Realidad mezclada

Es que mira que eres tontoooooooooooooooo

Hace unos meses ella estaba tranquilamente trabajando, y su compañero A le dijo que tenía un amigo ideal para ella. Ella siguió como si nada, pues ya no creía que eso fuera posible, pero la siguiente vez que el llamó para hablar con A, el no pudo ponerse al teléfono. Así que ella llena emoción adolescente le dijo a A cuando pudo que le había llamado “su novio”. Era una tontería, pero a ella le hacía ilusión eso de saber que posiblemente al otro lado del teléfono hubiera alguien especial para ella.

Pasaron los días, y como A todo lo tenía que decir le contó a el lo que ella había dicho, así que la siguiente vez que el llamo la dijo: Hola novia!!! Me puedes pasar con A. Ella toda nerviosa le paso inmediatamente...En su interior había una mezcla de ilusión y de vergüenza por la situación pero como ella no tenía nada que perder siguió como si nada...

Las siguientes veces que el llamó siempre la decía algo así como “cari” “novia” o cosas parecidas. Ella no podía parar de reírse, y cada vez que hablaba con el, su cara se iluminaba de felicidad absurda. Absurda porque ella no le conocía, pero le hacía sentir tan bien la idea de que alguien le dijera ese tipo de cosas, que ella se dejaba llevar...y por unos momentos era feliz...

Fueron pasando los meses, ellos seguían hablando, hasta que un día se conocieron. A penas eran capaces de dirigirse ni la mirada. Después de todo lo que se había dicho por teléfono y por Messenger (ya que el a los pocos días de la historia le pidió a A su dirección para poderla escribir) no eran capaces de decirse nada...

Se despidieron como dos desconocidos, y las cosas siguieron como siempre...

Siguieron hablando, de vez en cuando coincidían por el Messenger, e incluso el llegó a llamarla a ella al móvil, porque había conseguido sacárselo a A.

Fueron pasando los meses, ella le decía que haber si algún otro día quedaban, el la decía que si, que porque no.

Ella se armo de valor y un día le escribió un mensaje para quedar con el, pero el la dijo que no podía ese día (el caso es que ella se fue dando cuenta que quedaba con todo el mundo, pero cuando ella hacía algún intento por quedar el nunca podía...)

Ella siguió como si nada, hablaba cuando el llamaba, pero cada vez las llamadas eran menores, los mensajes eran menores, los contactos por el Messenger eran menores, e incluso ella se enteró que el directamente llamaba al móvil a A en vez de llamarla para que le pasara la llamada...

De repente a el se le empezó a ocurrir cada vez que llamaba hacerse pasar por una persona que no era el, diciéndole nombres diferentes o parentescos familiares con A que ella no podía conocer...incluso a A le sorprendía que el hiciera este tipo de cosas, ya que A siempre se lo acababa contado a ella...para que sufriera mas? quien sabe....

Así pasó el tiempo, y ahora mismo ella no entiende nada

De repente un día había sido “su novio” imaginario, y al día siguiente era un autentico desconocido...una verdadera pena, ya que ella se había enamorado de la sensación de tener alguien con quien hablar y alguien a quien le importara un poquito, pero el? El no se sabe, porque según A cada día quedaba con una chica diferente, y llevaba una vida de lo mas ajetreada, así que ella decidió que se iba a mantener al margen...que quizás este no había sido el “novio” que ella pensaba que era...

Sorpresa, sorpresa

El otro día cuando volvía a mi casa caminando, escuche una frase que me hizo pensar.

Iban dos chicos hablando, supongo que por algo que les había pasado, no lo se muy bien, el caso es que de repente uno soltó algo así como esto: nosotros al menos actuamos al menos para conseguir algo, pero es que ellas les da igual, sino les gustas te lo dicen y punto!!!

Mi conclusión fue...o sea, que cuando se te acerca algún tío o tu te acercas a alguno ni siquiera puedes estar seguro de que realmente le puedas gustar algo, porque es posible que simplemente este actuando!! Que pena, y sino, simplemente coge y te dice que volverá y nunca vuelve aunque sea solo para despedirse!!! En fin, esto es un mundo paralelo que no llego a entender, porque si no te interesa alguien yo pensaba que eso se notaba, que no hacía tampoco falta decir alguna grosería para que se note, pero por lo menos…no se un poco de sinceridad, que ya somos mayorcitos y tenemos una edad!!!!

Ayer salí, estaba en una zona que no es el sitio donde mas sencillo puedas conocer a nadie, bueno si, pero quizás lo tenga un chico mucho mas fácil que yo. Un chico me miraba, cosa rara, pero me miraba, y yo como ayer no tenía complejos pues también, de repente se acercó y ya que estaba pidiendo un pañuelo le pregunte su nombre, la curiosidad que es muy mala (y todo lo que me había bebido que también influye), se presentó y me dijo, que ahora volvía…pasó el rato y volvió a pasar y me dijo que ahora volvía, y de repente paso el tiempo, y el tiempo y el tiempo y…..fue abducido por una fuerza extraña y nunca jamás apareció!!! Yo ya solo era curiosidad, porque mi siguiente pregunta iba a ser que si le presentaba a alguno de mis amigos, pero…nunca jamás lo sabremos, nos quedaremos con la duda eternamente, con lo fácil que hubiera sido decir: " bueno, que me voy a ver si otro día te veo por aquí y hablamos un rato", y ya esta!!! Si tampoco hace falta que me cuentes tu vida, pero ya que me has dicho que volvías, pues no se, por eso...

En fin que cada día entiendo menos, pero bueno, que se le va a hacer, estoy predestinada a que todos desaparezcan incluso antes de conocerme...

Mi gozo en un pozo....

Yo victoriosa vivía disfrutando de aquello que creía haber conseguido, hasta que un orco asesino acabo con mi felicidad de un bofetón….

Sin haber pasado ni siquiera un par de semanas, mi jefa decidió que íbamos a hablar de mi horario, en vista de que yo no estaba demasiado de acuerdo de quedarme hasta las 19:00 hs sin ninguna remuneración por su parte, ella burocráticamente decidió mi nuevo horario, ya que había mas de un día que me tenía que quedar una hora mas de lo establecido, había decidido que me lo iba a cambiar….en vez de entrar a las 9 como estaba haciendo, ahora iba a entrar a las 10, así no habría problema de que me tuvieran que pagar o que me tuviera que quedar hasta las 19:00 hs, ya que sería mi nuevo horario...

