Realidad mezclada

Dime algo...

 

Se que tu estarás muy ocupado, teniendo una maravillosa o estresante semana, pero….necesito saber algo de ti, dame alguna señal, necesito saber de ti, dime algo anda…que el no saber me esta destrozando…

 

Nos contestamos?

Pensé que no me iba a contestar el mail que le había mandado, pero muy brevemente (en comparación con el mío) si me dio una contestación.

Me puso: Ohhhh, ya se ha terminado el finde!!Muchas gracias por venir, como siempre. Un beso.

Yo le contesté que gracias a el, y que no me importaba que me contestara algo de lo que le había preguntado. Veremos a ver si lo hace….Ojala que si….porque aunque intento convencerme que no me gusta, cada día me gusta mas….y cada día necesito y quiero saber mas de él…

Acabamos el mes sin novedad...

Sábado noche, empieza mi caminar…

Salí de casa, dispuesta a bailar todo lo que pudiera, con toda la gente diferente que pudiera. No te voy a esperar mas. Te escribí el jueves un mail, dándote ánimos en tu semana, y contándote un poco de mi vida, y no he obtenido respuesta, así que creo que ya he hecho suficientes intentos y no hace falta que haga mas. Me parece que me lo quieres dejar claro, y yo no lo estoy entendiendo, quizás sea el momento de retirarme…no lo se, el caso es que bailare contigo lo que me apetezca y si me apetece, y buscare mas gente con la que bailar.

Cena con mis “amigas” cierra bares, y nos disponemos a ir hacia la Sala.

Teóricamente lo tenia esto controlado, y estaba todo muy claro, así que….a estas mariposas quien las ha llamado?!?!?!

Llegamos a la Sala, y allí esta….no se porque, pero es entrar, y sin mirar se donde esta, es como si me llamara sin hacerlo…

Paso por delante de el, y como esta ocupado no hace intentos de saludar. No pasa nada, la noche es muy larga y acaba de empezar….

Al ratito nuestras miradas se cruzan, le saludo y viene hacia nosotras. Nos pregunta que tal estamos, y dice que es su momento para socializarse en toda la semana, así que tiene que aprovechar antes de que haya mas gente. Alguna de nosotras empieza a contarle algo, y el dice que prefiere no hablar de su semana, que el fin de lo ha empezado muy bien (con una cena con amigos la noche del viernes), que ha dormido mucho, y que se encuentra muy bien. En toda la “conversación” no me mira en ningún momento…no soy tan fea, no? Se va, y al ratito vuelve para sacar a P. La siguiente canción, sorprendentemente, es para mí!!

 

Mientras bailamos me dice que le gusta mas esta canción que la anterior, porque es mas lenta, yo le digo que a mi también, porque con las otras parece que vas corriendo todo el tiempo. La energía fluye entre el y yo, y no puedo evitar sentirme bien. No me gusta las primeras canciones bailarlas con alguien que no seamos nosotras, porque no suelo atinar, pero con el es diferente….siempre atino…no se que tiene, pero me da mucha tranquilidad, aunque me confunda en el paso. De repente hace un giro, y me da, no es mucho, pero algo ha fallado, entonces me arropa entre sus brazos, me da un beso y me pide perdón, me encanta!! Estaría así toda la noche!! Mi corazón da un salto. Ve a uno de sus compañeros, y me dice que luego le pinchara un poco, le digo que espere, que todavía es pronto para hacerse enemistades, y dice que es una forma de unir lazos entre ellos (bromea). La canción termina, pero ponen otra de tal manera que parece que es la misma….no quiero decirlo, pero creo que debo avisarle que ha empezado una nueva. Me dice que estaba pensando en lo del giro de antes y no se había dado cuenta…me hubiera gustado seguir un ratito mas, pero no ha podido ser….

La noche va pasando. Ponen una bachata, y voy a buscarle,  me le encuentro subiéndose las mangas de la camisa, dice que llevaba varios días con camiseta, y que hoy le apetecía ponerse un poco mas arreglado, pero que se estaba cociendo!! Tras un rato esperándole, me recoge entre sus brazos. Todavía siendo la cercanía!! Entre el y yo no hay nada. Se me ponen los pelos de punta de pensarlo. Yo me sentí apretada, pero de una forma muy sutil. Su mano y la mía se entrelazan. Que bonito Dios!!! Me dice que hace tiempo no oye esa bachata. He decidido que no le voy a sacar conversación, así que es bastante escasa y yo me dedico solo a sentir…en algún momento su cuerpo y el mío han sido uno…

Inesperadamente a mitad de la noche llega un amigo. Le quiero muchísimo. En lo que queda de noche bailamos con el muchas canciones. Me encanta porque puedo besarle y abrazarle todo lo que quiero, es tan mimoso como yo. Me pregunto si P me habrá visto en alguna ocasión y que habrá pensado.

A R le conozco de allí, y siempre había bailado con el salsas, pero el sábado decidí bailar con el una bachata de Juan Luís Guerra, preciosa!! Me sentí tan bien cuando terminamos. La verdad es que solo le conozco de allí, y no se porque, pero le tengo mucho cariño. Hubo momentos que incluso quería cerrar los ojos de lo bien que me sentía. Vi que P bailaba con una de mis amigas, espero que no fuera ni la mitad de sentida que la mía con R.

Cuando termine esta, me encontré en el camino a P colocándose las mangas de nuevo, le regañe un poco y le pedí bailar. Quizás un poco menos apretada, pero igual de bonita que la primera bachata que había bailado con el. Me hubiera gustado poder apoyar mi cabeza sobre su hombro, o besarle y decirle que estuviera siempre así conmigo, pero lo máximo que hice fue acercar mis labios a su hombro en alguna ocasión…me dijo que afortunadamente todavía era pronto para bailar cerca, y yo le dije que tampoco se preocupara, que todos sabíamos que veníamos duchados de casa.

