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NieveVoladora

Realidad interior

En estado de tontería

En estado de tontería Vas pasando por la vida, y un día conoces a uno y otro día conoces a otro, y otro día a otro… y así pasa el tiempo, sin pena ni gloria, simplemente dejándote llevar por las mareas que te envuelven  Mientras todo va cambiando, y tu vas cambiando, la gente te hace cambiar cosas de ti, tienes que ir tomando diferentes decisiones, tienes que resolver lo que te vas encontrando, pero todo sigue igual…. Un día de repente alguien se cruza, pero es tan corto el rastro que deja que no le das mayor importancia…. Va pasando el tiempo, a veces está mas cerca, otras veces está tan lejos…. Cuando está cerca te llama la atención, te intriga, algo se mueve dentro Cuando se aleja, te das cuenta que lo que viste eran espejismos, todos producidos por tu propio movimiento interior, pero que no puede ser mucho mas…. Un día suena el teléfono, y vuelve a aparecer, como otras tantas veces (piensas), y sin saber muy bien como, vuestros caminos se encuentran, pero esta vez se encuentran mucho mas cerca que nunca, casi casi llevan la misma dirección, y sin saber como pasó, y como es posible haber estado sin que pasara, te encuentras dando pasos al mismo ritmo y en la misma dirección…. Todo este tiempo perdido, sin saber que iba a pasar en el, de repente ha cambiado.  Ahora hay alguien a tu lado, no sabes lo que durara, no sabes lo que conllevará, pero decides que lo vas a vivir, que lo vas a vivir como venga, y que si mañana tienes que llorar pues ya lloraras todas las alegrías que ahora recibes…. Estas en una nube, de color de rosa, estado de gilipollez generalizado, y mariposas en tu estomago…. Sin pensar demasiado…

 

No te interesa? Pues mejor!!

No te interesa? Pues mejor!!

No se muy bien porque, pero tengo una tonta costumbre que cuando tengo algún problema para que se me pase mejor la cosa, o para conseguir buscarle algún tipo de solución o simplemente para escuchar lo que piensa el que está al lado, intento hablar sobre ello...

Quizás sea absurdo, y quizás haya poca gente que lo haga, pero a mi me sirve, y normalmente intento hablar con alguien que creo que le puede interesar un poco mi vida, o que al menos me de a mi la sensación de que le interesa. Varias personas han sido descartadas para este tipo de conversaciones, y directamente cuando estoy con ellas hablo de cualquier cosa que no tenga que ver con mi interior, o bien porque me de a mi la sensación de que no le interese, o simplemente porque me hayan dicho algún tipo de comentario de la clase: "pero todavía sigues dándole vueltas a ese tema?!?! Y cuando te piensas decidir!!! "

Lo siento mucho por ser como soy, pero si no quieres escucharme no me escuches, yo no obligo a nadie y lo sabes porque ya lo has visto con otra persona lo que ha pasado, con un simple comentario de este tipo no te preocupes que dejaré de darte la coña de por vida, pero luego no te preguntes porque no te cuento mas que cosas superficiales, porque tu solito te puedes dar respuesta...

Si el tema lo tuviera claro, no le daría tantas vueltas, ni necesitaría hablarlo tanto, simplemente te diría, pues he decidido hacer esto o aquello y ya esta, no necesitaría hablar del tema, si lo hablo quizás es porque necesite hacerlo, no crees? Pero no te preocupes, que lo que yo piense o deje de pensar lo hablaré con quien crea que le interesa, y para que te vuelva a contar algo...te lo tendrás que ganar mucho, mucho, mucho, si a ti no te interesa, ya encontrare yo a quien le pueda interesar, no te preocupes, que sino ya me lo comeré yo sola que tampoco me ha ido tan mal...

A veces....

A veces....

Ver, oír y callar

Ver, oír y callar

Si voy y no me agrada el plan porque soy una corta rollos, sino voy, que es que nada me parece bien.

Si hablo porque he dicho algo que a alguien no le ha parecido bien y soy una quisquillosa, si no hablo, me quema la angustia por dentro.

Si hago, porque lo tenía que haber hecho de otra manera, y si no hago porque es que no se ni hacerlo.