Noooooooooooooo, pensé yo, porque me haces esto orco asesino???? No te das cuenta que yo tengo vida después de aquí??? Y que saliendo a esa hora cuando quiera llegar a cualquier parte del mundo serán la hora de irse al cine de las sabanas blancas????

Al parecer de esto solo me daba cuenta yo, me mordí la lengua, respiré hondo y me dieron ganas de llorar amargamente ante la imposibilidad de hacer nada...

No podía hacerme eso, de verdad que no, porque una cosa es que un día me tenga que quedar, pero no quiero tener que quedarme eternamente hasta esa horaaaaaaaaaaa, que yo también quiero hacer algo mas en mi vida que trabajar!!!!

Quizás parezca una tontería, pero para mi una hora mas por obligación no me agrada lo mas mínimo

Empecé a pensar, a buscar la solución, incluso estuve a punto de decirla que me daba igual, que no me lo pagara sino quería, que yo si me tenía que quedar me quedaba pero no por obligación...

Al final se me ocurrió una idea, no era la mas genial de mi vida, pero iba a intentar buscar un punto intermedio...en vez de una hora mas tarde, podíamos probar con solo media, no? Se que media arriba, media abajo, carrera que se hace, pero es que de verdad que no podía pensar que el resto de mi vida iba a ser con ese horario...

Hoy he empezado con mi nuevo horario, he entrado a las 9:30 y he salido a las...19:00 h., pufffffffffff, no consigo nada, no consigo nada, pero es que de verdad que no se como hacerlo, porque el problema, no es que si entro mas tarde voy a conseguir hacer solo 8 horas, el problema es que cuando consigo acabar mi trabajo es fuera de mi jornada laboral, hasta que no puedo desconectarme del teléfono no consigo acabar todo lo que tengo que hacer...pero al parecer eso solo lo veo yo, y los orcos asesinos solo piensan en sacar su propio beneficio...

No entiendo nada

Porque quieres que te diga que mañana te voy a llamar, o voy a quedar contigo, o te voy a ver sino es verdad? Es que no lo entiendo!! No es mucho mas fácil que te diga la verdad desde el principio y que así tu puedas hacer tu vida tranquilamente sin ningún tipo de angustia de si te llamo o no te llamo o te dejo de llamar? Vamos yo pienso que la vida así es mucho mas tranquila y se produce menos mal entendidos, ni malos rollos, ni malos sentimientos, ni angustias, ni falsas apariencias, ni expectativas, ni nada de nada, por lo menos yo lo veo así, aunque tu no, y me hayas hecho durante mucho tiempo pasarlo mal por creer que harías algo que luego no hacías y yo me quedaba en mi casa esperando al lado del teléfono a que lo hicieras, y eso para ti es la amistad? Pena me da...

Tu con lo tuyo y todo irá bien

Porque no me dejas en paz? Tu haz tu vida, yo hago la mía y punto, y si nos vemos, pues nos hemos visto, y sino pues no, pero déjame un poco tranquila….porque así no se puede estar tranquila en ningún momento!!!

Sabes que no me puedes exigir nada, pero aún así me las sigues tirando cada vez que algo no te cuadra, pues me parece muy bien, pero yo así soy feliz, y con lo que tengo a mi alrededor estoy bien, y solo intento rodearme de buenas vibraciones, y energías positivas, porque para negativas ya tendré tiempo, no encima voy a ser masoca y me voy a quedar a tu lado que solo me traes angustias y desesperación!!! Basta ya!!!!

Tu ven, que yo ya veré

Es muy bonita la amistad y cuando pasas un tiempo careciendo de ella te das cuenta de lo importante que realmente es, y no dudas en cuidarla cuando la vuelves a encontrar.

Intentas ver a esas personas que llena tu vida siempre que puedes, e intentas que las cosas no se queden en un simple rato, procuras de vez en cuando verte, hablar en algún momento por teléfono, mantener relación a través de alguien, no dejar que las cosas se enfríen demasiado tiempo.

Con la vida actual que llevamos, casi no nos queda tiempo ni para nosotros mismo, pero si algo he aprendido con el paso del tiempo, es que igual que es importante poder dedicarte un tiempo a ti mismo, también lo es poder dedicárselo a los demás.

Cuando hablo de la amistad intento siempre hablar en singular, porque realmente la amistad es una cosa de uno a otro, no de uno a una multitud, o de una multitud a uno, al menos así lo pienso yo….

Pero de repente llega un día, en el que solo uno se preocupa de regarla y se molesta de desplazarse para que no se pierda la comunicación y lo mucho o poco que haya, y escribe mensajes o e-mail, o intenta saber de la otra persona de cualquier manera, entonces en ese momento la cosa ya no parece tan bonita.

Todo el mundo está ahí para cuando lo necesitas (eso me lo han dicho muchas veces), pero siempre tienes que ser tú (se supone que como tú eres quien necesitas a alguien te tienes que molestar en pedir esa ayuda o esa atención aunque te estés ahogando en un charco de fango) el que procure ir a todo ese mundo? La cosa no es tan agradable y acaba por cansar, el subir una y otra vez la montaña (sobre todo si llevas una gran mochila a la espalda) en busca de algún consuelo, o en busca de alguna señal…llega un momento que piensas que solamente es a ti a quien le importa realmente seguir manteniendo algo (y que lo que te pasa, posiblemente solo te preocupe a ti), y si realmente la otra persona esta tan a gusto en su mundo de luz y color que no te necesita a ti en el para nada? Entonces se te van quitando las ganas de ir a llevar tus piedras contigo hasta su encuentro, de hacer llamadas, de escribir mensajes en botellas que no importan al puerto que lleguen…se te va quitando las ganas, hasta que desaparecen por completo, entonces te sueltan algo así como: es que si una persona está conmigo y al día siguiente no vuelvo a saber de ella, que clase de amistad es esa??? Como que que clase de amistad es esa!!! Quizás la que tú hayas buscado, conseguido y pedido a esa persona!!! No crees?