Cantaron una rueda, y yo no tenía pareja para bailar, E me hizo una señal, uno de los chicos estaba libre. Fui a buscarle cuando de repente este le quito la chica a P y fue P el que se quedó solo. Le extendí la mano y me dio las gracias. Siento que le hubieran quitado la pareja, pero a mi me encantó serlo por un momento. Seguro que el no se lo esperaba que le dijera que se había cambiado, por la cara que puso no se imaginaria que nadie se daría cuenta…las veces que nos cruzamos en la rueda o en la lejanía, yo notaba que nos buscábamos y nos sonreíamos. Que bonitas figuras me tocaban cuando bailaba con el, todas cerquita….

Que viniera I me vino muy bien, yo creo que le desconcerté un poco…

Quería haber bailado una salsa antes de irme, pero P me dijo que estaba muy cansado P, que no el fuera a sacar de nuevo…así que nada, me quedé con todas las ganas…aunque no la tenía que haber hecho ni caso y haber hecho lo que a mi me diera la gana me aguante…

Llegó el momento de irnos, llevábamos como 5 horas allí, a mi se me habían pasado volando!! Nos fuimos a despedir, a mi me dejaron la ultima, me dijo P que descansara, ya que podíamos, y le dije que el también, que ya no le quedaba mucho (conversación de besugos total…). Nos despedimos hasta otro día. Le di dos besos y un abrazo. Y me fui….

Cuando iba a casa me di cuenta que llevaba un olor que no era el mío…era el de el…y con el me fui a dormir….

Tengo un penar....

Me siento muy triste...el sábado fue el día de mi despertar o de mi penar…quizás todo desde ese día me debería de haber quedado claro. P no se acercó prácticamente a mí, y apenas me dirigió la palabra, más que lo imprescindible, por lo tanto, quizás deba de entender que el chico tiene cosas mejores que hacer que tenerme en sus pensamientos…

Estoy triste por no acertar, por esforzarme en cosas que luego no dan ningún fruto. Evidentemente el nunca me ha dado ningún signo de interés hacia mí, pero yo no puedo evitar querer que lo tuviera.

A pesar de lo ridícula que me siento por mis intentos de acercarme a él, ayer quemé mi último o penúltimo cartucho. Le escribí un mail…pregúntale que tal le había ido después de una noche de baile tan intenso y diciéndole que a pesar de que sabía que estaba muy liado que yo iba a salir el domingo a bailar, así que se lo decía por si acaso le apetecía ir…No obtuve respuesta por su parte...supongo que porque quizás no lo vio, o porque realmente no me quería responder…no importa…la verdad es que tampoco tengo muchas esperanzas ya de que salga nada de esto, lo único que se, es que no quiero quedarme con la sensación de que hay algo que debería de haber hecho y no lo he hecho…y a pesar de que no obtengo ninguna pista por su parte, de que lo que hago está bien o mal, no quiero quedarme con esta sensación….

Lo único malo es que tengo la sensación de que no acierto con mis acciones, y que la tristeza me lleva acompañando desde que el domingo llegué de madrugada a casa y de momento no tiene intenciones de marcharse…

Lo único malo es que tengo la sensación de que no acierto con mis acciones, y que la tristeza me lleva acompañando desde que el domingo llegué de madrugada a casa y de momento no tiene intenciones de marcharse…

 

20 de Febrero del 2010 - Desengaño?

Llego el sábado, y no estaba muy convencida de ir, ya que mis “amigas” me habían dicho que no sabían a que hora iban a ir, y que viera yo lo que quería hacer…me hubiera gustado tener mas relación con P y haberlo tenido claro, pero con lo cordial que es no tenía mas…

Cuando no sabía que hacer llego la solución, me llamo una amiga, M, que no baila, pero que había quedado con otras que si, y casualmente iban a ir a la misma Sala!! No me lo podía creer. Ya mis dudas habían sido resueltas, ya podía ir, sin tener que buscar que nadie me haga caso…

Llegue a la Sala, y nada mas llegar salude a mis amigas y vi a P. El tardo un ratito en verme, le salude desde la distancia, y el tras varias canciones bailando no se acercó a saludarme ni nada…así que bueno, fui yo hasta su rinconcito…le di dos besos y me pregunto que si al final había venido sola, que le había parecido verme con gente, le dije que si, que me habían llamado estas amigas, y bueno, que así mejor, que ellos podían estar mas tranquilos, ya que estaban ocupados. Me dijo que muy bien, yo le di las gracias igualmente. Me pregunto que donde estaba, que si hoy había cambiado de sitio, le dije que si, y me dijo que luego me iría a buscar…y me despidió. Yo hubiera seguido hablando con el, pero no pudo ser…así que me fui de nuevo a mi rincón. Y desde allí le miré, me encanta….es tan gracioso…y fue pasando el tiempo, y alguna vez que nos cruzábamos la mirada nos hacíamos burla, o alguna vez que bailaba cerca de mi, me empujaba un poquito, o alguna tontería por el estilo, pero no me sacaba a bailar…ya hubo un momento que me decidí a ir, y justo le sacó otra chica, le dije que no se preocupara, que bailara con ella, y así lo hizo. Pasadas varias canciones, vino a buscarme, me cogió por el dedito, y tiro de mi. Le dije: pensé que no quería bailar ya conmigo, y me dijo que no, que por eso había venido. La canción estaba a medias, en una ocasión no quiso bailar conmigo una canción a medias, pero ayer si que le valió, lo cual a mi me entristeció un poco…El baile fue bonito, cuando terminamos le abrace, pero me quede un poco triste…

Bastante después llegaron mis “amigas” y le estuvieron saludando y hablando con el bastante mas tiempo que lo que yo había conseguido hablar con el en toda la noche, me dijeron luego que habían hablado de tonterías, pero fuera lo que fuera, el había tenido este tiempo para ellas y las había recibido mas cariñosamente que a mi…mas tristeza me rodeo…a parte de que a mi me había dedicado medio baile, y a ellas y a otras personas le había dedicado uno entero o mas de uno…un mar de tristeza me rodeaba…