Y así seguimos hasta mas allá del infinito, y sabes una cosa? Estoy cansada, estoy cansada de intentar ir, hacer y decir todo lo mejor posible, siempre pensando en los demás para que las cosas vayan bien, e intentándome adaptar a todo y a todos si realmente no me produce un gran esfuerzo el hacerlo, pero a nadie le importa, cada uno tira para su lado y su propio egoísmo, y yo pienso...no puedo ser la única tonta que exista, yo se que hay mas, porque en algún momento me lo encontré, pero no puede ser que todo el que está a mi lado solo mire por lo suyo, no? Vamos yo creo que no, pero de momento hoy nadie me lo enseñó...

Lo tengo decidido, como al parecer siempre hago las cosas mal, voy a ver, oír y no decir nada de nada, ya que mi voz no tiene valor para el resto, no voy a ser yo la que haga que se oiga, el que no quiera oírla no la va a oír, pero ahora voy a ser yo la que decida si quiero que tú la oigas o no, a mi me gusta lo que pienso, y mis formas son correctas, así que cual es el problema?

Porque sera?

Hoy me has dicho una gran verdad: "Lo que tú haces mi influye a mi, y lo que yo hago te influye a tí"...no se muy bien porque es, pero es así, yo no puedo evitarlo, no se muy bien porque, pero no puedo evitarlo...
Tq

Si tienes que abrir los ojos, elige bien donde lo haces

Si tienes que abrir los ojos, elige bien donde lo haces Desde hace muchos años ella iba a las fiestas de aquel pueblo, no sabía muy bien porque, pero le gustaba ir. Lo había hecho estando con el, y lo seguía haciendo después de dejarlo, simplemente porque su relación seguía siendo lo suficientemente buena como para poder seguir yendo a ese tipo de eventos y a quedarse en su casa a dormir el fin de semana.

De todas formas las cosas eran raras. Cuando estaban juntos, se comportaban como simplemente amigos, pero cuando estaban a solas, la amistad era un poco mayor que con el resto de las personas, lo cual a ella le dejaba un poco perpleja, porque no sabía muy bien que pensar, pero aún así ella seguía convencida de que en un futuro sus caminos se volverían a encontrar, por eso tampoco quería agobiarse demasiado pensando porque las cosas eran así...

Estas fiestas las cosas estaban siendo diferente…cuando llegó ella se encontró con gente nunca había visto, pero que casualmente el conocía desde hacía tiempo...ella se sentía sola en medio de la multitud, y no sabía muy bien cual era su función allí…la noche fue pasando.

Estuvieron viendo unas fotos de una noche que toda esa gente se había juntado en una fiesta hawaiana, y en ese momento a ella se le callo el corazón…justo cuando le vio a el, rodeado de esas chicas que estaban hoy allí y que ella no conocía. El estaba sin camisa (era en único en la fiesta) y en cada foto salía bailando sin apenas dejar espacio entre su cintura y la de las otras chicas...

A partir de ahí entendió la confianza que entre ellos había...

La noche continuo...ella cada vez se sentía mas y mas sola…el cada vez hablaba mas con sus nuevas amigas…ella intentaba pasárselo bien en su propio mundo, bebía algo, bailaba algo, y así fue pasando la noche...

De repente, alguien se acercó, era otro chico, fue como una tabla en la inmensidad de aquel océano de gente, simplemente empezó a hablar con ella, ella sentía que la cosa no estaba bien, pero le hacía sentir tan bien...alguien le prestaba atención, le consideraba algo importante aunque no la conocía de nada, y ella no podía evitar seguir queriendo escucharlo...el se acercó en un par de ocasiones para ver si la cosa estaba bien, ella le dijo que si, que lo tenía controlada, después se acercó otro amigo, y le dijo que se fuera ya, porque aunque me gustaba lo que le estaba diciendo, llegó un momento que le empezó a parecer un poco pesado…el se empezó a poner nervioso, así que le apartó de ella, y le invitó a marcharse, el otro chico se debió de asustar, porque se marchó sin decir mas...

Ella se sentía mal, además había dado un par de caladas a algo que le había revuelto todo el cuerpo…el mundo se hizo mas pequeño, ella se empezó a agobiar, y necesitaba salir de allí, así que le pidió a el que le acompañara fuera.
Cuando estaban fuera el la dijo que no pasaba nada, que a el le daba igual que se liara con quien quisiera, pero no delante de su cara, y en su pueblo, con sus amigos, que si realmente le gustaba el otro chico, que se hubiera liado con el, pero no delante suyo…ella se hundió mas y mas y mas, se sintió francamente despreciada, ahora si que ya no sabía ni que hacía allí, ni que debía de hacer…empezó a sentirse mas mareada, quería llorar y no parar, y marcharse corriendo de allí todo lo lejos posible, pero era incapaz, sus piernas no podía con ella, así que allí se tuvo que quedar, hundida en la miseria…

Volvieron dentro un rato mas, y después empezó a marcharse ya todo el mundo, ella todavía se sentía mareada, así que decidieron andar hasta que a ella se le pasó...

