar intranquila constantemente? Quizás es que lo buscaba y lo tenía como objetivo fundamental en su vida? No lo creía así. Mas que nada, porque sus energías y sus fuerzas no siempre eran muy grandes, por lo tanto, si eran débiles, eran captadas del todo por estas “preocupaciones”

Había días que ella podía con todo, y esto no le importaba, pero había otro que no era asi…y esto le podía demasiado…

Como solucionarlo? Ojala consiguiera encontrar la forma de hacerlo, y de dedicar su “energía” única y exclusivamente a las cosas que fueran importantes…y sobre todo a ella…

Muchas de las personas que estaban a su alrededor le quitaban esas pocas energías que ella tenía, y eso no podía ser. Hacían que ella se sintiera mal por algo que había decidido hacer o algo que pensaba..

Lo único bueno, es que ella estaba muy contenta con como era, pero no podía lograr protegerse de todo esto, y eso le asustaba…

Caudal de emociones!!

Caudal de emociones!!

Ella quería llegar a conseguir controlar sus sentimientos, siempre había  sido muy visceral, para todo. Le influía tanto el daño interior como el exterior. Aunque las heridas mas dolorosas y que tardaban mas en curarse eran las de dentro…

Realmente le gustaba como era en este aspecto, ella creía que no podría ser de otra forma, si no fuera por su “excesiva” sensibilidad posiblemente no habría vivido ciertas cosas de manera tan intensa. Simplemente el percibir un canto, o una luz diferente, o un pequeño roce si no hubiera sido por como era, no le habría producido ciertas emociones…  

En lo bueno estaba feliz, podría expresar abiertamente todo aquello que sentía hacia los demás sin ningún problema, sus besos y sus abrazos eran su mejor arma, y sabia que quien los recibía estaban encantados por ello. Incluso había gente, que en alguna ocasión se los había pedido, aunque ella tenía un sentido (quizás por esa misma sensibilidad) que muchas veces sin que se lo pidieran sabía lo que estaba necesitando el que tenía al lado…

Esto era lo que le gustaba, pero ahora venia el aspecto que ella quería llegar a controlar. Necesitaba no pasarlo mal. Conseguir que una mala mirada, un mal gesto o una mala palabra no le afectaran como le afectaba. No podía pasar malos momentos por la mala intención de los que tenía al lado. Y como hacerlo? Era muy complicado, porque no quería pasar a ser insensible, pero necesitaba enérgicamente controlar este aspecto…

Sabia lo que tenia que hacer, porque todo el mundo se lo decía: Pasa tía pasa!! Pero no lograba conseguirlo…y eso le dolía aun mas. Porque gente que no era importante en su vida, tenía que hacerla sentir mal? No era lógico, ni normal, así que hizo el propósito de intentar sacar esa gente y esos gestos de su vida, y bueno….ahí esta…intentándolo…cuando la situación se le descontrola llora, respira hondo, y vuelta a empezar…pero necesita que esto se acabe ya…

Donde tengas la olla no metas la ...

Donde tengas la olla no metas la ...

Frase popular, que una y otra vez no hacía mas que repetirme

Una y otra vez, una y otra vez…

Un día, un compañero empezó a hablar mas conmigo, a decirme cosas bonitas, a preocuparse por mi, a querer saber mas de mi a parte de solo las cuestiones laborales, a…

Yo una y otra vez no hacía mas que repetírmelo….no puede ser, no puede ser, y se lo decía a el, que no puede ser, que no puede ser, y el me decía, pues no entiendo porque no, si a ti te apetece y a mi me apetece…

Si claro, es muy fácil, teóricamente es muy fácil, si no sientes ni padeces, pues…

Yo tampoco quería ser demasiado borde, ya que en varias ocasiones me había dicho de quedar, y una “amiga” mía me dijo una vez, que no se debe de ser cruel con aquel que te manifiesta su amor…

Un día, de buen rollo, de buenas, decidí quedar con sus amigos y con los míos…en un sitio neutral, donde pudiera controlar la situación…

Yo no hacía mas que repetirme la frase, a medida que el no paraba de abrazarme y darme besos. Y yo pensaba…no puede ser, de verdad que no puede ser…y se lo decía, pero de repente la idea no me parecía tan mala…y sucedió lo que nunca debió de suceder…

Mas besos, mas abrazos, muchas mas frases cariñosas, mucho mas cariño, todo se lleno de amor!!! El tiempo se paró, y lo que parecía que no podía ser acabó siendo…

Me acompañó a casa, y después de varios besos comenzó a hablar….hacía aproximadamente 1 mes que no sabía nada de su novia, según lo que yo creía lo había dejado, pero al parecer ni siquiera había hablado, simplemente el tiempo había pasado, y ninguno había dado su brazo a torcer…entonces el me dijo que yo le encantaba, pero que claro, que no sabía si seguía teniendo algo con ella o no…