Pusieron una bachata, le vi en medio de la pista sin saber para donde ir, y me plante delante, me pregunto que si quería bailar, y le dije que si, que sino le sacaba yo así, ni iba a poder hablar con el, ni nada de nada, así que que lo tenía que hacer así, que tenía que aprovechar las canciones para hablar con el, porque me gustaba hablar, pero sino no habría otra forma de hacerlo, ya que llevaba toda la noche y prácticamente no le había ni visto…le estuve preguntando que que tal, que como había ido la semana, que si a parte de trabajar allí trabajaba en algún sitio mas, y que si había podido descansar. Me dijo que tenía un trabajo normal, y que en el mundo del baile a parte de allí, estaba preparando una actuación con su grupo de clase, que le quedaba un mes para presentarlo, y que estaba un poco agobiado ya que no le salía del todo bien. Cuando acabamos le di un par de besos con un abrazo y le dije que luego le sacaría en un merengue para hablar otro rato con el. Se rió y me dijo que vale. La noche iba pasando y allí no podían merengue, mis “amigas” se empezaban a impacientar, y me decía que le sacara una salsa. Así que lo intente, pero el estaba hablando y no se entero, así que les dije a mis amigas, que nos fuéramos ya. Me sentí bastante ridícula, la verdad, así que…cogí mis cosas y fue donde estaban mis amigas. Empezamos a despedirnos de la gente, e intente adelantarme para despedirme de P mas o menos a solas, para decirle lo que me había quedado pendiente de decirle y le quería decir en el merengue que no pudimos bailar…pero empecé a hacerlo, y no pude continuar, ya que llegaron mis amigas. Le quería decir que aunque ya se lo había puesto en el mail, pero que si un día, aunque sabía que estaba muy liado, le apetecía tomar algo, que me avisara. Pero lo único que le pude decir fue: aunque se que estas liado, ya te lo he dicho en el mail. Y yo creo que entendió, que aunque estuviera liado, ya le escribiría algún mail. Y así me fui, con esa tristeza de no haberme podido expresar y de sentirme ignorada…como les dije a mis “amigas”, menos mal que no me he venido sola, porque no me ha hecho ningún caso, y una me dijo, que es que tampoco era el sitio adecuado para hacérmelo, a lo que yo la respondí que era cierto, pero que al menos podía haber hablado conmigo algo en toda la noche, como con cualquier otra persona….

 

Larga semana la del 15 de febrero del 2010...

La semana la pase bastante fastidiada…con sentimiento de engaño y de poca valoración…de repente llego mi revolucionario a decirme que cogiera las riendas de la situación, y decidiera que quería hacer, que si quedarme derrotada, o hacer algo, que intentara quedar con el fuera, ya que dentro de la Sala no podía expresarme. Tras darle una vuelta y media a esto, decidí escribir a P. Casualmente mis amigas este sábado no podían salir hasta tarde a bailar, y yo no tenía con quien ir antes de esa hora…así que se me ocurrió preguntarle si le importaría que aunque estuviera sola estuviera con el, evidentemente el tenía que trabajar, pero bueno, suponía que si le decía esto a lo mejor estaba un poco “pendiente” de mi. A parte de esto, le di mi teléfono, por si al final no iba a estar, si podía me avisara, y por si algún día quería hacer algo y no tenía con quien hacerlo o simplemente le apetecía hablar. Le dije que me resultaba agradable y tras lanzar todo esto me senté a esperar….Tras un día y pico (día y pico larguisimooooooo) me contesto. Como es tan amable y tan cumplido, no podía ser de otra forma. Me dijo que no había ningún problema, que se apuntaba mi teléfono, que fuera cuando quisiera, y que tanto si iba acompañada como sola que no dudara que me tratarían como una reina….Mi corazón volvió a saltar!! Lo se, lo se, lo se….es su trabajo, tiene que ser agradable, y amable, pero no puedo evitar alegrarme por esta respuesta. Yo tenía claro que iba a intentar ir con alguien, pero al menos tenía esta opción..

13 de Febrero del 2010 - Carnavales

El fin de semana siguiente fueron carnavales, y yo no pude ir a la Sala, desde mi distancia lo pase mal…quería verle, y no podía hacerlo…sabía que además el no estaba notando mi ausencia, y yo sin embargo no podía evitar no pensar en el…Pensé en ir, a ultima hora, pero me desanime, ya que sabía que para el no iba a significar nada…así que no fui…

Ese domingo, lo único que se me ocurrió, para que no se olvidara de mi, fue mandarle una foto del día del cumpleaños. Yo solo tengo su correo del Fb, así que por ahí lo tuve que hacer. Su respuesta fue etiquetándose en la foto, y no me dijo nada mas…yo, en un acto de valentía y atrevimiento, le invite como amigo. Tardo un rato en aceptarme, pero al poco lo hizo, y tras de mi, invitó a una de mis amigas…me sentí un poco frustrada, porque…después de todo lo que había hecho para encontrarle, para que no se olvidara de mi, y para seguir sabiendo de el, en un minuto mi amiga había pasado a tener la misma “importancia” en su vida que yo….que poco valor a tanto esfuerzo….

 

6 de Febrero del 2010 - Celebración de cumpleaños...