Finalmente ella fue viendo mas claramente, lo malo es que lo veía todo…veía que realmente para el solo era su amiga con ciertos derechos que ella no llegaba a entender del todo. Empezó a ver lo absurda que había sido, porque cuando salía para marcharse vio al chico que había causado tanta tensión posteriormente (porque el se llegó a poner demasiado tenso, y la situación parecía que se iba a desbordar) hablando con otra chica, y exactamente diciéndole aquello que le había hecho sentirse importante a ella durante unos momentos….Vio lo ridícula que debía de haber quedado hablando con aquel chico y dejándose embelesar delante de los amigos de el. Vio que allí pintaba mucho menos que al principio de la noche. Vio que quizás a el le había jodido la noche, porque entre todas aquellas maravillosas amigas que se había encontrado, quizás con alguna de las que tanto habló podía haber tenido algún tema, y por respeto a ella no había hecho nada. Y vio tantas y tantas cosas que le hizo llorar hasta casi secarse...

A la mañana siguiente la cosa era igual de mala o peor, porque después de despejarse completamente eso que estaba viendo le hacía muchísimo daño, y simplemente no podía escapar, porque realmente el no le hacía nada malo directamente a ella, solo se lo hacía a su corazón...y ella empezó a pensar: ojos que no ven…es una pena ver de repente así la realidad...

¿Se es menos cariñoso?

¿Se es menos cariñoso? Solo por no dar besos, abrazos y decir cosas bonitas por todos los lados, se es menos cariñoso?

Solo por que das besos, abrazos y cariños a las personas que realmente sientes que quieres hacerlo, eres menos cariñoso?

Vamos, que yo pienso, que el cariño se da a quien se quiere dar, y los besos a quien realmente sientes que quieres dárselos, y abrazos cuando alguien lo necesita o cuando sientes que alguien lo necesita, o simplemente dar una muestra de cariño cuando necesitas hacerlo...

¿Y por eso se va a ser menos cariñoso?

Que decir....

Como se le puede decir a alguien y quedarse como si nada que como siga así va a perder a una hermana y nadie la va querer??? Pues si se puede decir, y hoy he visto como alguien se deshacía delante mía diciéndome esas palabras….simple y llanamente por decir una frase en el momento mas inoportuno….

Es una muy triste pena, ver como alguien puede sacar los instintos mas básicos y rastreros como forma de defensa….porque yo lo he visto así, y confío en que haya sido así, porque sino no se lo voy a perdonar…

Es carne de mi carne, y sangre de mi sangre, y la verdad es que la debo mucho, y la quiero mucho, aunque no comprendo esa forma suya de actuar, de echarte toda la mierda encima como medio de escapatoria….sin parecer que importe demasiado quien está en el otro lado….

Solamente espero que recapacite, y que se de cuenta que esa no es la forma de actuar, aunque ya creo que tiene demasiados años como para cambiar eso…pero a veces darse cuenta de las cosas a tiempo…es una gran victoria, porque a ella la debo muchas cosas, pero creo que ella a mi también….

Que triste pena….tengo un pinchazo en el corazón…de ver que no me puedo meter porque sino se fastidiarían mas las cosas y no quiero eso…espero que todo se mejore la verdad….

Ya basta, no?

Ya basta, no? - Me ayudas?-A
- Claro que si
- Me ayudas?-B
- Que hay que hacer?
- Me ayudas?-A
- Por supuesto
- Me ayudas?-A
- Claro que si
- Me ayudas?-A
- Claro
- Me ayudas?-C
- Vale
- Me ayudas?-B
- Si
- Me ayudas?-B
- Que siiiiiiiiiiiiiiii
- Me ayudas?-A

Bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ya vale, no?!?!?!??!

Hasta cuando!?!?!!?!?!?

Que hice en una vida anterior, porque no me enteré

Porque me haces esto? De verdad que no lo entiendo, no se que te ha pasado, que de la noche a la mañana se ha vuelto esto un sitio sin sentido, y sin razón lógica y normal. Sinceramente me encantaría saberlo….porque no entiendo nada y me duele tanto……y es tan incómodo….es como de repente la niña del exorcista se apoderada de ti!!