Existe buena gente

Durante bastante tiempo, no creía en la gente, por diferentes causas llegué a creer cada vez menos y menos.

Poco a poco, gracias a la esto mismo, mi pensamiento iba cambiando, no todo el mundo tenía por que ser así.

Hace un par de semanas, mi sorpresa fue mortal. Me iba a uno de mis últimos viajes por este verano, iba en autobús, y para llegar hasta la estación tuve que ir en metro.
No iba demasiado cargada, llevaba una mochila y una maleta de fin de semana con ruedas no demasiado llena.
Me acerqué a las escaleras, metí el tirador de la maleta, y cuando me disponía a cogerla...se acercó un chico poco mas joven que yo, me la quitó casi de las manos, la subió hasta arriba de las escaleras, y la volvió a soltar en el suelo...yo me quedé perpleja, le di las gracias y el sin decir nada…se marchó...durante unos minutos me quedé mirándole mientras se alejaba de mí, no sabía muy bien que pensar, simplemente se me quedó la sensación de que realmente hay buenas personas, lo complicado es que te lo cruces, pero cuando las encuentras…te sientes llena!!

Hace ni dos horas, estaba entrando en el portal de mi casa, cuando he visto que alguien cerraba la puerta del ascensor, cuando ya estaba dispuesta a llamar al botón he visto que se ha iluminado de nuevo…bueno, pues otro rato de espera…y de repente, cual ha sido mi sorpresa al ver que el ascensor bajaba, y al abrir la puerta no había nadie dentro...fueron los fantasmas? Sinceramente creo que no, creo que la persona que anteriormente subió pensó que no sería justo que otra persona cogiera el ascensor antes que yo, y por eso lo marcó para que bajara a buscarme...

Y ahora mismo no me acuerdo, pero seguro que hay alguna que se me ha olvidado, porque realmente hay mas ángeles de los que nos creemos...

Todo esto no debería de ser una sorpresa, debería de ser lo normal, intentar ayudarnos los unos a los otros y no pisotearnos en cuanto podemos. Todos vamos a ir al mismo sitio al final, vamos a llegar hasta donde queremos ir, y no por empujar al de al lado vamos a ser mejores.
Pero sin embargo no es así y es una pena, la verdad, pero aún así yo sigo pensando que tiene que haber buenas personas…aunque no se crucen siempre en TÚ camino...

Es que no se puede ser más tonta!!!

Vale, vale, viendo el clamor popular he decidido que voy a volver aunque sea para dar señales de vida….

Tengo muchas cosas que contar, ahora solamente me falta saber como hacerlo, y encontrar el tiempo para poder escribirlo.

Este verano prometía ser un poco aburrido, no sabía muy bien que iba a hacer porque en un principio no se me presentaban grandes planes…pero según se iban acercando las vacaciones la cosa se iba animando!!! Pero eso será otra historia, para otro u otros momentos….ahora hay una angustia que tengo que sacar, y que mejor manera que aquí, en mi casa…en vuestra casa…

Ayer por la noche, tenía cena de despedida de unos amigos que han aprobado las oposiciones a Policía y en un par de semanas se irán a Ávila para estudiar aquello por lo que tanto han luchado…realmente no son amigos directos míos, pero yo los siento como tal, los conocí a través de E, mi ex, y les tengo un gran cariño.

Me llegaron noticias de que anoche quedarían y yo no quería faltar….

La cena estuvo muy bien, un restaurante con barbacoa, al lado de una piscina, en un pueblo cercano a Madrid del que no recuerdo su nombre.

Éramos bastantes a cenar, solamente había una persona que yo no conocía…no me gustó excesivamente, no se muy bien porque, pero es de este tipo de personas que sin saber la razón no quieres tener demasiado contacto con ella, pero la noche iba a dar un giro, esta chica tenía que volver a Madrid y no sabía muy bien como hacerlo, yo tenía mi coche en un pueblo cercano a donde estábamos cenando, y también tenía que regresar a Madrid, y no se, quizás es que una de tonta sea gilipollas, pero la ofrecí que si me acompañaba hasta donde tenía que recogerlo la acercaría todo lo posible a su destino….la cosa se quedó así….

Risas por aquí, risas por allá, llegó el momento de marcharse, unos decidieron quedarse, y otros nos teníamos que ir, entre ellos E me dijo que me acercaría a recoger mi coche que estaba aparcado en la puerta de su casa.

Recogí mi mochila de su casa, y cuando salí del baño me cuenta que E estaba fuera hablando con la chica que yo iba a acercar a Madrid…no se porque en ese momento mi corazón dio un vuelco….no entendía muy bien porque él se fue fuera con ella y no me esperó a mi que se supone que me conoce de hace mas tiempo, que estoy en su casa y…bueno no se, esperaba que al menos estuviera a mitad de camino, esperándome aunque manteniendo una conversación con ella en la distancia….llegó el momento de la despedida, y no se porque noté que los dos se hubieran querido dar un único beso…no se, paranoias mías quizás? El caso es que nos despedimos con dos besos y cada uno prosiguió su camino.

Ella apenas hablaba, aunque le precedía una fama diferente, yo no quería sacar que E era mi ex, y me mordía la lengua en mas de una ocasión, pero tampoco se me ocurrió preguntarla de que le conocía, simplemente pensé que eran cosas mías, y que no había nada real en mis pensamientos….

Sin embargo cuando llegué a casa seguía con esa sensación extraña de que algo pasaba y yo no me estaba enterando…

Hace un tiempo, escribí un post rompiéndome el corazón por la causa de E y por una chica en la que había hablado el en un post y que a mi me había hecho tambalear…bueno, pues hoy, he recuperado su post, y al ver que esa chica de la que hablaba fue la chica que ayer vino en mi coche….

No se muy bien lo que siento, me siento que soy tonta, que tengo angustia, tengo rabia, tengo….no estoy muy segura.

La verdad es que a mi la chica no me gusto, pero era mucho mas mona que yo, bastante mas tonta, pero mucho mas mona, pero claro lo que yo piense no tiene porque ser lo que piensen los demás y el simple echo de saber que durante un tiempo E ocupaba sus pensamientos con ella me destroza….