Al siguiente yo estaba de cumple, y fuimos allí, estábamos muchos de los que vamos a clase y entre unos y otros realmente hasta el final casi no pude bailar con P. Viendo que no me sacaba, le fui a sacar en una salsa, y me encontré que estaba el sacando a otra persona, así que nada, me fui, y luego el vino a sacarme, pidiéndome perdón, le dije que no se preocupara, que no había dado cuenta. Me pregunto que si estábamos de cumple y poco mas, porque entre otras cosas yo en la salsa no puedo hablar mucho que sino me pierdo!! Y aún así se me dio bastante mal…así que casi al final de la noche le saque a un merengue, que eso es lo único que es casi imposible que se baile mal. Le dije: P, baila conmigo porfi, que antes he bailado falta contigo y me quedo con mala sensación. El, como es tan correcto me dijo que no había problema, pero que de todas formas, como estaba cansado y que por eso también nos estaba marcando un poco mal los pasos hoy, así que que no me preocupara. El merengue fue, vuelta, vuelta, vuelta y poco mas….vamos, desde le punto de vista del baile eso lo podía hacer alguien que empezaba a bailar, pero desde le punto de vista personal fue el mejor baile que pude tener en toda la noche….me dijo que había salido la noche anterior con los colegas, y que claro, que el ya estaba mayor, que encima no estaba ya acostumbrado a beber, y que había bebido bastante, y que estaba peor que si hubiera estado por la mañana en la montaña sin parar…me dieron ganas de preguntarle que si solo fue con sus amigos con los que salio, pero me dio apuro…como me decía que estaba mayor le pregunte la edad, y me dijo que tenía 30 (aunque realmente después me he dado cuenta que es uno mas, pero bueno…) y le pregunte por donde había salido, y me dijo que por donde le vivía. Hablamos de alguna cosa mas, como siempre preguntándole yo, pero bueno no importa, y cuando acabo le di las gracias de corazón…

A la hora de irnos, yo salí un poquito antes que mis amigas, porque quería ir al servicio. Y me despedí de el con ganas de darle un achuchón como poco, pero con las ganas me quedé…me dijo que hasta el próximo fin de semana y poco mas. Mientras estaba en el servicio, me vino una cosa que me había quedado pendiente de decirle, así que cruzándome con mis amigas volví y le dije: que muchas gracias por el baile, que el ultimo me había gustado mas, y me dijo: a pesar de la charleta, y le dije: si si, mucho mas de eso estate seguro. Le toque la cara (no se muy bien porque) y me fui…volví con mis amigas, con la sonrisa en la cara, y me preguntaron que que había hecho, les dije que nada, que yo no había hecho ninguna maldad, que quizás una travesura. De repente me di la vuelta, y detrás nuestra estaba P…yo creo que no lo oyó, pero no estoy del todo segura. El caso es que nos dijo que lo pasáramos bien en nuestra continuación de la celebración y se despidió y se marcho…

Continuamos andando, y le estuve contando a una de mis amigas lo que había hecho…me dijo que no me emocionara demasiado, y que me relajara un poco, ya que el, realmente no me había dicho nada, que tampoco estaba en el sitio correcto, que era cierto que conmigo hablaba mas que con ninguna, pero que el tenía que ser agradable ya que era su trabajo, y que luego iba a pasarlo mal…yo que estaba feliz, por mi gran decisión, por haber cogido el mando de la situación, y por haberle dicho lo que le había dicho, de repente me baje al suelo de un golpe…se perfectamente que estas cosas me afectan, y que si no me hace caso (que realmente como ya he dicho todo lo que yo veo como signos, pueden ser simplemente actos de simpatía), pero no puedo evitar las mariposas en el estomago que tengo cuando voy hacia la Sala, y lo feliz que me siento cuando acabo de bailar con el, o puedo saber alguna cosa mas de el…no lo puedo evitar, se que quizás me estoy ilusionando y no sea del todo real, pero lo que yo siento es físico, y aunque mi mente pueda ejercer alguna influencia mi cuerpo es el que me pide abrazarle y querer saber de el….y siento que no puedo volar….que me cortan mi expansión…así que lo único que puedo hacer es intentar emocionarme demasiado, pero también intentar no contar muchas de las cosas que me pasan, ya que no quiero molestar a nadie con mis “emociones” sin motivo…así que de nuevo me veo recluida en las palabras para poder expresar mis sentimientos, ya que mis “amigas” no me dejan emocionarme, y el que quiero que escuche mis emociones no me da ningún pie para que lo haga…

Por suerte o por desgracia, tengo un compañero en el trabajo que es mi paño de lágrimas, y me deja que de rienda suelta a mis pensamientos…me apoya y me anima a que realice aquello que me censuran por otros lados. Bueno, simplemente me dice que haga lo que sienta que tengo que hacer, que a la hora de poner tiritas ya las pondremos juntos…yo se lo agradezco un montón, porque creo que sentirme reprimida es algo que no había sentido nunca y no me gusta…

30 de Enero del 2010

El siguiente fin de semana que le vi, no me dijo nada, bailamos una salsa. Le saque en una bachata, diciéndole que este baile como le teníamos pendiente, ya que nunca habíamos bailado ninguna, pues que lo teníamos que ir bailando y que sino nos salía pues no pasaba nada, la dejábamos para septiembre, y para finalizar la noche un merengue, el mas fácil, y el que puedo aprovechar para hablar con el, me contó que por la mañana había estado haciendo una ruta por la montaña y que estaba un poco cansado, pero bien, que le gustaba mucho. En los meneitos que bailamos, casi todo el tiempo el se ponía por donde yo estaba, incluso hubo una vez, que en mitad del meneito se cambio de sitio, y le dije, cuidado que te piso!! Se que hay cosas que no tienen porque ser nada, pero para mi todo es mucho mas y es lo que me esta volviendo loca, si el lo hace por que es así (que también se que es así) o por algo mas…

23 de Enero del 2010....

Al fin de semana siguiente no pude ir….mi rabia me consumía por dentro, pero no tenía opción…esperaba que me echara el falta, pero no fue así...mis amigas fueron, y me dijeron que le habían visto, pero poco mas…yo esperaba que preguntara por mi o algo, pero no fue así…así que le volví a escribir, intente ser graciosa, para ver si lo había notado, pero me di cuenta que no…no había notado mi falta…lógico, somos muchas personas las que estamos allí, pero me hubiera gustado que el me hubiera echado en falta a mi…

16-17 de Enero del 2010 - El comienzo...