No entiendo como hace casi dos días estábamos estupendamente, casi consolándonos la una a la otra, y hoy, de repente se te han cruzado los cables y me montas los pollos que me montas así como si nada, simplemente porque sí…..

Y ahora que…ahora quieres que vuelva a confiar en ti? Creo que no, creo que voy a volver a cometer la misma estupidez de creer que estás de mi lado, porque en cuanto me descuide se que utilizaras todo lo que sabes en mi contra, y te quedarás tan tranquila, porque tú tienes razón y yo no….

No quiero estar así, es muy incómodo, sabes? El hecho de pensar que no quieres volver a tu casa, por lo que te puede esperar allí….

Según tú voy a mi puta bola, según yo intento vivir mi vida lo mejor que puedo.

Según tú no me preocupo de nadie, según yo quiero contar las cosas, pero al parecer siempre todo lo que hago esta mal y siempre todo lo que quiero hacer no es la opción que a ti te gustaría que hiciera, entonces…que hago?

No pido que me entiendas, porque yo a ti no te entiendo tampoco tus estupendos razonamientos, simplemente te pido que me respetes, y me dejes vivir tranquila…

Esto es un sin vivir….se que esto no va a ir a mejor, discutiremos durante una temporada infernal, dentro de un tiempo las aguas volverán a su cauce, y cuando menos me lo espere…otra vez igual!!! Y que quieres que haga? Me iría e intentaría que vosotros pudierais vivir vuestra vida tranquilamente y yo vivir la mía como mejor pudiera, pero lo siento, no puedo irme, simplemente porque no tengo un sueldo que me permita independizarme, sino…ya no estaría aquí soportando tanta gilipollez de patio de colegio….

Estoy tan cansada de esta vida….

Ayuda

Ayuda Siempre que necesites una mano que te ayude la encontraras en el extremo de tu brazo....

Conversación....

Conversación.... Ella partió su corazón en trocitos, lo dejo encima de la mesa con mucho cuidado, y le fue dando uno a uno a él…

Él permaneció impasible…cogiendo entre sus brazos todo lo que tuviera dentro ella…

Ella le dio un trocito, en el que ponía que no podía imaginar su vida con otra persona que no fuera él, que a pesar de sus diferencias en determinados pensamientos, quizás podían encontrar un punto intermedio…

Cogió otro trocito, y le dijo, que ella quería ser cuidada y protegida por él…

En el siguiente ponía que no podría soportar verle en brazos de otra persona, que entendía que quizás quisiera conocer gente (porque ella lo había hecho…) pero que no podía soportar la idea…

También había uno que ponía que le encantaba como él era, que le faltaba un puntito de locura, de hacer cosas sin pensar, pero que por lo demás era el hombre de su vida…

En el siguiente estaba escrita su vida junto a él. Ella no quería cohibirle de que continuara con su vida, simplemente quería formar parte de ella, tener cosas en común con él, porque últimamente cada uno había seguido por su lado, y habían compartido momentos en soledad, no momentos de su vida cotidiana…

Ella le dio un trozo en el que le pedía que fuera el hombre de su futuro, no le pedía que le prometiera ser su hombre actual, simplemente quería saber que el pensamiento que ella tenía de que en algún momento sus vidas iban a ser una sola, no solo estaba en la cabeza de ella, sino que también él tenía ese pensamiento…

Llegó el trozo de la pasión…ella no era tan apasionada sexualmente como él, pero creía que eso no era lo más importante…sabía que era necesario, e iba a intentarlo, pero tenía miedo, no sabía muy bien porque, pero tenía miedo, era algo que siempre lo había tenido, y sabía que si no era con él (que era con la persona que mas complicidad del mundo tenía) no iba a poder superarlo con nadie…

Él continuaba impasible…como si la cosa no fuera con él…

Ella rompió a llorar…estaba abriendo todo su alma, y no conseguía ninguna respuesta de él…sintió que se derrumbaba…se sintió estúpida…le daba la sensación que todo lo que estaba haciendo no servía de nada…pero de lo que si estaba segura, es de que nunca se arrepentiría de lo que podía haber hecho y no hizo…porque esta vez lo estaba haciendo…

De repente él reaccionó…se dio cuenta de todo lo que le pasaba por la cabeza a ella, y empezó a hablar…

Él la quería, la quería muchísimo…la cogió entre sus brazos, la besó y la dijo que no se pusiera así…que se tranquilizara…

Ella no podía, se estaba dando cuenta, de que todo lo que estaba haciendo no servía de nada en absoluto…y que todos los trocitos que le había regalado a él estaban esparcidos por el suelo…nadie los estaba recogiendo y pegando…

