Realidad interior

Mucho más silencio...

Miércoles 11 de agosto del 2004

Silencio, un inimaginable silencio...

En dos días he pasado a solo oír los cantos de los pájaros, el sonido de un coche a lo lejos cada mas de dos horas, algún niño que soltaron en la plaza sin ningún miedo, la campana del reloj de la iglesia que marca las horas, y el viento...

Si te alejas un poco del pueblo, puedes oír claro y limpio el viento, y el sonido de pequeños riachuelos que sacian la sed del viajante...

Entre montañas, entre pinos y robles (y otros árboles que mi padre se empeña e que aprenda a distinguir, porque entre ellos pasó su niñez), entre ovejas (zorros, moscas, saltamontes...), entre toda la flora y fauna de la sierra....me siento bien, pero me gustaría más no tener que dar explicaciones a nadie de porque prefiero disfrutar de todo esto en vez de la gente del lugar...

Mi abuela (es la discusión del día) no es capaz de entender que prefiero distraer mi tiempo andando por el campo, que sentada hablando de gilipolleces con gente que tardaré en ver mas tiempo del que pasaré con ellos.

Siempre se me vio como una niña rara, y quien soy yo para quitar esta apariencia que tanto me costo lograr?
Siempre me dio igual, así que ahora mucho más. Cuando era niña, no molaba tanto como el resto, siempre me dejaban de lado, nunca me avisaban de nada, mis primos eran lideres de audiencia, así que yo prefería pasar mi tiempo jugando a las cocinitas o con mi familia. Me daba igual que nadie se interesara por mi, ahora se, que cuando salgo, todos me miran con cara rara, a pesar de que ya no soy aquella niña....

Me da igual...me gusta este paisaje que me rodea, lo que quitaría sería la gente que anda por las calles...

Abuelita dime tú....

Martes 10 de agosto del 2004

Aunque el suelo, las paredes y el techo han sufrido una pequeña reforma, se que hace tiempo tu estabas por aquí...

Nos esperabas cuando veníamos del lardo viaje, con esa tortilla de patatas imposible de repetir...

La casa huele a ti...tiene el olor de tu cocina...tiene tu esencia en cada rincón...todo está lleno de ti...y me gusta sentirlo así...

Nunca pensamos en que llegaría el día que no fueras capaz de enseñarnos tu secreto...éramos demasiado jóvenes para aprender....y ahora...

Anoche, me di cuenta, de que hace ya unos cuantos años tú y o compartíamos alcoba. Me acordé de tus rezos antes de dormir. De tus regañinas porque mi prima y yo no podíamos parar de reír sin saber muy bien cual era la razón, de tus ronquidos a media noche, de tú olor y tú calor...

Y ahora estoy sola...mi prima desapareció de mi vida (distintos puntos de vista sobre la realidad) y tú...tu te fuiste con un pequeño suspiro y una triste mirada para decirme adiós...nunca olvidare esa mirada...nunca podré olvidarla...

Pero yo se que realmente no estoy sola...yo se que tú velas por mí...yo se que siempre me cuidas (desde hace mucho tiempo que lo noto)...yo se que sigues ahí...que eres como mi ángel de la guarda y tiras de mi cuando creo que no hay por donde tirar...

Eres mi santa, mi virgencita particular, mi reina protectora y mi consuelo ante lo inconsolable...

Hacía tiempo que te había dejado un poquito olvidada, pero estando hoy aquí tú recuerdo surgió como el ave fénix...me gustó...

Ayer estuve en el sitio desde donde me echas un ojillo de vez en cuando, y el ángel que vela por ti es la figura mas bonita que hay en todo el recinto...el vela por ti (y por el abuelo, pobre que ni le menciono, y el también era un santo) y tú por mí...Que bonita manera de protección...

Abuelita, cuando te anhelo, y cuanto tiempo hacía que no me asomaba a tú rincón....

Silencio....

Domingo, 8 de agosto del 2004

Hondonadas de silencio.....

Casi llega a dar miedo... tanto vacío sonoro... demasiado quizás... de vez en cuando el sonido de un coche que pasa a lo lejos puede llegar a asustar, por falta de costumbre...