Ahora no se ni como reaccionar, solo espero no volverla a ver, porque ayer no sabía muy bien quien era, aunque algo dentro de mí me llevaba a aquel post que leí hace tiempo, pero ahora que lo se…cada uno de los gestos que hagan me tendrán pendiente de ellos…

Llegado el momento de decir adios....

El otro día tuve que dejarlo allí, solo, abandonado...sin nadie que le diera un poquito de cariño o de amor...

Me dio tanta, tanta pena...parecía que nunca iba a llegar, pero al fín llegó el día en el que le tuve que decir adios...

Es absurdo, y nunca pensé que me sentiría asi...y pensar que el primer día casi le odiaba...y ahora? ahora no podía despegarme de el...

Que cosas mas raras y que mezcla de sentimientos....

Por una parte estoy alegre, pero por otra siento un gran vacio....

De celebración en celebración y tiro porque me toca!!!

Este mes parece el mes de las celebraciones!!!

Hace unos pocos días celebraba que hacía un año junto a todos vosotros en este paraíso de los blogs…y hoy, celebro el que es mi cumpleaños…

El año pasado, pocos fuisteis los que vinisteis a mi fiestas, porque entre otras cosas hacía muy poquito que lo había estrenado, pero este año….que sepáis que todos estáis invitados a un trocito de tarta!!!

Ya os contaré como se desarrolla el día…aunque he de adelantar, que no le pido demasiado, porque se (con todo el dolor de mi corazón) que habrá bastante gente que ni se acordará…

Feliz Cumpleblog!!!

Parece que fue ayer cuando empecé mi andadura en el mundo de los blog. Y ya ha pasado un año!! Un año de muchísimas cosas, de machismos momentos, y sobre todo de muchísima gente conocida a través de aquí…

Hoy, releyendo de nuevo mis primeros posts, me he dado cuenta de una cosa. Me he dado cuenta que la vida es un ciclo, que las cosas se repiten aunque no queramos, que la vida parece que va cambiando, pero al menos en este año, a estas alturas, mi vida esta en el punto de partida…han mejorado cosas, otras han cambiado, pero mis angustias siguen ah텿será casualidad? ¿o será como he dicho antes que la vida es un ciclo que se repite cada cierto tiempo?

El caso es que actualmente tengo una sensación muy mala con respecto a los que dicen que son mis “amigos”. Tengo la sensación de pasarme el tiempo detrás de todo el mundo, adaptándome a todo el mundo, y haciendo lo que sea para poder ver a ciertas personas, y sinceramente estoy cansada…muy cansada de estar así continuamente…y con una sensación horrible de estúpida…

Hasta que punto merece la pena estar detrás de alguien? Creo que el punto cada vez es mas pequeño, y que la gente de mi alrededor cada vez esta mas pendiente de su propia vida, lo cual me parece bien, pero en que lugar quedo yo entonces?

Haciendo recapitulación de este año, puedo sentirme muy satisfecha de una cosa…he conseguido uno de los objetivos por los que empecé este blog…he conseguido encontrar un sitio en el que expresarme tal cual me siento, y tal cual lo pienso, sin sentirme influenciado por nadie, y sin angustiarme por el que dirán, porque he descubierto que el que me lee, realmente lo hace porque quiere hacerlo, lo cual me alegra muchísimo, y he de daros las gracias a todos y cada uno de los que habéis entrado en mi espacio para dedicarme vuestras palabras…Mil GRACIAS!!! Sois los mejores, todos y cada uno de vosotros.

Y bueno, solamente decir, que aquí estaremos todo lo que podamos, y espero que vosotros también me sigáis dando el tiempo que podáis darme, que yo os agradezco de todo corazón….

Tú vida en un minuto puede cambiar...

Cada día te levantas, te vistes, te vas de tu casa, dejando todo por medio, de tal manera que cuando llegues todo seguirá ahí esperándote…Tus cosas, tu ropa, tus libros, tu comida, tus muñecos….todo seguirá tal cual lo has dejado, sin ningún cambio, incluso podría decir que habrá cosas que no le des importancia de que estén en uno u otro sitio, porque total después de aproximadamente 9 horas como mucho vas a poder cambiarlas de lugar, tirarlas, colocarlas…lo que quieras, total, es tu casa, y no tiene pies para irse andando….

Normalmente te llevas solo las cosas imprescindibles…la ropa que llevas puestas, algo de dinero, a veces coges la tarjeta, otras veces no, la cinta que tienes que devolver al videoclub luego la cogerás cuando regreses…

¿Porque deberías de pensar que algo va a cambiar en tu rutina diaria en solamente 8 horas?

Nunca te paras a pensarlo, nunca tendría porque pasar….

Bueno, pues un día, como cualquier otro día, te levantas, como todos los días, coges las cosas necesarias para tu trabajo, las llaves y te vas, te vas, pensando en que te hubieras quedado un rato mas en la cama, y que cuando vuelvas esta tarde, lo primero que vas a hacer es devolverle a la cama esas horas de sueño que le debes, porque tanto tú como ella lo estáis deseando, así que porque ser injustos? Si los dos lo deseáis? Jajaja

Llegas a tu trabajo, y a medio día mientras comes te encuentras con la noticia en una televisión con mas niebla que la montaña mas alta, pero puedes escuchar que esta ardiendo un restaurante que está en la planta baja de un edificio de tú calle…¿De tu calle?¿No podrían concretar mas?¿Decir por ejemplo el número que es?¿Más que nada antes de que te de un infarto?

Acabas de comer, con el estomago en un puño, y llamas a alguien de tu familia…en tú casa no contestan…mal rollo, en el móvil después de mucho comunicar te cogen el teléfono y te confirman que efectivamente tus miedos son reales, y que el restaurante es que está debajo de tu casa, que lleva años dando por culo a toda la comunidad con diversas cosas, y esta ya ha sido el remate final…el caso, es que al otro lado te están diciendo que no hay porque preocuparse, que seguramente para esta tarde-noche todo este solucionado…

Ilusa, vuelves a casa después del trabajo, pensando en que todo estará bien, y te encuentras en la puerta un policía que te niega la entrada…Oiga!! Que me esta negando la entrada a mi casa!!! El policía insiste, que han desalojado a todos los vecinos y que esa noche tendrían que dormir todos fuera…

Hablo con mi familia, y me explican que no me han querido decir nada para que no me asustara, pero es que una de las vigas de los pilares principales se ha doblado por el efecto del calor, y que tienen que apuntalar todo el piso, y que no saben cuando se solucionara todo….