Cuando lo dejaron, era porque los dos tenía muchas cosas que vivir, y eso le dijo él, que todavía le quedaba mucho por vivir, y no lo había hecho. Le preguntó a ella, si estaría dispuesta a cambiar toda su vida ahora mismo, y ella con un hilo de voz le dijo que no, que no quería cambiar su vida, simplemente quería que él estuviera en ella, y ella estar en la de él…

Le dijo que si volvían, todo iba a seguir exactamente igual, no iba a cambiar nada de nada, y no sabía hasta que punto quería eso…

Ella no podía parar de llorar…

Él la dijo que no quería hacerla daño, que él la consideraba su amiga, y que siempre, siempre, siempre lo sería. Ella sabía que no iba a ser así, y se lo dijo, en el momento que apareciera alguien en la vida de él, ella tendría que desaparecer…y no podría tenerlo en cualquier momento, ella no quería que estuviera con otra persona…

Él le explicó que lo que ella quería no era una pareja, que lo que ella quería era un amigo, un amigo para estar con él, pero que la parte de una pareja como tal no iba con ella….No hacía falta muchos estudios para darse cuenta, la verdad, a ella le encantaría no tener que verse en ciertas situaciones, pero sabe que es algo importante, y no creía que hubiera ningún hombre en el mundo, que solo quisiera quedarse en besos y abrazos (aunque para ella fuera una pena que no pudiera ser así…)

Él le dijo que tenía que pensárselo, y ella pensó que era una pena…que alguien tuviera que pensar si quería coger su corazón y cuidarlo para siempre o no…no se consideraba tan mala persona, o tan rara, como para que alguien tuviera que pensar si quería pasar mas tiempo con ella o no…no lo sentía así…aunque en ese momento sintió un gran dolor…

La conclusión a la que llegó él fue…necesito tiempo para vivir determinadas cosas, pero no te estoy diciendo que no….

La conclusión a la que llegó ella fue…necesitas a alguien en tu vida, para ser tu pareja, pero esa persona no soy yo…

Cuando ella volvió a casa solo le quedaba esa sensación…al menos he dicho todo lo que tenía en mi interior…y no se, hasta que punto, alguien que se tiene que pensar si quiere estar contigo o no es del todo un amor real…mas bien, parece un amor forzado…el tiempo todo lo dirá…aunque mi corazón no pare de llorar…

Angustia....

Angustia.... Hace aproximadamente dos años que un chico y una chica estaban juntos, con un chico que a ella le encanta en general, pero había ciertas cosas en las que chocaban, simplemente porque el tenía una forma de verlas y ella otra totalmente distintas. A ella no le parecía justo que el tuviera que soportas, porque la daba la sensación de que le estaba impidiendo desarrollarse íntegramente como persona, al igual que me pasaba a ella…

La cosa se acabo, pero su relación continuo, no como la de una pareja, pero si como la de dos amigos que no quieren separarse…

Con el tiempo, ella se fue dando cuenta, que a pesar de que había cosas que no sabía si iba a poder cambiar, no se imaginaba una vida futura sin el a su lado…

Fue conociendo chicos, muy distintos, que en cada momento la servían simplemente para conseguir un poco de afecto, del cual hacía tiempo carecía…pero ninguno le llegaba a llenar…y al día siguiente, cuando realmente necesitaba a alguien él siempre estaba ahí, fuera para lo que fuera, y en cualquier momento…

El tiempo pasó, y de repente ella leyó su blog, y cual fue su sorpresa, al descubrir que se estaba perdiendo cosas que quizás no fueran las que ella pensaba…él hablaba de otras chicas (ella creía que él realmente sentía por ella, lo mismo que ella por él), él hablaba de que estaba esperando que llegase esa chica que pensara que iba a ser la mujer de su vida, él tenía su cabeza mas alejada de lo que ella pensaba…era normal, en realidad era normal, después de tanto tiempo porque él iba a estar esperándola a ella? No era lógico, pero el caso es que ella, a pesar de la gente que encontraba en su camino, siempre se veía con él cuando decidiera asentar su vida…

Desde que habían decidido darse un tiempo, nunca jamás habían vuelto a hablar de que tipo de relación tenían, simplemente vivían el tiempo que pasaban y ya esta, nunca jamás hablaron de si estaban con otras personas, o si realmente querían a otras personas en su vida o que iba a pasar…pero de lo que yo estoy segura, es que ella si que seguía pensando en él como el hombre de su vida futura…