Los pájaros pasan por nuestras cabezas...llevado toda la libertad entre sus alas que nosotros queríamos tener entre nuestras manos...

Mirar las estrellas bajo el silencio, sabiendo que nadie ni nada te desconcentrara...

Los árboles, flores y hortalizas vibran... (a mi familia les gustó siempre el huerto, creo que nunca perderán su vena pueblil, lo cual me alegra mucho) transmiten energía, están contentas de que de vez en cuando reciban visita... reciban visita que las mime, no solo las personas quieren ser mimadas...

Se respira tanta tranquilidad, la lejanía con el resto del pueblo, nos da mas tranquilidad de la habitual. Que bien eligieron mis abuelos a la hora de ubicar su vivienda!! Separados del resto por una carretera que pocos quieren atravesar, salvo los habitantes de las pocas casa que están en este lado...No tenemos que ver a nadie si no queremos, y podemos hacer nuestra vida sin tener que dar explicaciones a nadie y sin que nadie sepa siquiera que existimos...

Las hortalizas nos arropan, nos comprenden, y nos ayudan a cobrar fuerzas para continuar la vida cotidiana...nos dan parte de su energía, nos dan parte de su vida...

Alguna vez habéis comido algo que vosotros mismos hayáis creado? Es algo genial, ver como de una pequeña semillita puede nacer un gran árbol!! Es sorpréndete. Siempre cogemos la comida en el supermercado, sin plantearnos siquiera de donde salió... y es increíble...

Silencio...hondonadas de silencio... solo se oye algún coche en la lejanía, el aire que pasa entre las hojas de los árboles que nacieron de semillas, el canto de los pájaros, y las estrellas al pasar....

Silencio...tanto que casi puede llegar a dar miedo...tanto...que...me encanta sentirme arropada por él.....

No apostaré mas....

Nunca se me dieron bien los juegos de azar, nunca me gusto demasiado jugar, porque siempre perdía en todo. Afortunada en el juego, desafortunada en amores, pero…si no es ni una cosa ni la otra? Mejor dejar las dos?

La vida es un gran juego, nunca sabes que cartas te van a tocar al día siguiente, pero…yo ya no las quiero ver, no quiero confiar en ti para seguir con la partida (ni en algunas personas más), posiblemente algunas personas de las que vengan tendrán que trabajárselo demasiado para un insignificante ganar…

He jugado mucho, he apostado mucho, he apostado algo, he apostado todas las cartas que tenía y las que no, he jugado con las cartas más altas y las mas bajas, he jugado con más de una baraja, he jugado con las figuras españolas y con las inglesas, aunque fuera perdiendo volvía a intentarlo, seguía participando, porque consideraba que el premio era muy importante como para tirar la toalla, así como así....

Pero ha llegado un momento que me he cansado de participar, que cada persona por la que he apostado ha sido una batalla perdida, que he jugado con las cartas peores hasta al final arriesgándome a perder muchísimo y no me ha servido de nada. Al final, siempre la que acababa perdiendo era yo. Estoy cansada de jugar, estoy cansada de apostar, estoy cansada de que me tiren las cartas a las cara...

Cada partida, me da la sensación, de que la única que tira para que se siga jugando soy yo, y al final, solo recibo reproches, desprecios, y estoy cansada de apostar, de aportar el tiempo que no tengo, de poner las ganas que ya no tengo, de dar todo lo que yo creo que era importante poder recibir...

Estoy cansada de intentar jugar partidas en las que creo no quieren que esté...las palabras no siempre dicen lo mismo que se hace sentir...

No pienso volver a pasarlo mal por nadie, estoy cansada...estoy cansada de sentirme defraudada, de sentirme timada, de sentirme perdedora, de ver como por quien yo aposté, finalmente apostó por otras personas...no quiero sentirme así, no quiero cuidar de todo el mundo y que nadie piense en que yo también soy una persona, que piensen que con que un día alguien apueste por mí, no hace falta que lo haga más...

La partida se está acabando, y el que quiera jugar una partida conmigo...lo tendrá difícil...