De repente empiezas a darte cuenta, que aquella camisa que dejaste tirada sobre la silla, no sabes cuando vas a poder colocarla, que el dvd que tenías que devolver a tu amigo, no sabes cuando vas a poder devolvérselo, que tu ordenador está ahí, solito, y que todo, todo, todo, todas tus pertenencias están en esa casa a la que no te dejan entrar, porque una viga ha hecho que el edificio cediera….¿y si se cae?¿que te va a quedar, a parte de las bragas que llevas puestas?

La desesperación llega a mis ojos, a mi cuerpo y a mi mente (creo que es lo peor, que llega a esta ultima parte). Pero mucho peor, es cuando ves que los días van pasando, y que nadie te dice nada, ni hay ninguna previsión de nada, ni nada de nada….

¿Te vas a quedar sin casa?

Todos los días dormir en un hotel no es demasiado gratificante, mas que nada, porque no estas de vacaciones y no lo has elegido tu, sino porque te lo han impuesto, y no tienes nada tuyo, por no tener no tienes ni pijama, ni ropa para cambiarte….

De repente tu coche empieza a convertirse en tu casa, y cada día tienes un rumbo diferente (por esto de no dormir todos los días en el hotel, y por no dar siempre la coña a la misma persona…), y cada día en el maletero empieza a haber mas cosas necesarias para una vida básica…

La situación duró aproximadamente una semana, aunque las condiciones para volver a vivir en el inmueble no eran las ideales, al menos volvías a tener tus cosas….

Pero de repente siguen pasando cosas…un bloque de edificios se cae en Barcelona, pero no solo uno, sino que tienen que demoler varios, y tienen la poca delicadeza de esparcir todos los escombros para que la gente vaya a recuperar sus cosas….¿¡Que cosas se pueden recuperar sanas en un amasijo de piedras?! Y la gente que lo hizo así se sentiría bien esas noche, seguro…

O lo que pasó con el Shunami, toda una población sin casas para mucho, mucho tiempo. Por que al fin y al cabo, los de España hemos podido ir a pasar las noches sin nuestras casas a un hotel, pero ¿esta gente? Ni hotel ni nada, y dando gracias a que su vida sigue con ellos….

Y así va el mundo, así va todo, en un solo día tú vida puede dar un giro de 180 grados, y sin saber como ha sido te encuentras en la miseria mas grande que te pudieras imaginar, y encima tienes que dar gracias por tú sigues bien, y sentirte mas que afortunado por haber podido salir de esa casa en llamas, o no estar cuando se callo en edificio, o cuando se desintegro el mundo bajo tus pies…

¿Que le estamos haciendo al mundo, para que el mundo nos lo este pagando así…?

Dulce Navidad?

“Navidad, Navidad, dulce Navidad
Alegría en esta vida, hay que celebrar!! Hey!!

Navidad, Navidad, dulce Navidad
Alegría en este día, hay que celebrar!! Hey!!“

Que bonito, no?

En fin, yo no soy de las de adoran las Navidades especialmente, no se muy bien porque, pero no es mi época preferida…

Me da mucha rabia que todo el mundo tenga que ser superfeliz en esta época, porque sí, simplemente porque es Navidad, simplemente por eso, se puede ser feliz en cualquier época del año o infeliz, simplemente se siente cuando se tiene que sentir, no por imposición….

Todo el mundo se tiene que juntar, reunir, llamar, hablar, entender, aguantar…simplemente por que es Navidad, aunque luego en el resto del año, no te dirijas la palabra, ni te mires a la cara, ni tengas tiempo ni para quedar a tomar un café…

Ahora todo el mundo tiene que quererse, así porque sí, y se tienen que olvidar todas las faenas que te han hecho o has hecho en el año, en esta época no te puedes acordar de las malas acciones?

Llegan las comidas, cenas, y demás reuniones que se suponen que tienen que ser de familia, y te tienes que juntar con todos y cada uno de ellos, a pesar de que durante el resto del año no te vuelvas casi ni a ver, o a pesar de que no tengas ninguna gana de aguantar estupideces de ciertas personas, tienes que mantener el tipo e invitarlos a comer lo mejor de lo mejor…

Las calles se inundan de gente, no se puede andar por ningún lado sin que te tropieces con alguien. Además la gran mayoría de ellos compran, compran compulsivamente lo que sea, porque hay que regalar algo en estas fechas, lo que sea, y que pasa con el resto del año? No se puede regalar cualquier cosa, en cualquier momento, sin necesidad de que sea una fecha especial? Quizás paseando por la calle…veas algo que te guste…para alguna persona querida…y seguramente le hará mas ilusión, y tendrá mas cariño y será mas adecuado, que el que se ha comprado a ultima hora por el simple hecho de que hay que comprar algo…

Luego, llegan fin de año, y…hay que salir, hay que ir a una fiesta, celebración o juntarte con los amigos, porque sí, simplemente porque hay que celebrar el final del año, haya sido bueno, o malo, pues yo ya llevo años intentando escabullirme de esta noche, porque no se como lo hago, pero a partir de ese día se reafirman o desaparece de mi vida mucha gente…y lo peor es que casi siempre ha sido la noche que me ha descubierto lo poco que valen ciertas personas…y me ha dado pena…No se puede salir el día 2? Por ejemplo? Hay menos tontos por la calle, es mas tranquilo, y así se evitan esas detestables aglomeraciones…

Y por ultimo el tema de los adornos…hay que adornar todo, las calles, las casas, las cenas, los regalos….Todo!!! No se pueden poner bonitas las cosas en otra momento? Total, si luego hay que quitarlo todo, es trabajar en balde, trabajar por trabajar, como si tuviéramos pocas cosas que hacer…

Si pudiera, pasaría del día 15 de diciembre, al 15 de enero, así sin pensarlo, y sin ningún pesar…Y mira que yo todo los años intento entrar en el ambiente…me voy por las calles, a ver las luces, intento que se me pegue los sentimientos de alegría de la gente que realmente la disfruta…pero no hay manera….