Ella pensaba que quizás él podrían encontrar a alguien hasta que ella pensara que ya era el momento para su vida futura….Después de leer su blog, ella se dio cuenta…le podía perder mas fácilmente de lo que se podía imaginar…

Le llamó a su casa, porque necesitaba quitarse esa angustia que tenía dentro, pero no estaba, le llamó a su móvil, pero lo tenía no disponible en ese momento…insistió e insistió, hasta que por fin le dio señal y consiguió hablar con él….ella le quería decir muchas cosas, pero no era el momento, ni la forma, quería hablar de todo lo que desde hacía tiempo le rondaba su cabeza, le quería decir que era el hombre de su vida, y le quería decir miles y miles de cosas…pero no sabía como decirlas…él la insistió, y al final ella, entre sollozos le dijo que le encantaba su vida, pero que quería que él formara parte de ella…le dijo que ella se veía en un futuro con él…él no respondió…no la dijo nada…ella empezó a dudar si había hecho bien, o si hubiera sido mejor que se hubiera callado, él la dijo que de ella se podía esperar cualquier cosa, pero que si quería quedaban para hablar, ella lo que no quería, ni quiere, es que él pierda su vida, lo único que quería es que supiera lo que ella estaba sintiendo, y lo que la estaba ahogando por dentro…Así que al final, decidieron quedar al día siguiente para hablar…

Ella se ahoga, se asfixia, y se angustia, porque siempre pensó que pasara lo que pasara en su vida él estaría allí para siempre, pero…las cosas…no son siempre así…Y si no llegan a un punto en común? Y si no consiguen amoldarse el uno al otro? Y si él la única relación que quiere tener con ella es la de amistad? Ella se morirá….

Es tan complicado?

Es tan complicado? Cada persona es un mundo, y cada mundo una persona.

A cada paso que damos, encontramos a alguien en nuestro camino. Cada persona de las que encontramos nos produce una sensación, nos aporta algo, nos enseña algo, nos hace que tomemos las cosas de una forma u otra, nos quita algo, nos dan algo, nos hacen sentir de una manera, nos deja ver algo, nos hace sentirnos queridos, nos ocultan algo, nos deja huella, nos enseña como debemos de tomar ciertas cosas, nos hace sentirnos hundidos, nos decepciona en algo, nos llena muchísimo, nos dejan aprender como afrontar cosas que no podemos o no sabemos afrontar, nos tapan los ojos a algo, nos ayudan a superar algo, nos producen algún temor a algo, nos deja un vacío muy profundo, o una herida incurable...

Como sabemos que la persona que encontramos a nuestro lado en cada momento es la que debe de estar ahí? Este es un tema para otro post....

Cada persona ve la vida de una determinada forma...
Lo que para ti esta bien, para mi quizás no lo este.
Lo que tu sientes como importante, para mi no lo es tanto, no porque no sea importante, simplemente porque a mi no me afecta directamente
Los que a ti te caen bien, a mi no tienen porque caerme igual, simplemente porque tú me lo impongas.
Los que a ti te aportan algo, a mi me anulan como persona.
Tus batallas son tuyas, yo te puedo ayudar a superarlas, pero tienes que luchar tu solo.
Cuando tu necesites de mi me tendrás, pero yo se que de ti no voy a tener, así que déjame que decida a quien quiero tener en determinados momentos.
Yo no te pido explicaciones, ni quieres que te las pida, entonces...porque te las tengo que dar yo a ti?
Si a ti te gusta el blanco, a mi me puede gustar el negro?

Pueden gustarnos cosas en común, precisamente eso es lo que nos une, pero no somos totalmente iguales, y si yo acepto esto, tan difícil es para ti aceptarlo? No lo creo, solamente pido que no exijas lo que a ti no te gusta que te obliguen a hacer.

Entiendo que te preocupes por mi, pero no justifico que te enfades conmigo cuando algo no es como tú has pensado que debe ser.