No quiero volver a jugar con cartas, y menos con cartas que ya han pasado por mi vida en algún momento. Ya tengo bastante con caer en una mala partida una vez, pero...porque piensan los jugadores, que la próxima partida será mejor? Las cartas ya las conozco, y se que no lo eran, porque deberían de serlo ahora? Si no lo son con una nueva partida, porque lo van a ser con una recuperación de una antigua?

No quiero apostar más....estoy cansada....reparte las cartas a ver si me animo a jugarlas...pero se que el final siempre es igual...

Sigo por aquí....

Un millón de gracias a todos por seguir pasando por aquí, estoy un poco dispersa, y bastante poco centrada, pero intentaré volver prontito por aquí.

Muchas gracias a todos, sois lo mejor que se puede encontrar alguien...y dicen que internet es frío? es un mundo lleno de calor, que a través del teclado llega a los rincones más escondidos....

Un besazo a todos, os prometo contestar en cuanto me centre un pelín

La peor temporada....

Supongo que todo el mundo tiene temporadas así, porque yo las he tenido y se han ido pasando, pero es que llevo aproximadamente un mes que no levanto cabeza...

Mi infierno tenía que aparecer en algún momento, y se ha hecho presente en la tierra...

Soy un ente desde hace tiempo, pero en lo que llevo de semana soy menos aún....

Han conseguido macharme de manera que casi ni se me ve...que casi no me atrevo a respirar por si alguien se da cuenta de que estoy y decide que tiene una importante y estúpida sugerencia que hacerme...

Al parecer la época de Franco ha vuelto y yo sin enterarme, la libertad de expresión tiene que ser reducida al mínimo, y cualquier cosa que se quiera hacer tendrá que ser supervisado por millones de personas que solo van a fastidiar al que tienen al lado y a hacer rodar cabezas de todo el que pueda....

Aquí todo el mundo es jefe, y siempre pagan los mismo, siempre los trabajadores (que simplemente se limitan a ir a su hora, hacer su trabajo lo mejor posible y a intentar tener el menor numero de problemas...), y nadie cree que tengan que decir nada sobre las condiciones y los inconvenientes que se producen en lo que se está realizando y en lo que nadie (salvo ellos) sabe exactamente como se tienen que hacer...

Ayer alce mi voz, y después de todo lo que dije creo que no durare mucho en mi actual puesto (o eso, o durare para siempre...)

Tuve una “reunión sorpresa”, a la cual yo estaba invitada, pero nadie me había avisado para llevar las pastas!! Me encontré sin saber muy bien como, en una habitación con mi responsable y el jefe de él. Al parecer la empresa para la que trabaja mi empresa (trabajo para una empresa de servicios, que da servicio a otra más grande), se había quejado por el funcionamiento no era el adecuado, el personal estaba quemado, y eso repercutía en el trabajo diario...Bonita parrafada, verdad? Bueno, pues lo lógico y normal (al menos a mi forma de ver) es que la subcontrata se preocupara de que problema tienen sus trabajadores, que hasta hace poco tiempo trabajan correctamente, e intentaran solucionarlos para que todo volviera a ser lo normal...Pues al parecer esa no era la solución!! Había quejas, por lo tanto había que dar soluciones, soluciones a que? El trabajo sigue saliendo igual, las cosas se siguen haciendo igual, las personas siguen siendo las mismas pero mucho más quemadas, entonces....donde está el problema? Alguna cabeza pensante tenía que rodar o dar soluciones...y a que no adivináis quien era esa cabeza??? Desgraciadamente para mí es la que no para de dar vueltas a las cosas, la que está mas agobiada que un elefante dentro de una lata de sardinas, la que siempre intenta solucionar todos los problemas dando el menor tipo de complicaciones... La que a parte de sacar mas de una castaña requemada del fuego, intenta que todos los que trabajan con ella o necesiten de ella en algún momento, estén lo más contentos posibles... Fue la mayor encerrona de mi vida, y que hace el ser humano ante una amenaza inesperada? DEFENDERSE . Me defendí todo lo que pude y más y dije todo lo que pensaba y más, la situación se volvió bastante, bastante, bastante desagradable. Al final el jefe de mi responsable solo hablaba con el, y yo hacía absolutamente lo mismo, no quería volver a verle en la vida y os aseguro que nunca había deseado nada tan malvado como lo que le desee a ese hombre!!