No es por amargar las fiestas a nadie, pero es lo que siento en estas fechas, me siento especialmente triste de ver todo esto a mí alrededor, pero aún así…me dejo llevar por la corriente, más que nada por los que me rodean, e intentan que estas fechas pasen lo mejor posible….

Intento que si yo no puedo ser feliz, que los que me rodean lo sean, y porque no desear felicidad a todos los demás? Me parece la cosa más importante del mundo, el conseguir ser feliz en este mundo….

Intento juntarme con la gente que me importa, pero eso es algo que hago durante todo el año, no solo en estas fechas, la gente a la que aprecio, la aprecio durante todo, todo, todo el año…

Yo quiero a los que quiero, y los quiero durante todo el tiempo que puedo…y lo siento mucho, pero si hago una faena o me la hacen, será igual de doloroso en esta época que en cualquier otra época…

Me reúno con la familia, claro que me reúno, pero porque no vivo sola en mi casa, y no es justo que la gente que realmente sienta la Navidad, no pueda celebrarla como tal…No me hace especial gracia, porque quizás esta noche, prefiero pasarlo con gente que realmente sea mas importante en mi vida…

Claro que compro regalos, pero mas que regalos son detalles, para la gente que realmente me importa, no entiendo eso de…venga a comprar a todo el mundo, simplemente porque tienes el compromiso de hacerlo, pero también es verdad, que si veo algo en cualquier otro momento lo regalo, no me gusta las aglomeraciones, así que si llega el momento de hacer el regalo, y no he encontrado nada, por la cantidad de gente, o simplemente porque no he encontrado lo apropiado, pues se pospone la cosa, hasta encontrar la cosa adecuada….

Y en fin de año, si puedo…desapareceré, intentaré escabullirme todo lo que pueda… tengo que conseguirlo, no quiero salir, se ponga como se ponga quien sea, no quiero salir a una macro fiesta ni a una manifiesta, como mucho, como mucho, iré a ver a algún amigo que realmente desee ver en esa noche, no por obligación, sino con corazón…

Yo desde hace años, (por motivos que ahora mismo no vienen al caso) no pongo ningún adorno…en todo caso pongo alguna cosita, porque a mi madre le encanta, y porque ella siempre le ha gustado que yo viviera la Navidad desde muy pequeña…

Ya veis, hago como todo el mundo….pero…no me agrada demasiado la verdad…a ver si pasan estas fechas y todo vuelve un poco a la normalidad…Aunque una cosa si os digo…espero que todos seáis muy muy muy felices estos días, y el resto del año!!! Sean las fechas que sean!!! Y estéis como estéis y donde estéis!!!!

Agua que no has de beber....

El agua, elemento cautivador, hipnotizador y limpiador. La mayor parte de nuestro cuerpo y del planeta tierra esta compuesta de este material...y para mí es tan necesario o mas que el aire.

Bebo todo el que puedo, me meto en cualquier charco que encuentro en el camino, no se porqué pero este medio me maravilla...me cautiva, casi tanto como la luna, me puedo tirar horas mirándolo, sentada en la orilla de un río, de un lago, o simplemente sumergida en la bañera...

Ayer fui a ver una película, que se llama Roma, independientemente de que me gustara o no, tengo que decir que tenía un fondo precioso....El protagonista le preguntaba a su hijo si sabía para que servía un río, el hijo le contesto que servía para regar, para beber, para nadar, para...dar la vida a las distintas cosas que rodeaban a este. El padre le dijo que muy bien, que para todo eso se podía utilizar, pero que para otra de las cosas que lo podía utilizar era en los momentos en los que tuviera problemas, o cuando no supiera como solucionar algo. Que se sentara a la orilla de un río, y lanzara aquello que le atormentara diciéndolo en voz alta, y que el movimiento del agua conseguiría llevarse con él todo aquello, y le ayudaría....

Me encantó este concepto, me gusto muchísimo, porque me sentí totalmente identificada...yo no conocía esta idea pero...desde hace mucho tiempo, pienso que con un buen baño en el mar, o simplemente con una ducha templadita se pueden solucionar muchas cosas. Parece que toda la tensión, los malos rollos y cosas que quieras quitarte, se van por el desagüe al final del día....

Cuando me encuentro en una situación que no se por donde tirar, o por donde salir, me meto bajo la ducha, y....las cosas parecen que se aclaran, las cosas parecen que se limpian y se hacen menos problemáticas....Lo habéis probado alguna vez? Hasta hace dos días, pensaba que eran cosas mías, pero al verlo en la película, empecé a pensar que quizás no estaba tan equivocada como pensaba...

A mi al menos me ayuda a decidir cuando tengo varias opciones....probarlo alguna vez....espero que os sirva.

Por cierto, voy a darme una duchita a ver si decido que hago mañana...

Para donde tirar ¿?

Trabajar, hay que trabajar, eso seguro, parado no se puede estar, porque a parte de que es necesario (por el intercambio de dinero-trabajo), tampoco se puede estar todo el día en casa, que llega un momento que se hace un poco pesado.

Ahora mismo, mira que se está agustito, pero no como cuando se está de vacaciones, tengo una sensación rara, sensación de que tengo algo pendiente que no estoy haciendo, y que no se lo que es.

Supongo que tendrá que ver con que no tengo ninguna obligación real, y por si me queda duda, en mi casa se encargan de recordármelo cada dos por tres. Así no se puede estar, ya bastante desazón es estar sin ser “útil”, como para que te estén atosigando de porque no estas haciendo algo en la sociedad real....

Hoy, he tenido una pequeña discusión al respecto con alguien en mi casa...quizás tenga la cabeza muy llena de pájaros, pero...antes de aceptar cualquier cosa, me gustaría buscar algo con alguna perspectiva de mejora...