Soy persona individual, te guste o no.
Soy persona que siento por mi misma, lo aceptes o no.
Me ha costado tiempo aceptar, comprender y creer en ciertas cosas, pero ahora lo hago, lo entiendo y lo siento, porque intentas frustrar todo lo que me ha costado tanto conseguir?
Si tu lo haces esta bien, y si lo hago yo, porque no lo esta?
Creía que eras un gran apoyo, y un pilar fuerte, y por lo tanto te dejaba que tú te apoyaras en mi cuanto y cuando lo necesitaras, pero...cuando yo lo necesito? Porque no te encuentro? No me digas que te busque, porque cuando tu me necesitaste no me tuviste que buscar, y quizás en ese momento para lo que menos esté es para buscar a nadie, sino para que me encuentren en mi oscuridad.
Ahora ya no apuesto por casi nadie (gracias a ti), ya solo estoy para mi y para los que realmente me han enseñado cosas que tú solo me sabes enseñar de palabra.
El movimiento se demuestra andando....que no se te olvide....
No quiero hablar de madurez, porque a veces no vemos la viga en el propio ojo, pero sin embargo la paja del otro no podemos evitar recrearnos en ella...
Porque cuando busco tu mano.....se la diste a otra persona que según tú la necesitaba? Yo nunca soy digna de poderla tener? Pues quédatela para siempre y haz lo que tengas que hacer con ella, pero a mi, no me pidas que te explique cosas porque estoy cansada de justificarme y de sentirme culpable por vivir.....

Quiero vivirrrrrrrrrrrrr, quiero ser felizzzzzzzzzzz, quiero sentirrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
Pero...quiero sentirme biennnnnnnnnnnnn, y sentirme felizzzzzzzzzzzzz y poder vivirrrrrrrrrrrrrr sin tener que explicar porque quiero hacer, decir o sentir algooooooooooo, es tan complicado entender eso? Lo es? Yo creo que no.


Yo respeto lo que los demás hagan, a pesar de que quizás en ese momento necesitara tener a esa persona cerca, porque no me puedes respetar? Porque?

Muchas veces me encantaría poder dar media vuelta y redecorar mi vida, quitando muebles viejos, o que por mas que intento reparar me siguen dado problemas....quizás tú ya lo hayas hecho conmigo en tú casita, pero....yo por mas que quiero, siempre me queda una pequeñita esperanza de que el mueble puede volver a lucir con casi todo su esplendor, aunque te puedo asegurar, que por mucho que quiero, no creo que pueda confiar igual en ese mueble, seguro que cuando lo restauren viene con ruedas y se traslada en cuanto menos me descuide.....me das miedo....y mira que te he querido....mira que he confiado en ti......

Eres como una llama cuando hace frío.....cuanto mas me acerco, mas a gusto me siento, pero cuando me acerco demasiado, y decido tumbarme muy muy cerquita, tengo que apartarme rápidamente porque me duele, me duele mucho, me duele hasta conseguir hundirme en la peor tempestad, y tener que recurrir a alguien que me cure las heridas que tú me produjiste....no quiero sentirme así.....

Ni contigo ni sin ti...

Ni contigo ni sin ti... Mientras el agua acariciaba mis pies, la arena se metía entre mis deditos, y caminaba sin rumbo, empecé a pensar....

Pensé en mi situación laboral...

Pensé en mi situación social...

Pensé en tantas y tantas cosas...

Pero sobre todo pensé en ti....no puedo entenderlo, y creo que no lo enteré jamás...

Parte de mi descontrol, de mi inestabilidad, de mi desorientación en lo referente al corazón te la debo a ti....

Se que me quieres, se que me adoras, se que te sientes mi amigo, y creo que me atrevería a decir que me deseas. Se que solo tienes oídos para mí, y que todo lo que necesito te desvives por concedérmelo. Me prometes amistad, pero lo que tú me das no lo hace un amigo normal. Siempre que me caigo y tu estas cerca, me levantas con un brazo para depositarme en la mejor nube que encuentres y regalarme una estrella para que ilumine mi camino. Me siento querida por ti, me siento escuchada, me siento apreciada, pero me falta algo...me falta una pequeña chispa de locura, en mi cóctel de descontrol...

Te adoro, no me gustaría verte en otros brazos, en otros labios, ni en otras manos, pero...no puedo volver, no puedo estar como antes, tengo suficiente con explicarme a mi misma lo que necesito y como conseguirlo...te quiero, pero necesito ser feliz, y no se si contigo podría ser todo lo feliz que quiero ser...necesito espacio, pero también necesito sentirme sujeta...tu eres quien necesito? Se que no encontrare a nadie mejor que tú, pero...me falta algo, que es? Eres tú? Soy yo?

He llegado a la conclusión de que no puedo estar con nadie, que necesito volar, volar con el aire que mas fuerte, y con mas ganas de vivir sople, necesito que cada día sea diferente del día anterior, y que el siguiente no se parezca en nada a los de la semana anterior...necesito poder decidir lo que quiero hacer en cada momento, pero también que alguien me dé algún parámetro de vez en cuando...necesito....creo que ni yo lo se realmente....