Después de dos horas de reunión, la conclusión fue...a partir del día de hoy he tenido que soportar a una persona que va a estar ahí con nosotros viendo lo que se hace, lo que no se hace y lo que se debe de hacer...haciendo un estudio del trabajo, para intentar buscar soluciones (que yo no les di ya que estoy harta de siempre solucionar la vida a todo el mundo) a las quejas de la empresa que paga...y después de todo ese tiempo...el h... d. P... no se ha enterado que el problema no es el trabajo, sino que son la forma en la que tratan a sus empleados, que no cubren ni una sola de sus peticiones, y que encima no hacen más que exigirles tareas nuevas diariamente!!!

Estoy francamente frustrada, decepcionada y angustiada. Me siento tan impotente...Y encima hoy ya he tenido palabras bastante desagradables con la persona que se supone viene a dar solución a problemas in solucionables...

En fin, que voy a ver si descanso un poco...porque me estoy convirtiendo en una aparición...llego al trabajo, trabajo, intento que haya la menor cantidad de problemas y me voy...aguanto lo que me echen, y el día menos pensado me voy...porque esta visto que en un sitio que no se valora la labor que se hace, no merece la pena estar, y yo ya estoy muy harta de que se me arrastre por el suelo cada dos por tres...

Que seas muy feliz...

Llevo tiempo queriendo hacer este post, y hoy es tan buen momento como otro.

Hace aproximadamente unos diez años, cambie de instituto para repetir el C.O.U. Cuando me plantee la idea de empezar en un sitio nuevo, no me hacía especialmente mucha gracia, creía que pasaría sin pena ni gloria por allí (como me pasa en muchos sitios), ya era una edad difícil para hacer nuevas amistades e ir a una clase sobre poblada no era uno de mis ideales. Pero bueno, no tenía muchas opciones si quería sacarme el título...

El primer día de clase fue horrible. Todo el mundo se conocía de antes, y se notaba a la legua los que acabábamos de llegar allí.

Me senté donde pude en la clase. Los primeros días no hablaba con casi nadie. Y de repente empezaron a llamarme la atención dos chicas (V e I) que se sentaban a mi izquierda. Se pasaban el día riéndose, y no se como fue que empezamos a hablar. Eran bastante normalitas, eran simpáticas, y no se, me cayeron bien.

Poco a poco, las fui conociendo más, empezamos a quedar para tomar algo, a salir, y sin darme casi ni cuenta formaban parte de mi vida. El curso acabó, pero ellas siguieron en mi vida.

Fueron pasando los años, quedábamos cada dos por tres, éramos casi inseparables. Una de las épocas mas felices que recuerdo en mi vida fue esa. Sobre todo con V, pasamos más tiempo juntas que nadie, a veces hasta salíamos las dos solas y siempre conseguíamos pasárnoslo mejor que si estuviéramos veinte mil...era genial. Dicen que cuando llegas a un grado muy alto de amistad, las palabras no hacen ni falta. Podíamos pasar horas juntas, y no necesitábamos nada mas que saber que nos teníamos la una a la otra.

Los años fueron pasando, y nos fuimos haciendo mayores. La vida fue cambiando, y V conoció a un chico de Murcia. Bueno, realmente ya le conocía de antes, pero nunca se había fijado el uno en el otro de una manera especial. Cada vez V iba quedando menos con migo porque cada vez F (el que estaba empezando a ser su novio) venía más veces a verla. Las llamadas que antes nos hacíamos casi a diario fueron reduciéndose bastante. Y cada vez toda la confianza que teníamos la una en la otra fue siendo menor....

Su relación fue aumentando y la nuestra fue disminuyendo. Aproximadamente hace dos años, ella decidió que no podía seguir así la cosa...así que...se fue a vivir a Murcia con él. Bueno, en un principio vivía con sus tías, pero desde hace algo más de un año comparten piso.