Mi corazón se paralizó…no puedo romperme de nuevo, de verdad que no puedo…se lo dije, me vas a hacer daño, y voy a sufrir mucho, esto me lo deberías de haber dicho antes, y entonces yo no me hubiera metido

El me dijo: no te preocupes, no te quiero hacer daño, solo quería que fueras feliz (no se quien le habría dicho a el que no lo era), y aunque fuera por unos momentos quería que te sintieras deseada…

Yo sabía que me iba a doler, lo sabía…

Empezó a pasar la semana, le veía a diario en el trabajo, y cada vez que pasaba no podía parar de sonreír, era feliz, confiaba en mi, creía que todo iba a bien, pero de repente me dijo que la novia le había llamado, y que habían decido hablar el próximo fin de semana en Badajoz, sitio de donde eran los dos…

Bueno….no pasa nada…yo tenía controlada la situación, no pasaba nada, había pasado lo que había pasado y ya está…el me había buscado, me tenía al lado, por lo tanto pensé que quería que su vida cambiara y fuera diferente…y bueno, porque no podía ser conmigo….

Llegó el fin de semana, el se fue a Badajoz, no sin antes despedirse de mi con un gran beso que lleno todo mi ser…

Durante todo el camino no hacía mas que llamarme, y decirme que no me preocupara, que no sabía lo que iba a pasar, pero que yo estuviera tranquila…sus palabras me tranquilizaban, aunque mi interior temblaba…

Empezó a pasar el fin de semana, y no sabía nada de el…y de repente el sábado por la tarde, me llamó, con bastante alcohol en su cuerpo, diciéndome que se acordaba mucho de mí, que había hablado con ella, pero que no podía evitar acordarse de mi…

Yo mantuve la calma…

El domingo empecé a sentir que algo no iba bien…no sabía nada de el…y suponía que en su viaje de vuelta a Madrid me iba a llamar…así que decidí llamarle…

Maldito momento…el estaba muy serio conmigo, y yo notaba que algo estaba pasando, no me lo quería decir, pero al final habló…habían decidido que a pesar de la distancia habían pasado muchas cosas entre ellos y querían intentar estar bien de nuevo…mi corazón se rompió…

No podía decir nada…le odiaba, pero no quería que se alejara de mi, no quería quedarme sola de nuevo, no sabía como enfrentarme a todo esto…sabía que esto podía pasar, pero confiaba que no fuera así…

Llamadas, mas llamadas, intentando entender que quería de mi, intentando saber que había hecho mal, intentando poder agarrarme a algo para no caerme mas…

Solamente me dijo que por favor que lo respetara, que el quería ser feliz, y que creía que esta era la solución, que quería estar tranquilo, y que le dolía todo lo que le estaba diciendo…

Sola…sola me sentía…si si, cuéntame que yo te quiero ayudar, pero no me quería escuchar…entonces como me iba a ayudar?

No podía parar de llorar, hablando con el por el Messenger mis ojos no podía parar, y mis dedos no hacía mas que decirle lo que mi corazón tenía dentro…

El me mandaba callar…

Incluso me dijo que si yo todo esto se lo hubiera dicho antes, posiblemente ahora la situación no fuera la misma, pero yo no se lo dije conscientemente, porque quería que el decidiera con su corazón, y su corazón fue el que habló…aunque el no lo quería reconocer

Empezó la semana, y fui sufriendo las consecuencias de mi inconsciencia…

El pasaba por allí, como todos los días, y mi alma se caía cada vez que lo veía…y el se acercaba a mi, y yo quería que lo hiciera, pero quería que me dejara…una mezcla de sentimientos…

Una montaña rusa de emociones!!

Era horrible…no me centraba, no podía comer, no podía sonreír, no podía hacer nada…

Viendo como estaba la situación, el martes coincidimos, y decidimos ir a tomar algo…

El me dijo que le encantaba, que me deseaba, que se sentía muy atraído por mi, que no sabía porque era, pero que le encantaría seguir teniéndome en su vida….que bueno, que al menos le gustaría que siguiera contando con el, y que yo le tuviera el mismo cariño que el me tenía a mí…

Y yo le decía que no podía ser, que el tenía una novia, con la cual era con quien tenía que hablar, y todo con ella, y ya está, que era lo que tenía que hacer…

Y el diciéndome, que si yo realmente le deseara lucharía por el, e intentaría estar con el

Pero es que el y su corazón ya habían decidido, no me parece justo meterme en una relación y sobre todo, porque ella no puede opinar, ya que no sabe nada de nada…no me parece justo, la verdad…

Después de mucho hablar llegó el momento de la despedida, el me abrazó me besó y me besó…y cuando termino, le pregunte que si me podía explicar eso, porque claro el me estaba diciendo que quería a su novia, que lo respetara, y era el, el que no estaba respetando eso que para el era tan importante…

No me supo responder, simplemente se metió en el coche y se fue…y allí me dejó…importándole nada lo que sentía o lo que me pasara…llorando dentro del coche me quede, sin poder entender nada….y de nuevo sola…sin poder agarrarme a nadie…y sin saber que pensar….