 

Después de mas de un mes llendo a bailar al mismo sitio, y siempre intentando bailar al menos una canción con aquel chico, alguien me lo puso nombre….

No sabia porque, pero no podía parar de mirarlo mientras bailaba, y como ya he dicho si un día me iba sin bailar con el, la pena me invadía. Me encantaba mirarlo, me encantaba el, me parecía super rico, y el hecho de que aunque no supiera bailar como el lo hacia no le importara para mi era un acto muy bonito…

El primer día que me fije en el, le dije que quería bailar con el, pero que me había fijado que solo bailaba línea, y yo estaba aprendiendo, me dijo que no había ningún problema, que el solo sabia bailar así, pero que el con la gente que no sabía no era tan estricto en el baile.

Cuando acabe, volvía super feliz. Un chico agradable, al cual no le importaba si te confundías, y que además se reía bailando!! De estos no había muchos…

Los días siguiente que fui a bailar, siempre intentaba sacarle, en al menos una canción, o el venía a sacarme. Y mi sensación después siempre era la misma…no se porque, pero me alegraba muchísimo poder seguirle.

El día que le pusieron nombre a mi sentimiento me decidí a hablar un poco mas con el. La cosa surgió por casualidad, el pasaba por donde yo estaba, buscaba a una chica, y le pregunte por si le podía ayudar. Me dijo que creía que era una amiga mía y le dije que no, pero que si le valía podía bailar yo con el. Me dijo que con la canción empezada no iba a bailar, que tampoco pasaba nada por descansar en una y colgó mi brazo de su brazo….yo me giré y le dije que si no le importaba me ponía del otro lado (continuando colgada de su brazo) y ahí fue cuando tuve mi primera conversación de mas de una palabra con el….fue el 17 de enero. Le estuve preguntando su nombre, ya que nunca lo había hecho, me dijo que se llama P. Le pregunte que si trabajaba allí y me dijo que si, que no decía nada, porque a pesar de que otra RRPP le había dicho que lo dijera, el pensaba que no era necesario. Yo le dije, que si fuera una chica que voy una sola vez a la Sala, y me saca un chico a bailar, que prefiero irme con la sensación que me ha sacado un chico, porque quería bailar con migo, que no que me ha sacado un chico, porque es su trabajo…y que la persona que vaya mas veces, si lo quiere saber, se lo acabara preguntando como lo había hecho yo. Hablamos poco mas, pero esta conversación para mi fue especial…Cuando acabo la canción se fue, y me dijo que luego volvía a buscarme. Con la cantidad de gente que había, no sabía yo si iba a ser así, pero si lo fue. Me busco (porque yo estaba medio escondida entre la gente) y me saco a bailar la canción de “Así es la vida” (creo que no se me olvidara nunca) y antes de empezar me dijo: Tomate esta canción como que no es porque es mi trabajo…Ese día se quedo con mi corazón….

Después de ese baile ya no puedo evitar pensar en el muchos de los minutos de mi día….

Cuando nos fuimos no pude despedirme de el, porque cuando mis amigas decidieron que nos marchamos el estaba cogiendo sus cosas dentro y me dio cosa quedarme a esperarle, yo no paraba de mirar para atrás según nos estábamos marchando, pero el no apareció por el final de la escalera. A mi se me quedaba la cosa de no haber podido despedirme así que en mi embriagada locura de amor, no se me ocurro otra cosa que buscarle en el Fb….me aparecieron como quinientos y pico personas con el nombre de P. Me mire uno por uno cada persona, y cuando ya estaba a apunto de dejar mi búsqueda volví a empezar de nuevo…había una foto…de un chico disfrazada…creo que para Halloween…muy maquillado….Bingo!! lo encontré!! Mi corazón saltó, y mi tranquilidad llego…le escribí diciéndole que había sentido no poder despedirme de el y agradeciéndole el baile, y le dije que como si le siguiera sentando así de mal la noche, que muy a mi pesar iba a tener que dejarla…Paso la noche, y al día siguiente: me contesto!! (me alegra esto, porque hay mucha gente que pasa de contestar) dándome las gracias el a mi, y diciéndome que cada vez le sentaban mejor las noches…Se que esto no tiene porque decir nada, pero cuando alguien te gusta, cualquier signo puede ser muy importante…a parte el mundo del baile tiene esto…que no hay nada claro, que todo se confunde entre la simpatía y la amabilidad…así que me quede contenta, pero igual que estaba…

 

Hoy he visto con mas claridad lo que eres.....

Voy a escribirlo para que no se me olvide, para que cuando mi cuerpo o mi cabeza flaquee tenga donde asomarse y ver lo que pensaba el día que pude ver la luz…

Si, te tengo mucho cariño, y me llenan muchísimo tu abrazos y tus besos, pero…no me vales!!

Eres un crío, que no puede (o no quiere) prestar atención a un tema “importante”. Solamente te gustas tu, tu y tu, y tener alguien cerca que te diga lo maravilloso que eres mientras no te lo estas diciendo tu.

Lo único importante es lo que a ti te pase, mientras que otra persona esta contando lo que le pasa no parece que puedas dedicarle algo de tu tiempo.

Me dices que me quieres, pero evidentemente ya se que no es del todo verdad, porque para empezar no soy tu tipo, te gustan las delgadísimas y monísimas (bueno, te gustan todas las que ves que no soy yo, me parece a mi, porque de todas tienes algo que comentar) y yo tengo un preciosísimo flotador que ya estoy cansada de que te metas con ello.

Hoy he visto bastante mas claro que solo te sirvo para cuando tu necesitas que alguien te escuche o no tienes nada mejor que hacer y no te interesa para nada lo que tenga que contar, porque si no llega a ser por V que saca el tema y se preocupa, tu no me habrías preguntado jamás, ya que no tengo esa cintura de avispa que tanto te gusta….pero es lo que hay!!