Hace unos meses un día V me llamó, y me dijo que habían decidido casarse, estaba súper emocionada, súper enamorada, y súper convencida de hacerlo. Así que me preguntó si iba a ir...A pesar de todo, de que ya no sabía tanto de ella como antes...como iba a quitar de mi vida a alguien con quien he pasado los años más felices que recuerdo? Quizás sea tonta, quizás se rió de mí, pero...creo que haría cualquier cosa que me pidiera V.

Una va creciendo, y se va dando cuenta, que realmente lo que le pasó a V es ley de vida, y que aunque no me gustara en ese momento, era lo mejor que podía hacer para ella misma. A día de hoy, a pesar de que está haciendo lo que quiere, cada vez que hablo con ella la veo tan desamparada...me da cosilla, creo que en cierta manera echa de menos lo que tenía, que la gustaría poder tener todo en el mismo sitio, pero a veces la vida nos hace decidir aunque no queramos, y el corazón palpita demasiado fuerte...

Me gustaría poder verla más habitualmente, de vez en cuando hacer reuniones de amigas como las que antes hacíamos muchas noches, y contarnos las cosas, y llorarnos las penas...pero quizás todos estemos demasiado ocupadas como para volver a estas cosas...

La echo de menos, mi vida era más fácil en esos años que tenía a I y a V cerca...

Y ayer me llamó V, para decirme que si quería ser su testigo en la boda...como no voy a serlo, eso y lo que quiera...todo sea por verla lo más feliz posible en el día que va a ser el más feliz para ella...

Posiblemente esto nunca lo lea, posiblemente no sepa todo lo que la echo de menos, posiblemente muchos días no se acuerde que yo no la olvido y que me encantaría tener una máquina del tiempo y dar marcha atrás para aprovechar mucho más el tiempo que pudiera haber desaprovechado con ella....

Espero que sea muy feliz...

Necesidad de cariño...

Un gesto, una palabra, una carta, una señal, una caricita, una llamada, un abrazo, un susurro, un mail, un beso, una complicidad, un sonido, un guiño, una mirada...es tan bonita cualquier manifestación de cariño, que el no tenerla hace sufrir...

Si la manifestación está al lado...si es alguien al que tienes estima...y nada te corresponde a tí...¿Que se debe de sentir?

Si lo único que recibes es algo contrario a todo esto...¿Se supone que tambien es cariño, pero de otra forma?

La necesidad de cariño en mi caso cada vez es mayor ¿Quizás sea culpa mía? ¿Quizás ponga barreras invisibles? ¿Quizás sea demasiado evidente que estoy falta de cariño y por eso me intentan evitar? ¿Quizás soy demasiado agradecida a estos signos que haga sentir incomoda a la persona que los dá? ¿Quizás haya algo en mí que no guste?

Supongo que todos tenemos épocas, y hay veces que la sensibilidad la tenemos más a flor de piel. Supongo que no siempre necesitamos dar cariño a las mismas personas. Supongo que en lo único que se nota distinto en mí, es que siempre he tenido gente a mi alrededor que me dedicaba su atención...

Cuanto más cerca crees tener a alguien, un día derepente te das cuenta que está más lejos que nunca...Todos estos gestos para mí son más algo que se consigue contra más confianza o cercanía tienes con alguien, pero...el ver que alguien que me dedicaba gran parte de sus giños, ahora se los dedica a alguien que conoces hace menos de medio año...me hace preguntarme las razones...y me hace pensar que realmente la confianza o acercamiento no es igual por mi parte que por la suya...

No hablo de amor...simplemente hablo de cariño, complicidad y acercamiento...

Cada día descubres algo nuevo en la vida...cada día descubres que a la gente hay que conocerla...cada día me cuesta más dejar que me machaquen como si nada...cada día se cierran más ventanas...

Vive y deja vivir!!!

Porque una cosa tan sencilla puede ser tan complicada? La vida es dura, ya nos pone bastante cosas en nuestra contra. Todos los días son un reto nuevo. Tenemos que competir con el entorno, con el que está a nuestro lado en la parada del autobus para conseguir un sitio, tenemos que levantarnos aunque por la noche no hayamos podido pegar ojo, tenemos que prepararnos para todo lo que se nos avecina, tenemos que llegar a final de mes sea como sea, tenemos que conseguir que en veinticuatro horas podamos hacer todo lo posible por disfrutarla al máximo...Tenemos que hacer, conseguir, luchar, y lograr tantisimas cosas por nosotros mismo, que...porque hacerlo más complicado de lo que realmente tiene que ser?