A ver, os explico...no hay demasiados trabajos que merezcan realmente la pena....pero si que hay trabajos. Me considero una persona todavía joven, y me da miedo decidirme por un trabajo el cual sea una condena para toda mi vida de adulto. Se que en el momento que elija un trabajo, a no ser que encuentre otra cosa que sea con diferencia mucho mejor, no lo voy a dejar, porque me acomodaré a el, y me quedaría ahí toda mi vida, o hasta que realmente me sienta muy, muy, muy incomoda. Podría coger cualquier trabajo (bueno, cualquiera que me ofrecieran), en plan teleoperadora, mozo de reparto, cajera...(por ejemplo)no son para nada desagradables, y ya los he probado casi todos, pero...no son trabajos que puedan tener una evolución, es decir, si cojo algo así, estaré así para siempre, o como ya he dicho, hasta que me resulte insostenible, y os puedo asegurar, que puedo aguantar mucho, mucho....

Mi idea es...encontrar un trabajo en el cual pueda evolucionar, no llegar a director general (o quizás si!! jeje), pero si poder cambiar de labores, de departamento o algo así....

Bueno, que os parece mi idea? Porque con quien he discutido no hace mas que repetirme que trabajar tendré que trabajar en lo que sea, que sino puedo aspirar a una cosa con cierta “categoría” , porque no tengo suficiente preparación, pues que se le va a hacer, que si esto es lo que me ofrecen, pues que lo coja y punto...No se, me deprime un poco la idea, estoy harta de sentirme agobiada todos los días por los de mi entorno con este tema, se que no puedo estar todo el día sin hacer nada productivo, pero...me resigno a coger un trabajo por el simple hecho de cogerlo...y no hacer caso a lo que realmente zapatea en mi cabeza...

No se, supongo que finalmente cogeré cualquier trabajo, de esos de contratos horribles, con un sueldo pésimo, y condiciones infrahumanas....espero que se cruce antes en mi camino algo muy distinto...por favor!!

Persona no grata

Actualmente se debe de haber puesto de moda eso de que sino tienes invitación previa no puedes entrar en un sitio. El otro día leí en un Blog sobre este tema, sobre los lugares de moda, y los sitios en los que te piden alguna condición para poder acceder, y me parece patético que estemos así, que necesitemos algo para destacar que somos mejores que otros, o para que alguien considere que merecemos entrar en algún sitio o no.

Bueno, pues ahora salta al mercado el último grito en clasismos, protocolismos, y gilipolleces varias. Ahora va a empezar a estar de moda que los edificios de oficinas también tengan derecho de admisión. Si, si, como os lo cuento, si no llevas cierta ropa, o le chupas el culo a la persona adecuada, o llevas cierta actitud o tu cara no le gusta a alguien de los que trabaja allí no te van a dejar entrar, por mucho que quieras, o por mucho que hayas estado trabajando en ese edificio durante tres años y medio, y que te hayas dejado casi hasta la salud para que todo saliera lo mejor posible.

Al parecer, mi ultima aparición en el sitio en el que yo trabajaba no hizo demasiada gracia a alguna personita (se perfectamente quien es la hija de ...., me dan ganas de llamarla por teléfono (ya que no me deja entrar para decírselo en su cara) y cagarme en todo lo cagable, pero como soy mas fina que ella y tengo mas clase pues me voy a guardar todo lo que llevo dentro, porque el tiempo pone en su sitio a cada persona, y esta desde luego, con todo lo que lleva hecho se tiene el infierno ganado, y es más creo que toma café con el diablo todos los días, sino de donde le iban a salir esas magnificas ideas de joder la vida a los demás?) y como no sabe ya como jorobarme la vida, pues ha decidido que soy persona no grata en el edificio, y que mi presencia es incomoda para ella (no creo que la solución sea el impedirme que me exprese para que así la gente se olvide de mi y dejen de ir a decirte a tu cara lo magníficamente que te portaste conmigo), de esta manera conseguirá que los que me apreciaban como trabajadora se vayan olvidando de mí y los que solamente podía ver bajo el mundo laboral y me puedan ofrecer alguna cosa, no lo puedan hacer.

El caso es eso, que ahora mismo, solo puedo entrar en el edificio en el que trabajaba si voy a visitar a alguien en concreto, no puedo entrar simplemente a visitar a gente en general...Estoy tan sumamente indignada y cabreada!!! Ni que fuera una terrorista, no me parece tan grave lo que hice (despedirme de las personas que pude, el único día que fui después de que me echaran) como para tener una orden de alejamiento del edificio. Pues nada, que les aproveche!!

Cambio de personajes!!

Cuando era pequeña, yo vivía mas o menos en las afueras de la ciudad. Solamente venía al centro cuando mi papi o mi mami me traían.

Coger el metro para mí era algo fascinante, ver como llegaban la cabecera y nos trasladábamos a la velocidad de la luz de una estación a otra...pegaba mi cabecita a la ventanilla esperando ver alguna cosa que la luz no iluminase o que nadie se hubiera dado cuenta nunca. Me encantaba como olía...hace mucho que no me viene ese olor para hacerme recordar esos momentos....

Hoy he vuelto al pasado por un instante, pero la historia estaba un poco cambiada....tenía que acompañar a mi madre a hacerse una revisión de la vista, y no se atrevía mucho a ir sola, así que, como ahora mismo mi situación me permite disponer de mi tiempo libremente, pues por supuesto la he acompañado.

Cuando hemos vuelto, la pobre le había dilatado las púpilas, así que no veía demasiado bien. Se agarraba a mi mano, como si fuera la salvación absoluta entre la marabunta de gente que se movía por el metro. Últimamente no esta muy habituada a coger el metro, así que le sorprendía todo lo que estaba viendo, o mas que viendo intuyendo. Me acuerdo, como yo, cuando era pequeña intentaba no perderme entre tanta gente exactamente igual que ella lo estaba haciendo conmigo y fascinaba con cualquier cosa, como a ella le pasaba al ver lo que habían montado por los largos pasillos de algunas estaciones. Cada escalera mecánica, cada peldaño, cada trasbordo era una prueba para ella, que superaba de forma temorosa, como para mí cuando iba emocionada por los andenes del metro...

Ha sido bonito, ha sido emocionante, ver como mi madre confiaba en mí como yo lo hacía en ella cuando apenas levantaba un palmo....

No todos los días van a ser negros :)

No se lo que me pasa, pero hoy....estoy....revoltosa? se podría decir revoltosa?

No se, el caso es que no puedo estar quieta, estoy contenta, demasiado contenta quizás, porque luego el golpe suele ser mucho mas fuerte....me da un poco de miedo, la verdad, será porque ayer escribí demasiado aquí? Y esto me ha servido de analgésico para el mal?....mmmm...no se, no se que pensar.