 

Abracémonos!!

Andamos por las calles sin apenas mirar al que tenemos al lado, y sin ni siquiera dirigirnos la palabraPasamos por la vida como si la gente que está a nuestro alrededor fuera simplemente atrezo colocado para nuestra escena. No nos rozamos si quiera al pasar, por miedo a no se que será…Cuando alguien se nos acerca para darnos un par de besos mas eufóricos que de lo normal, ya la situación nos puede llegar a incomodar….Si ya de ese pequeño roce pasamos a un abrazo, la cosa se descontrola, parece que al entrar en nuestro pequeño espacio se están llevando algo nuestro…Desengañémonos!!! La vida no puede ser tan fría!!! Acerquémonos un poco los unos a los otros, porque sino llegará un momento que ni siquiera nos atrevamos a mirarnos!!!No digo que vayamos por la calle abrazándonos y besándonos con todo el mundo, (mas que nada porque sino nunca llegaríamos a nuestros destinos) pero que al menos cuando alguien sea un poco cercano a nosotros que no nos parezca tan raro darnos un beso o un abrazo….acerquémonos un poco!!Ayer me contaron que había una persona en el mundo que iba por la calle con un cartel dando abrazos a quien se acercaba a el, y una mujer que cuando te abrazaba conseguía mover las energía que tenías dentro…No se, a mi me parece que la gente está llena de energía, y esa energía tiene que fluir, no se puede quedar estancada, tiene que pasar por nosotros y por todo aquello que nos rodea, de esa manera irán cambiado las cosas, por eso mismo no siempre estamos igual, y por eso si el día esta nublado, nosotros estamos nublados también, y si el día está radiante, nosotros radiamos mas que el mismo sol!!! Y si tenemos al lado a alguien muy positivo, acabaremos viendo las cosas con la misma positividad!!!Y que mejor manera hay para trasmitir la energía entre la gente? Pues a través  del contacto, y la mas fácil? Quizás con un beso o un abrazo? Todo lo que se puede mover por dentro al ser abrazado por alguien que tiene algo que transmitir puede ser explosivo!!! Es un gesto tan sencillo, pero tan gratificante…abracémonos todo lo que podamos!!!

No me podré estar tranquilita y punto!!

Me meto en unos jaleos yo solita que para que…. Estoy en mi nube, tan feliz, R se ha ido a su pueblo, porque dicen que eran las fiestas, no se yo, o eso o que iba a ver a la otra, vete tu a saber.  

Hace mucho tiempo que no quedaba con E, mi ex, por un lado porque he tenido unos cuantos fines de semana de infarto, y por otro lado porque me daba un poco de angustia verle.

Se que ya no tenemos nada, bueno, algo si, pero se supone que ya lo dejamos hace tiempo, y solo quedaba amistad, pero en cierta manera me siento como si le estuviera traicionando por estar con R.  No se, tengo una doble moral un poco rara El caso es que como R no está, pues parece que aunque me sienta mal por E, no me da tanto apuro quedar con el este fin de semana. No porque vaya a pasar nada, sino porque me siento un poco mal de quedar con E estando R… Ayer estuve hablando con E y me dijo que el sábado era el cumple de un amigo suyo, que me había invitado y que fuera, y tengo un jaleo de cabeza, porque no se si es lógico que vaya, porque si voy quizás me quedaría allí a dormir, y no se si traicionaría la confianza de R, o si se vería mal, o si E creería algo…. Que difícil!!!! El caso es que no se que hacer.  Por un lado conozco a E hace mucho tiempo, actualmente somos amigos, y me ha ayudado en muchas situaciones, y realmente ir a su casa y quedarme a dormir no tiene porque significar nada.  Por otro lado acabo de empezar con R, y ahora mismo cuando estoy con el estoy muy a gusto, se que los comienzos son difíciles, pero no se puede tirar la toalla nada mas empezar porque con E sea mas fácil…. 

No se, pero sinceramente no se que hacer, ni se que es lo correcto...

Cofesion on the dance floor

Después de muchos años de creer que estaba equivocada, el otro día por fin salí victoriosa y alguien que pensé que nunca me iba a dar la razón me la dio...

Salí una noche, como otra cualquiera, a bailar, pasar un buen rato y reirme todo lo que pudiera y entre la gente que venía estaba una chica que en su día era mi “amiga” pero que luego me demostró que no era así.

Yo veía cosas que no me parecían correctas, y que a nadie parecían preocuparles, ni llamarles la atención.

Yo conocí a toda esta gente por mi prima. Salíamos, nos reíamos e intentábamos pasar los mejor tiempos posibles juntos, lo cual creo que es bastante normal.

Al pasar el tiempo, yo me fui fijando en cosas que no me cuadraban, era sobre mi prima y cosas que hacía. Como ya he dicho, todo el mundo miraba para adelante, y nadie parecía importarle lo mas mínimo.

Un día, después de varios calentones por la impotencia, yo estalle. Quizás no era el sitio correcto, ni el momento correcto, pero me parecía tan increíble, que todos aquellos que se consideraban sus amigos la dejarán hacer si ser capaces de mantener una conversación seria con ella, e intentar abrirla un poquito los ojos, o al menos hacerla pensar durante unos momentos que eso no era del todo correcto...

El caso es que la consecuencia de eso fue que yo perdí total y completo contacto con mi prima, lo cual me dio una pena horrible, porque más que mi prima era mi amiga, pero no podía estar ahí, viendo como todo seguía y no hacer nada. Quizás de esta forma le sirviera para ver las cosas (aunque tiempo mas tarde me he dado cuenta que no sirvió de mucho…una pena, pero fue así...)

Después de eso, solo fueron dos personas las que siguieron manteniendo relación conmigo, el resto pensaban poco menos que estaba loca, y que mi prima tenía razón y yo estaba confundida y mil cosas mas de mi, que sinceramente a día de hoy me resbalan bastante... Bueno, cada uno ve las cosas como cree que son correctas, y sobre eso se puede hacer poco...