El otro día, mientras tú dormías a apenas dos centímetros tuve una pesadilla....tú te casabas, estabas encima de una gran tarta nupcial, con una especie de plataformas a los lados, en los que estaba el cura, el novio (tú) y por supuesto la novia....y no era yo...y yo os veía desde abajo...y no era yo...y empecé a llorar...y mi corazón se hundió...

Caminante haz tú camino....

Caminante haz tú camino.... Poner un pie...

Poner otro pie....

Y seguir sin parar...

Mirar hacia atrás...

Y volver a caminar...

Caminante no hay camino....

Y se hace el camino al andar....

Claro que se lo hace, porque por mucho que este marcado, siempre hay posibilidad de cambiarlo...

Me gusta pasear...me gusta caminar sin rumbo fijo y sin dirección real...me gusta andar, y andar, y cuando llego al final ver todo lo que he dejado tras mis pisadas...

Sobre todo me gusta caminar por la noche, vagar sin saber muy bien hacia donde ir y dejar la cabeza volar, me relaja mucho.

Hay noches cuando salgo a tomar algo, que cuando me separo de mi grupo, con dirección hacia mi casa, voy caminando hasta ella...recorro en mi cabeza todo lo que ha pasado, analizo situaciones, y de esta manera es la única de que cuando caigo en la cama, la mente puede descansar (no siempre es posible, pero al menos algo ayuda)...

Se que a veces puede ser peligroso, se que no debería, pero me gusta hacerlo, intento evitar ciertas zonas, ciertos recorridos, y como no me importa tardar un poco mas a veces doy unos rodeos sorprendentes....

A veces llevo compañía, a R también le encanta pasear, y no parar en sitio fijo hace que nuestras conversaciones fluyan mas que cuando estamos parados....aunque a pesar de todo, para aclarar cosas que me condenan, prefiero estar sola....

Las aceras son duras, y a veces llegan a oscurecer los pensamiento mas que a iluminarlos y despejarlos, pero es lo que hay....me gustaría mucho mas poder pisar sobre tierra húmeda, sobre arena blanda, que las olas chocaran con mis pies, y el agua se deslizara entre mis dedos, pero...no siempre es posible un camino tan agradable, y mientras tanto habrá que conformarse con lo que la ciudad nos brinda...

Caminar aclara la mente....

Ser caminantes de vuestro propio camino, y no dejéis que nada os pare....

Ay....como hemos cambiado....

Domingo, 15 de agosto del 2004

Hace tan solo unos años...hace ya muchos meses...hace solo el tiempo que mi mente recuerda...

Jugaba al escondite, a la botella, a los secuestradores...a todo lo que se nos pasaba por la cabeza y que necesitaba como mínimo ocho personas...a tantos juegos que ahora ya no puedo jugar...

Comía pan frito, chorizo de la matanza, chocolate con pan...y era tan feliz...esas meriendas en el pinar, con tarta y todo!!

Mi tía igual que freía para cinco, freía para tres mas...

Parecía que nada iba a cambiar, parecía que las cosas seguirían así para siempre...pero todo cambio...

Las cosas no siempre pueden ser igual para todos. Si hay una obligación la llevamos todos, no solo una parte...y así pasó...las cosas se distanciaron, las cosas se quemaron y ahora...pared con pared, y ni nos miramos a la cara....

Hoy he visto a parte de las personas con las que compartía juegos de pequeña...y he notado una mano que me cogía del estómago y no me lo soltaba...no quiero que las cosas cambien, pero la niña que vive dentro de mí...llora por perder lo que tenía tan feliz...

La vida de la gente que me rodea va cambiando, la gran mayoría de las personas que llenaban mi niñez en el pueblo...ya tienen pareja estable, viven con ella, o incluso se han casado, y yo...ni pensamientos de que esto ocurra tengo...

Como hemos cambiado...he visto a gente que cuando yo era niña eran de mi quinta...he visto niños con los que me tiraba cantos a la cabeza...he visto como la gente cambia...pero yo...yo no siento cambiar, y en parte me asusta...

La niña todavía quiere quedarse, pero me asusta ver como todo...ha cambiado...

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Solo he echo una pequeña parada en mi casa, para coger ropa limpiar y colgaros unos post. Me estoy dando cuenta que son demasiado pasteleros, pero es lo que me salía en esos momentos....

Mi última desaparición va a ser mucho más larga que las anteriores, nos vemos en unos días....

Pasar buen agosto :)