Sencillamente tenemos bastante con vivirla. Porque tienen encima que ponerse más cosas en nuestra contra? Porque la gente que nos rodea se empeña en hacerlo más complicado? Porque el más grande deporte nacional el malmeter para conseguir que nos enfademos con los demás? Porque todo el mundo se empeña en que las cosas están bien como ellas las ven? Porque no tenemos un poco de respeto por las decisiones de los otros? Porque no podemos hablar o contar lo que queramos a quien queramos? Porque no puedes hacer algo sin tener que dar mil explicaciones de porque lo haces?

Los procedimientos y protocolos hacen la vida mucho más complicada de lo que realmente tiene que ser...

Con lo fácil que es dejar a cada uno que haga lo que quiera, que exprese lo que siente y que reaccione como mejor le venga...con lo fácil que es respetar a cada uno y dejarle que sienta, viva y exprese...que vea las cosas como quiera, y que nadie tenga que decir a nadie como tiene que ir por los caminos de la realidad...con lo fácil que es preocuparse de lo que tú vas a hacer, y de lo que tú quieres hacer en cada momento...con lo que machaca estar pendiente de todo lo malo que hace el del al lado para echarselo en cara en el menor descuido...con lo fácil que es dejarse llevar por cada situación según lo necesitemos...

Hoy he tenido una censura en toda regla de mi forma de ser, expresar, sentir y hacer las cosas...Hoy me han querido cohibir mi libertad...Hoy han querido que cambiara mi actitud ante la vida...Quizás no sea la más apropiada, pero es la que a mí me va mejor en este momento...Simplemente hago lo que siento en cada momento, y dejo que los demás lo hagan tambien...Simplemente intento no molestarme por cosas que antes me parecían mundos(no siempre lo consigo, las cosas como son)...Simplemente, intento pasar lo mejor posible las horas que el día me dá...Quizás no sea la forma adecuada, pero es la que a mi me vale en este momento...Simplemente intento disfrutar de cada persona que me encuentro en el camino y la dejo que sea como quiera ser...Simplemente intento comprender porque alguien hace algo que a mi no me agrada totalmente...Simplemente dejo que cada uno sea como quiera ser (eso no quiere decir que yo tenga que aguantar algo que no me guste de alguien, sino me gusta pues lo evito y ya esta)...

No quiero que nadie me aguante por obligación, pero tampoco yo quiero aguntar a nadie por imposición...

Solo intento estar lo más tranquila posible, solo quiero expresarme con quien crea le puede interesar, solo intento disfrutar lo que se cruza en mi camino, intento pasar el tiempo lo mejor posible, intento pensar lo menos posible (le doy demasiadas vueltas a las cosas), intento buscar el punto medio de mi estado de ánimo...Yo solo intento vivir....Solo intento ser féliz...Acaso pido tanto?

Felicidades mami...

Como puede haber tantas cosas reconcentradas en una sola persona....

Felicidades a todas las mamis!!

Hoy me siento bien!!!

Hoy me siento bien, más que bien, me siento requetebien!! No se muy bien porque, no he tenido un día especial, no he tenido ninguna visita especial, no ha habido nada peculiar en mi día, pero...tengo una sensación que de alegría que envuelve todo mi cuerpo que no puedo explicar. Muchas veces no nos damos cuenta de todo lo bueno que tiene aquello que nos rodea...hoy veo con luz propia lo que me rodea.

Siempre que escribo en mi blog me da la sensación que no hago más que lloriquear, parece que siempre tengo cosas malas o malas sensaciones dentro...Es verdad que el blog me sirve de desahogo, pero alguna vez tambien tenía que utilizarlo para contar otras sensaciones que tengo dentro!!

Es increible como los estados de ánimo se contagian, tanto los buenos como los malos. Simplemente teniendo al lado durante un rato a alguien, puede conseguir que tu día de un giro de 180 grados!! Es contagioso? Es como la gripe? No se muy bien porque es, pero es genial poder trasformar a alguien un día malo en uno estupendo!!