Mañana tengo que ir a la empresa de servicios que me tenia contratada a finalizar cualquier tipo de relación actual que tenga con ellos. Y tengo esperándome otra para firmar el contrato en cuanto finalice el anterior....Me da un poco de miedo, me da miedo volver a otra empresa de servicio, pero....el mundo laboral actual está un poco mal, la verdad, y bueno, a través de una chica, me dijo que sabía que estaban buscando a alguien, y yo fui, y....en fin que sin saber muy bien como me encontré metida en todo este lío...

Voy a pensar un rato...voy a meditar....y....hoy no he hecho nada realmente que merezca la pena como para sentirme así....he estado metida todo el día en casa, no he quedado con nadie, ni he visto a nadie, lo único así un poco diferente que he hecho ha sido que he visto una película, me habían dejado hace unos días “Piratas del Caribe” y la he estado viendo, la verdad es que me ha hecho gracia, me ha entretenido un rato, y se me ha olvidado todo, hacía tiempo que no me paraba a ver una película sola y la veía entera...no se, me ha hecho sentirme bien...que tontería, no? Bueno, pero no siempre todo va a ser malo y la cosa va a estar oscura...alguna vez tiene que salir el sol y brillar la luz, no?

Las cosas cambian

Ahora mismo me encuentro en un momento extraño, parece que la cosa va siguiendo el cauce adecuado, pero hasta ahora he estado bastante descentrada.

En poco mas de una semana ha dado un giro de 360 grados....

Yo tenía un trabajo bastante estable. Tenía una vida bastante adaptada a la normalidad. A pesar del mal que me podía hacer estaba empezando a adaptarme a la presión, y continuamente me repetía que era mejor que yo fuera la que coordinara a mis compañeros a que otra persona me coordinara a mi.

Bueno, pues de repente algo cambio...lo que llevaba años haciendo había terminado. Sin nadie decirme nada, me encontré con un nuevo coordinador, con una nueva compañera y sin que nadie me explicara nada. Con el tiempo me di cuenta que este nuevo individuo iba a ser mi jefe directo, y que la arpía que me habían puesto a mi lado, iba a ser la que iba a encargar de informar de todo lo que ocurría en mi trabajo.

Alguien puede trabajar así? Mi mundo se empezó a estrechar, cualquier cosa que hacía, decía o quería se veía censurado. Y lo peor de todo, es que todo se estaba cambiando a mis espaldas. Todo era analizado, tratado y denegado sin que yo me diera cuenta. Así que yo pasé al contraataque, a tener un comportamiento que después tacharon de inapropiado. Es inapropiado intentar mantener por lo que durante mas de tres años has creado? Es inapropiado intentar que todo siga lo mejor posible, e intentar trabajar a pesar de tener alguien al lado que esta pendiente de que cometas un fallo para informar? Yo creo que no, simplemente intentaba defender lo que tanto me había costado conseguir, intentaba (a pesar de que me estuvieran haciendo el vacío mas absoluto del mundo) que mi estado interior no influyera en mi trabajo. Intentaba...yo que se, intentaba seguir lo mejor posible, a ver si esto era algo temporal y en poco tiempo todo volvía a su normalidad.....

Empezaron a dar informes negativos sobre mi...a decir que estaba poniendo impedimentos al proyecto que estaban intentando realizar, y que no había espacio para mi en la nueva recepción totalmente automatizada y sin ningún tipo de comportamiento personalizado que quería organizar....

El caso, es que hoy hace una semana decidieron prescindir de mi, así sin mas, y sin ningún tipo de miramiento....

Yo me sentí fatal, y me sentí tirada, y sentí que todo lo que había hecho durante años había sido tirado a la basura...

Así que ahora intento organizar mi cabeza, y reorganizar mi vida...

Antes de esto me han pasado muchas cosas (que me han quitado tiempo, pero no me han dado ningún sufrimiento), que me han hecho estar un poco perdida, e intentaba volver a la normalidad lo antes posible, pero cuando parecía que todo volvería a su cauce....llegó mi despido, y por lo tanto mi descontrol mas absoluto...

Venga ya, hay que volver

Me estaba resignando, estaba intenta no volver a la rutina diaria, pero no podía evitarlo, aunque no haya escrito, no podía no dejar de aparecer por aquí todos los días, aunque no haya escrito ni dicho nada hasta hace poco...

Lo llevo fatal, intento habituarme a esto, pero no quiero que todo vuelva a ser como era, no quiero y no puedo llegar al nivel de estrés con el que me fui, de verdad que no puedo.

Si ahora consiguierais verme, esta es la Nieve real, la que yo siempre he sido, con paciencia, relajada, alegre....no se, como me gusta ser, y como a los demás les gusta que esté...me encanta sentirme así...

Pero fue caer en mi ciudad, y...empezando por la circulación y acabando por los que me rodean, vi que todo sigue siendo la misma mierda, que mis agobios se ocasionan por todo esto, que si me dejan en estado puro, soy lo mejor, pero en cuanto me entra alguna impureza....ya la hemos cagado :)

Pero bueno, tengo que tomármelo con filosofía, he intentar pasar de todo, a ver si consigo mi estado puro siempre...

Os he echado mucho de menos, no me he olvidado de vosotros, y estaba deseando llegar para poder encender el ordenador.

Me encantaría poder volver a la playa, estar todo el año allí, pero con ordenador e Internet.

Me lo he llegado a plantear y todo....es un poco locura, no?

He pensado en que deberíamos proponer una cosa a las empresas, a ver que os parece. Para que el rendimiento mejore, deberían de dar a los trabajadores una semana de vacaciones mensual, o al menos un fin de semana de tres días mensual (a parte de el mes correspondiente, claro). Sería genial, yo creo que a todos nos harían un favor, y la gente no se quemaría tanto, y todo el trabajo sería mejor, y el mundo sería mejor, y....en fin, he vuelto demasiado utópica, lo se, pero me da igual, quiero bajar a la realidad poquito a poco, aunque lo están intentando a hostias, y eso no me mola nada.

Bueno, que me alegro de veros a todos, y feliz regreso!!