El caso, es que con la chica del otro día una nueva luz en el horizonte se abrió...al parecer yo no estaba tan confundida como todos me hicieron creer, al parecer todo el mundo veía lo que yo veía, al parecer después lo hablaron y se dieron cuenta de lo injustos que habían sido conmigo por condenarme como lo hicieron, al parecer todos lo veían, pero ninguno se atrevió a decirlo...

Es triste, que después de tanto tiempo, de tantas cosas que perdí y de tantas lagrimas que derramé por pura impotencia, me de cuenta que mi postura no sirvió de mucho en ese momento.

A día de hoy veo que realmente en pensamiento, aunque no en obra no estaba sola, pero en ese momento me sentí sola y ver que realmente todo el mundo pensaba lo mismo que yo y nadie se atrevió a apoyarme...es muy triste

En fin, lo que saco ahora es algo como una victoria, porque aunque tarde ahora me he dado cuenta que realmente no estaba tan loca como me hicieron pensar...

Hoy es el día de los enamorados....(ponerle la musiquita de la canción)

Pues muy bien, y? que pasa que si no se está enamorado esté día no puede existir para la gente...

No estoy de acuerdo, para mí, este día es el día universal del amor y el cariño, el amor entendido de cualquier manera, el amor hacia uno mismo, el amor hacia los demás, hacia aquel que esta cerca de ti, hacia la vida, hacia el que no tienes tan cerca pero no puedes olvidar, a los amigos, a los que son simplemente conocidos pero mueven algo dentro de ti, a la familia, a un vecino…no se, el cariño que se puede tener sea como sea

Por eso os quiero desear a todos los que no tengan un “enamorado” cerca, que espero que todos tengáis un día muy muy feliz!!! Con todo el amor y el cariño del mundo que se pueda desear en este día y en todos los días de vuestras vidas!!!!

A ver si el tonto desaparece ya!!!! (2)

Ella ya llego al límite, todas las esperanzas que tenía depositadas, se le habían caído.

Sabía que no le podía pedir nada, porque realmente no tenía nada, pero ella confiaba en que todas las molestias que el se había tomado, y todo el “acercamiento” que el había intentado sería por algo. Porque la iba atrayendo poco a poco, sin apenas darse cuenta, y de repente la dejaba caer? No era lógico, ni normal, pero había sido así.

Desde hacia un mes aproximadamente ella notó que sus llamadas eran menores, y siempre cuando llamaba muy apresurado todo, y con bastante poco interés…ella notaba algo, no sabía muy bien el que, pero algo estaba pasando.

A apenas le contaba ya nada de el. Ella estaba empezando a volverse loca...el silencio es casi peor que una confesión...

Después de 15 días el llamo. Bueno, la cosa no tenía porque ir mal del todo…pasaron otros 15 días y el volvió a llamar, y la cosa había cambiado, no sabía en que momento, pero en la vida de el algo había distinto…ella simplemente abrió un mail y puso: se me había olvidado preguntarte que tal tu novia? Y lo envió.

Nunca jamás obtuvo respuesta de el. Y como alguien dijo: quien calla otorga. Y el calló...

Volvió a llamar después de ese mail alguna vez más, pero su conversación se había limitado a:

- Hola, que tal?

- Bien, y tu?

- Bien también, me pasa a A.

Y ya está, tan triste, y tan simple como eso. Después de largas conversaciones a esto habían llegado...una pena

Los castillos de arena de ella estaban esparcidos por todo el suelo. Quizás fueron sueños, o ilusiones, pero ella creyó que el iba a ser diferente de los demás, pero no, una cama fue lo que le sedujo y eso le valió para olvidarse de todo...

Mientras que ella regresaba a casa, escuchó una canción, y decidió que a partir de ahora cada vez que el llamara ella se lo iba a aplicar para no sufrir mas...

Desaparece

(Canto del Loco)

¿Qué es lo que quieres?
deja de jugar.
Niña, me tienes ahí delante.

Estoy cansándome,
déjame ya.
No queda nada por hacer.

Ya te has reído de mí bastante,
y no lo vas a hacer ya más

A tí se te ha cruzado un cable,
éso es lo que te pasa.

*Estribillo:

Desaparece,
sólo espero no volver a verte.
Y si te encuentro,
ni me mires que no quiero cuentos.
Desesperado,
has jugado y te has equivocado.
Y me has jodido,
eres lo peor que he conocido

Hey, ya me he cansado,
esto se acaba aquí.
Niña, que te aguante tu madre.

Te has creído que te ibas a reir,
y ese plan no salió bien.

Vas a quedarte muy muy sola.
Me las piro ya de aquí.
Arréate, ponte a la cola.
A ver qué dices, guapa.

(Estribillo x2)

Entre las nubes

Caminando sobre las nubes, dejándome llevar con los brazos abiertos...

Llegaré en poco tiempo a otro lugar, a otra ciudad, a otro mundo...

Me relajo

Me dejo llevar

Que habrá allá?

De repente miro hacia abajo...

Bajo mis pies se encienden luces, unas amarillas, otras azules, unas dan calidez, otras frialdad, y pienso...entre esas luces hay gente, gente en sus casitas, sin apenas pensar que sobre ellos estoy caminando...y pensando en ellos, en lo que estarán haciendo, y lo que les pasará, en si están bien o mal, en que a lo mejor están paseando por entre esas luces, luces que forman dibujos, o se colocan de forma paralela, líneas rotas, que de repente terminan. O continúan uniendo un pueblo con otro...

Que sensaciones me produce!! Que cosa mas extraña esta de estar caminando entre las nubes...y dejarse llevar allá donde me quieta llevar el viento...