De todo esto ya hace mas de un mes…pero sigo teniendo la sensación de que fue ayer cuando me tenías en tus brazos…

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Hoy todo me ha quedado bastante mas claro....

Por suerte o por desgracia para mi, hoy he entendido que es lo que te pasa....

Con lo que me has dicho he tenido bastante...

Decir que no te quieres atar a una clase, por que no te quieres atar a nada, que por eso mismo ni siquiera tienes novia, creo que me ha dejado las cosas bastante claras, pero entonces....no tontees, no?

Sabes mas o menos que me gustas, que me gusta estar contigo, que me siento bien, directa o indirectamente te lo he dicho, entonces, si no quieres nada conmigo, dejalo estar, no? no quedes conmigo tanto, o simplemente no juegues conmigo tanto, no?

Bueno no se, me gustaría saber que hacer, pero lo único que se me ocurre es alejarme, porque no puedo volver a soportar que me digan que no, lo he sufrido no hace tanto, y mi corazón puede romperse esta vez definitivamente y creo que no es justo...

No puedo con otro no, de verdad que no puedo...no soy lo suficientemente fuerte, y no estoy preparada todavía....

Solo quieres ser mi amigo?

No se si es que yo soy un poco corta, o es que estoy tanto en mi mundo que ya se me escapa lo que pasa en el mundo real, pero es que hay cosas que no entiendo… 

No se si quieres ser mi amigo, o quieres algo mas… 

Me das, pero no me das, y yo no hago mas que pensar.  

Tanto si es una cosa como lo otra lo haces un poco mal…porque para mi no hay nada claro…

Bueno....

Bueno....

Tengo que retomar esto, no se como hacerlo porque no me sobra mucho tiempo, pero me viene muy bien.

Me pierde la boca, hablo demasiado, y lo peor es que todo lo saco de dentro… además muchas veces cosas que siento que son un rollo, pero necesito contárselas a alguien, si me las quedo dentro me queman...

Me gusta escribir aquí…porque se que quien lo lee lo lee porque quiere, y no obligo a nadie que me escuche porque a mi se me antoja, así que tengo que retomar esta buena costumbre que tenía antes...

Me explicas el juego? Gracias

Porque me estas haciendo esto? Que ganas con ello? Crees que es lo mejor para ti? Espero que así sea y que al menos uno de los dos saque algo positivo, porque yo tengo un nudo en el estomago que me está ahogando por dentro  

Y tu dices que estas preocupado por mi? Tienes una curiosa forma de demostrar preocupación, yo mas bien hubiera dicho que estas pasando de mi. Debes de haber decidido que lo mejor es alejarse y lo has hecho de una manera contundente y dura. Desapareciendo de repente  

Gracias por torturarme 

Solo quiero que sepas, que el día que me levante y renazca como el ave fénix voy a ser mucho mas fuerte, y ese día no te podrás ya acercar a mi…

Por cierto

Mi compañía de internet sigue haciendo de las suyas, asi que llevo una semana que me conecto cuando puedo, y donde puedo, y me dejan....

Solo una anotación, la nube va desapareciendo, y voy viendo luz, y voy sintiendome de nuevo yo Sonriente

Gracias a todos

Nacemos solos y nos vamos solos de esta vida

El otro día me dijeron que hasta que no nos diéramos cuenta de que solo nos tenemos a nosotros y que solo podemos depender de nosotros, no conseguiría ser feliz…Yo lo se, se que tengo que estar sola y pasar las cosas sola, solo me queda que me dejen hacerlo así, que no me creen espejismos nadie de que me quiere ayudar o estar junto a mi siempre, porque eso no puede ser verdad, que se que sino lo hago yo, nadie lo va a hacer por mi, aunque a veces necesite una mano que tire un poquito de mi….Me dijeron que cada persona que pasa por la vida de otra persona tiene su función, y hay personas que siempre van a estar ahí porque tienen que estar, y otras que simplemente pasan para dejarnos algo que nos servirán en algún momento…Lo entiendo, y es así, si tuviera que mantener en mi vida todas las personas que he conocido me volvería loca…pero me gustaría poder decidir a mí quien se queda y quien se va….y quien quiero que me aporte durante mas tiempo y quien no….y el hecho de no poder hacerlo, y de sentirme que no puedo hacerlo me agobia….porque aunque tenga que pasar por las cosas sola, hay manos que ayudan a pasar mejor los problemas….y ahora siento que tengo solo algún dedito cerca…que lo intenta, pero….Tengo que pasarlo ya, necesito que esta situación pase ya porque me esta consumiendo, y si hace un mes vivía mi soledad con total alegría, y no me preocupaba nada, y no necesitaba a nadie cerca para ser feliz, porque ahora no es igual?