Estamos llenos de energía positiva!! Hagamosla fluir!!

Pelo, pelo, pelo!!!!

Porque el pelo puede influir tantisimo en el estado de ánimo, en la forma de ver a una persona...? No lo se exactamente, y posiblemente no haya mucha gente que le de importancia...Quizás sea absurdo, pero me influye en muchisimas cosas de mi vida...

Hoy he ido a la peluquería. Lo mío con el pelo ya se esta convirtiendo en un trauma total. Hace años, tenía una melena larguííííííssssssssssiiiiiiiimaaaaaaaaa, casi casi me podía sentar en ella y todo. Derepente me dio una neura y me lo corte dejando toda la nuca descubierta. Puff, vaya trauma pase entonces. Y en cuanto me empezo a crecer, me lo fui tiñiendo de toda la gama de rojos posibles. Empece con un rojo casi castaño hasta llegar a un rojo chillón!! Mi pelo empezaba a sufrir las consecuencia, y derepente ya no cogia el rojo, como mucho me duraba rojo unas dos semanas y empezaba a volverse pajizo, lo cual no quedaba demasiado bien. Asi que hace no mucho, decidí que así no podía seguir, que tenía que recuperar mi color, y empeze con los castaños. La crisis de identidad fue demasiado. Despues de tanto tiempo no me reconocía (y eso que era mi color) y lo peor de todo es que me deprimia y me hacía sentir muchisimo más mayor...pero opción no tengo. No puedo seguir en una temporada martirizando más mi pelo, porque el pobre de ser liso y fuerte, ha pasado a ser fino, multicolor y erizado...no esta demasiado bien, y lo se, algo le pasa y me preocupa...

Quizás el color y la forma en que nos cortamos el pelo, tambien tenga que ver con la evolución personal de cada persona?

Ahora mismo estoy, tras el castaño que me acaban de poner, estoy intentando encontrarme...donde esta la niña que no paraba de reir? ójala lo supiera...porque se esta convirtiendo en una viejita prematura...

Espero...

Actualmente no tengo con mucha gente con quien hablar...los que parecían ser mis mejores auxilios parece que están demasiado ocupados como para dedicarme un poquito de su tiempo...Así que ahora intento no confiar demasiado en la gente (o tardo más) a la hora de abrirme y contarle lo que pienso sobre las cosas...No creo que les interese lo que llevo dentro...y no quiero que dentro de poco me de cuenta que tienen otras cosas mejores que hacer...

Quizás por eso, el plasma lo que pienso en estas páginas me haga sentir mejor...no lo se...así al menos tengo la ilusión de que alguien tiene un ratito de su tiempo para dedicarme...Se que esto no es real del todo, porque tampoco debo de escribir cosas demasiado interesantes y tampoco le he dicho a nadie que me conozca que tengo este blog...pero bueno, es una bonita ilusión a veces...

No quiero que nadie cercano a mi lo lea, o al menos si lo lee, espero que no lo relacione directamente conmigo...soy demasiado visceral y a veces digo las cosas tal cual me hierven dentro...no quiero hacer daño a nadie, ni que nadie se sienta incomodo conmigo, ya tengo bastante con las situaciones que se me plantean, como para tener peores realidades...Simplemente intento sacar lo que no tengo a quien contar, porque sino creo que en cualquier momento dejare de estar bien totalmente...

Este es mi medio de escapatoria, mi forma de desahogarme de todo esto que me rodea y que no me gusta...A veces pienso que sería mucho mejor irme a otro lugar y empezar de cero, que nadie me conociera y yo ir conociendo a gente poco a poco. Mi situación me ahoga!!! Se que hay gente muchisimo peor que yo...pero esta es mi realidad y no se que hacer para cambiarla aunque no me gusta...

Como se puede en un minuto estropear todo...