Es que mira que eres tontoooooooooooooooo (1)

Es que por si no fuera suficientemente tonto, y por si a ella no supiera como volverla mas loca, al día siguiente apareció con una caja de bombones, y la dijo de irse con A y el a tomar algo.

Ella en un principio le dijo que no, pero por otro lado, pensó que sería una buena forma de que se diera cuenta que pasaba muy mucho de el, así que se fue con ellos.

El estaba un poco rallado, porque no entendía porque ella ya casi no hablaba con el cuando llamaba. Y ella muy tranquilamente y con una sonrisa irónica en la boca le dijo: pues mira, porque sino quieres hablar conmigo pues no hablas, y si con el que quieres hablar es con tu amigo, pues yo te paso y punto, y así lo hago.

Y el, haciéndose el listillo la dice: sino quisiera hablar contigo le llamaría a A directamente al móvil.

A lo que ella contesto: pues es eso lo que haces (porque ella ya lo sabía)

Así que así se quedó la cosa, ella se quitó un gran peso de encima, y el siguió con su técnica de seguir calentándola la cabeza...

Al día siguiente el la llamo, y la dijo: Hola princesa...

Y aunque ella se desmontó entera, consiguió guardar la compostura y hablar con el, solo lo justamente necesario...

Domingo de angustia

Últimamente me sentía bien, tenía aquello que creía era lo que me hacía sentir bien.

Trabaja en la semana, el fin de semana intentaba pasarlo bien, ver a gente, salir a divertirme, reírme todo lo posible, y así no tener la sensación de que solo trabajaba sin ningún fin.

Las semanas se pasaban mejor, sabiendo que al llegar el fin de semana podría desconectar totalmente, hasta un punto increíble.

Unos fines de semana salía fuera, otros simplemente quedaba por las tardes-noches, a cenar o a bailar o a simplemente reírnos un rato.

El caso, es que al llegar el fin de semana sabía que fuera lo que fuera lo iba a pasar bien, y que me iba a divertir de hiciera lo que hiciera...

Desde hace un mes o así las cosas han cambiado….no se muy bien porque, porque yo creo que sigo igual que siempre, pero quizás organizar a 12 personas no sea demasiado fácil, pero si antes se hacía porque ahora ya no? No lo se, nadie sabe explicármelo, lo único que se es que cada persona se organiza su vida, y les da bastante igual la de los demás...

Yo también hago lo que me apetece hacer con mi fin de semana, pero al menos siempre intento reservar el sábado (día que siempre era cuando nos juntábamos todos) para quedar con esta gente con la que hasta hace poco era todo divertido...

Hoy, mi angustia me atrapa...

Yo se que desde hace tiempo, hay veces que algunos quedaban, exactamente igual que quedábamos todos antes, pero con la diferencia de que no somos todos, se llaman unos cuantos y quedan y ya esta. Me parece bien, lo entiendo, ellos se quieren ver, y ahora han decidido que ellos solos se llaman y ellos solos quedan.

Entiendo que estar avisando a todo el mundo puede ser una pesadez. Hay gente que puede ser que le pille mal quedar e incluso que pueda tener otros planes, pero ahora voy a hablar yo sola como persona individual que es lo que a mi me toca. Yo por suerte o por desgracia vivo como a unos 15-30 minutos de todos los sitios donde quedan, y por norma general siempre estoy dispuesta a quedar en cualquier momento y para cualquier cosa, es decir me apunto a un bombardeo si hace falta, y ellos lo han comprobado, porque siempre que me han dicho de quedar he ido, lo que pasa es que es difícil ir sin saber que se ha quedado, pero por lo que me enterado el lema actual es: si quieres salir, llama. Vale, me parece bien, yo llamo, pero...a quien llamo? Voy llamando uno por uno hasta que encuentre al que quiere salir? Quizás sea culpa mía por no hacerlo, el caso es que mi sensación es de que no me quieren ver.

Hoy mi moral se ha hundido. Yo estaba en mi casa, tenía que quedar con uno de ellos para ver si me dejaba un libro que llevaba tiempo diciéndome que me lo tenía que dejar, pero sinceramente prefería quedar con mas gente, así que escribí un mail a R diciéndola que si iba a quedar con el, que me avisaran porque tenía que darme un libro. Pasó el tiempo, así que mande un mensaje al chico, diciéndole que cuando le venía bien dejármelo, que me lo dijera, y me dice, que es que ya esta con estas y que no ha traído el libro, pero que vaya. Yo me quede a cuadros...como que ya han quedado? Yo ya sabía desde hace tiempo que mas de una vez y mas de dos habían quedado y que nadie, absolutamente nadie a parte de ellos se habían enterado, pero esto ya no me cuadraba. Entro en mi correo, y veo que R me ha escrito un mail diciéndome que han quedado al lado de mi casa, que si voy que los llame. A ver, que alguien me explique esto, ósea, que vaya a un sitio, al que realmente no quieren que vaya, porque me he enterado de rebote, pues mira, mejor no voy, porque si realmente quisieran que fuera pues no me hubiera enterado de esa manera, pero quizás yo esté confundida...no lo se...

El caso es que al rato R me ha llamado, y me ha dicho, que como soy, que si en vez de mandarla un mensaje la hubiera llamado, pues que me hubiera enterado a tiempo, pero es que yo no pensaba que ellos iban a salir, y que si iban a salir no iba a ser tan pronto, simplemente se lo escribí por si acaso, pero como me ha dicho, si es que casi todos los domingo salimos!!! Ah, perdón por no enterarme, pero es que yo no salgo ningún domingo porque nadie me dice nada….es lo que tiene, así es complicado enterarse de las cosas...

En fin, que creo que a partir de hoy las cosas van a ir cambiando, ya que yo me entero de todas las cosas de rebote, y sinceramente no voy a ir a un sitio que no quieren que esté, quizás sea una tontería, o niñería, pero yo necesito sentirme querida en un sitio, sino prefiero quedarme en mi casita tranquilamente debajo de las sabanas...