Y ahora....

Ahora solo me queda buscar en otros labios, en otros besos todo aquello que tu me hiciste creer y no pudo ser...
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Y de repente ya no estas

Lloro de pena, de tristeza, de desilusión…de impotencia, de rabia, de angustia… Lloro porque pensé que eras diferente, por hacerme sentir importante y luego hacerme descubrir que no era así… Lloro porque no puedo expresarme de otra manera, porque no me dejas explicarme… Lloro porque creía que eras un príncipe azul, y resulta que eres una rana sin posibilidad de evolución… Lloro por creer, por abrirme, por dejarte ver, por mostrarme, por no callar a tiempo, por haber sentido, por haber confiado, por haberte creído, por haberte escuchado, por pensar que eras especial, por no ver, por sentirme bien, por sentirme mal….por que yo tenía una vida en la que era feliz, y por un segundo me hiciste pensar que era importante para ti, y tú querías formar parte de ella y que fuera aún mas feliz, pero ahora lloro porque me he dado cuenta que no, que lo único que querías era entrar e influir en ella, pero no para hacerme feliz a mi, sino para que tú fueras mas feliz, solamente tú, y solamente tú.  Después de ver que eres capaz de hacer a alguien sufrir y quedarte mirando mientras agoniza y se apaga, me has demostrado que no vales tanto la pena como creía… No se que pasará mañana, no creo que después de la forma en la que has querido salir, vuelvas a tener la menor intención de querer volver a entrar en mi vida, pero esa vez, si llega, ya no voy a creer en ti, no puedo creer en alguien que dice que eres importante en su vida y luego te deja llorar hasta casi llenar un mar… Lo que realmente me hace llorar no eres tú, era la idea que yo tenía de ti. La idea de pensar que eras como yo te había soñado. La forma de engañarme para que creyera que lo eras. Que quizás tenga la culpa yo, pero cuando me he dado cuenta de que no era así, la nube se ha deshecho y me he dado de frente con la realidad…y duele Pero no te preocupes (se perfectamente que no lo estas haciendo) que todo pasa, (aunque se me salte alguna lagrima al recordarte) y tu pasaras también…seguro

Y de repente te caes de la nube y ves la realidad....

Y de repente te caes de la nube y ves la realidad....

Debo ser muy tonta, pero no me gusta pasarlo mal, prefiero estar sola a pasarlo mal, y creo que dentro de muy poco, por no decir ya mismo estoy sufriendo por sufrir...

Yo vivía tan feliz, con mi vida, preocupándome de mi misma, sin ningún problema, a mi ritmo, dependiendo única y exclusivamente de mi, y de repente apareciste tú…y la vida cambio...

Parecía que todo iba a ir bien, tu te sincerabas, yo me sinceraba, todo iba bien...me sentía importante, me sentía importante para alguien que quería saber de mi...

De repente han empezado a aparecer nubarrones que están empezando a hacer que me sienta mal...

Tengo una angustia que me está comiendo

Tu quieres que te cuente lo que siento, y te lo cuento, y de que me sirve? De nada...

La cosa ha cambiado, tu dices que no, pero no es así...

Ahora casi no hablas conmigo por teléfono, estás muy liado en el trabajo y apenas tienes tiempo….

Ya no me mandas ningún sms, o solo los imprescindibles para decirme algo sin ningún tipo de sentimiento...

Los mails que me escribes son únicamente para contestarme a los que yo te escribo

Y de las citas ni hablamos…o bien son con tus amigos, o bien no puedes, o bien estas pendiente del reloj, como si estuvieras forzado, o bien me das boleto mas rápido que abrir y cerrar los ojos...

Mira, que yo estoy muy bien como estaba, y que no necesito sufrir para sentir mi vida completa, que si tu quieres hacer tu vida me parece genial, pero no hagas que me enganche a ti porque estoy mas pendiente de en que momento vas a salir corriendo que en las cosas buenas que me das...

Así donde quieres llegar??

Yo no se lo que tu quieres, pero yo no quiero sufrir…y eso lo tengo muy, pero que muy claro, prefiero estar sola dependiendo de mi misma y viviendo a mi puta bola...

 

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