Ultimamente soy bastante reacia a volver a caer en volcarme con la gente....simplemente porque suelo dar todo aquello que me gustaría recibir, y no siempre las cosas son así...se perfectamente que cada persona es un mundo y que no puedes cambiar a nadie por mucho que quieras, que cada uno da lo que cree que debe dar y que no por mucho dar se recibe lo que se espera...pero, sigo sin entender, como si te vuelcas completamente con alguien, y ese alguien lo ve, puede pasar como si nada, y en el momento que cualquier persona un poquito interesante se cruza en su camino, es capaz de volcarse todo aquello que tu crees debe ser para ti...quizás es complicado entenderme, y más hablando de una forma tan general, pero mas dificil es vivirlo...

No hablo de sexo, ni de parejas, ni de amor. Simplemente hablo de amitad...aunque últimamente mis parametros creo que estan desactualizados, que no van con el del resto del mundo, porque hay muy poca gente que lo entienda como yo.

Esta tarde he estado con uno de los que hasta hace muy poco era para mi el mejor amigo que se podia tener en el mundo, me reía con el, me comprendia, me escuchaba, me abrazaba...para mi era perfecto. Pero como por navidades aproximadamente paso lo que menos me podía esperar...estuve con una gripe muy fuerte, y me tire mas de quince dias sin poder salir de mi casa, y cual fue mi sorpresa al ver, que los que hasta ese momento creia eran mis amigos, no se dignaron en aparecer por mi casa...de ahí vino mi gran decepción, y mayormente de este que yo creía mi gran e inseparable amigo...cuando yo volvi a salir, me encontre que en mi ausencia, mi amigo (llamemosle "Y") tenia nuevos amigos, por lo cual entendí porque mi ausencia no había influido demasiado, y lo cual me produjo una muy gran decepción. Aquella persona, por la que yo ponía la mano en el fuego en cualquier momento y por lo que fuera, había regalado mis cartas, y me había dejado fuera de la partida, a pesar de que "Y" decía que no era así, con el paso del tiempo para mi tristeza he visto que si ha sido así...Que lo que antes para nosotros era habitual, y cualquier fin de semana podía ocurrir (osea quedar), ahora casi hay que coger número...es una pena, y me entristece muchisimo. Casi prefiero muchas veces no saber demasiado de su vida, porque lo paso fatal al ver que estoy practicamente fuera de ella...

Pues lo que iba diciendo, esta tarde he quedado con "Y" y la tarde ha ido muy bien, hasta que ha llegado la noche...como a las 10...derepente todo su club de amistades del mundo mundial ha aparecido, y sin apenas darme cuenta, se ha ido...se ha ido porque han venido a buscarle uno de sus nuevos amigos (aunque ya no parece tan nuevo de verdad) y se ha ido...y yo...no sabía si seguir mojandome bajo la lluvia, o simplemente olvidar todo el día y hacer como si no le hubiera visto...

Es imposible imaginarse la sensación de abandono que tengo ahora mismo...alguien que para mi en mi vida era prioritario sobre todas las cosas (y creo que yo antes tambien lo era para él) se iba, así sin más, sin decirme más que un: adios, mañana hablamos y ya esta...Si al menos cuando supo que le iban a venir a buscar me lo hubiera dicho...no lo se, el caso es que me siento fatal, me gustaría poder borrarle de mi mente y ya esta...pero no puedo, no puedo olvidar los momentos de risas y de felicidad que he pasado con él, porque antes, para mi, fue una de las épocas más bonitas de mi vida...y actualmente, hay días que la sangre me quema de dolor....

Este mal que tengo dentro.....

Tengo tal desconsuelo en mi interior....no se por donde salir, de verdad....me siento tan sola, tan incomprendida....

No se en quien puedo confiar y en quien no...ni quisiera ya confio en mi, ni siquiera se ya lo que esta bien o lo que esta mal, lo que debo o no debo hacer....

Todos los que estan a mi alrededor que dicen ser mis amigos muchas veces me parecen enemigos. Parece que lo único consigo intentando acercarme a ellos es hacerme daño, y lo peor es que me dicen que no, que no es para nada la intención de sus actos, pero lo único que yo se.....es que sufro, sufro mucho, sufro con una conversación, con un pequeño acto....ya no se si es que soy yo la que estoy loca y me imagino las cosas....he perdido el rumbo, totalmente, y no me gusta nada....