Quien entiende a los hombres.....

No quiero hacer esto generico, porque creo que no lo es, pero simplemente no entiendo ciertas actitudes de ciertas personas que he encontrado en mi vida...He encontrado a mujeres que para mi han sido malas y reconozco que en ocasiones sabemos como hacer daño y lo utilizamos...pero lo de los hombres es incompresible, o al menos lo que me ha pasado a mi con algunos.

Vamos a hablar de E. E es un chico que conocí a principios de año en un bar en Chueca...El chico es de Barcelona, y despues de bastantes mensajes, llamadas y mails, un día decidí hace aproximadamente un mes (el 12 de marzo para ser exactos) ir a visitarle allí. No se, tenía curiosidad por saber más de él, por saber que pasaría, por cambiar un poco la monotonía de la vida... Me caía genial, me hacía reir, tenía muchas cosas de que hablar con el...no tenía nada que perder, asi que fui. Fue un fin de semana estupendo, no me decepciono para nada, era tal cual me lo había imaginado, superatento, encantandor, no se, genial...a pesar de estar sola en un sitio desconocido para mi, en ningún momento me hizo sentir mal o sentir desplazada...sus amigos encantandores, hablaban conmigo como si fuera una más...es que no se como explicar lo bien que me lo pase y que me sentí...Al volver, tuve unos dias, que aparte de echar muchisimo de menos a E, me llegue incluso a plantear el irme a Barcelona a vivir...a parte de por lo agusto que me sentí, por varias cosas que en algún momento contaré...pero bueno, fue una neura pasajera que apareció y ya esta.

En este mes, los mensajes, llamadas y mails, despues de venir de allí continuaron. E me seguia callendo casi mejor que antes de ir, creo que incluso me estaba enganchando a él (cosa que no me hacía ninguna gracia). Hace aproximadamente 15 dias, un sabado por la noche, me acordaba muchisimo de él, asi que como no eran horas de llamar a nadie, decidí mandarle un mensaje...y ahí empezarón mis grandes males...E me respondio, pero a parte de lo escueto que fue, era, bastante estraño...Tardo en responderme demasiado, y no me decía practicamente nada...pensé que eran paranollas mias, que sería un mal momento...no se, lo deje pasar. A los pocos dias le mande otro mensaje y me paso algo parecído...la mosca del mal rollo empezaba a posarse sobre mi...y a los días decidí llamarle...y ahí fue cuando la mosca ya me dejo caer todo el peso de su pequeñito cuerpo...No era un buen momento, E estaba trabajando, asi que me dijo que luego me llamaría, cosa que ya me había pasado otras veces, y que en cuanto había salido del curro, me había llamado, pero este viernes fatilico, iba a ser muy muy muy diferente, porque nunca llamo...

Ha pasado más de una semana y no he sabido nada de E. Y lo peor de todo es que esta Semana Santa, E iba a venir a mi ciudad a ver a unos amigos y a verme a mi...y no he sabido nada, nada, nada de él... Hoy me he armado de valor, y a pesar de que había jurado y perjurado que no le iba a llamar lo he hecho...y cual ha sido mi sorpresa al ver, que no me ha cogido el telefono, en todas las ocasiones que lo he intentado. Vuelta a las paranollas quizás? yo creo que no, pero bueno...Le he mandado un mensaje y tampoco me lo ha contestado...y sinceramente no se que hacer...No quiero agobiarle, porque a mi no me gusta que me presionen en nada y menos si me encontrara en una situación que no se que significa la otra persona para mi...pero...estoy, francamente desesperada!!!

Solo me gustaría hablar con E, que nunca le he pedido ningun tipo de compromiso (porque me parece absurdo)y creo que nunca se lo pedire, solo me gustaría que aunque fuera me dijera que le deje en paz, que no quiere volver a saber de mi, pero...no me da ni siquiera esa posibilidad!!! no me da ninguna posibilidad!!! Mañana creo que le intentaré llamar desde el trabajo, pero...no estoy segura del todo si es lo más correcto, o debería entender que realmente no quiere saber nada de mi aunque no me lo haya dicho...no se que hacer...pero tengo una sensación de estupida...no quiero sentirme así, no me gusta nada...por todo esto era por lo que no le quería coger cariño a E, pero me parece que me ha ganado mi corazón esta batalla y ha dejado a la razón totalmente ko...

Espero...

Actualmente no tengo con mucha gente con quien hablar...los que parecían ser mis mejores auxilios parece que están demasiado ocupados como para dedicarme un poquito de su tiempo...Así que ahora intento no confiar demasiado en la gente (o tardo más) a la hora de abrirme y contarle lo que pienso sobre las cosas...No creo que les interese lo que llevo dentro...y no quiero que dentro de poco me de cuenta que tienen otras cosas mejores que hacer...

Quizás por eso, el plasma lo que pienso en estas páginas me haga sentir mejor...no lo se...así al menos tengo la ilusión de que alguien tiene un ratito de su tiempo para dedicarme...Se que esto no es real del todo, porque tampoco debo de escribir cosas demasiado interesantes y tampoco le he dicho a nadie que me conozca que tengo este blog...pero bueno, es una bonita ilusión a veces...

No quiero que nadie cercano a mi lo lea, o al menos si lo lee, espero que no lo relacione directamente conmigo...soy demasiado visceral y a veces digo las cosas tal cual me hierven dentro...no quiero hacer daño a nadie, ni que nadie se sienta incomodo conmigo, ya tengo bastante con las situaciones que se me plantean, como para tener peores realidades...Simplemente intento sacar lo que no tengo a quien contar, porque sino creo que en cualquier momento dejare de estar bien totalmente...

Este es mi medio de escapatoria, mi forma de desahogarme de todo esto que me rodea y que no me gusta...A veces pienso que sería mucho mejor irme a otro lugar y empezar de cero, que nadie me conociera y yo ir conociendo a gente poco a poco. Mi situación me ahoga!!! Se que hay gente muchisimo peor que yo...pero esta es mi realidad y no se que hacer para cambiarla aunque no me gusta...

Honey

Me encanta el funky, el hip-hop, el R&B, el rap y todo tipo de música de este tipo que se pueda denominar como música negra. Me gusta la música que me dice algo, que me parezca diferente por algo, o que me transmita algo distinto a lo normal...Me encantaría saber bailar esto tan bien como los bailarines de los video-clip, pero a pesar de que voy a clase, para intentar quedarme al menos con algunos de estos pasos, no lo consigo. Se que es un tipo de música que tienes que sentirla para poder bailarla, yo la siento, la siento muchisimo, pero algo me falta y no se lo que es...me encantaría que alguien me dijera, pero no le encuentro solución...

Hace un rato (el domingo) he ido a ver Honey. La pelicula no es una gran pelicula, pero si te gusta este tipo de música te gustará...Después de más de una semana, y varias movidas he consegido ir a verla.

Afortunadamente para mi, a veces me regalan entradas para ir al cine, pero...o yo soy muy rara o hay algo que no entiendo...Como puede ser que sin tener que pagar nada, me haya costado tantisimo encontrar a alguien que me acompañara!!! Soy tan difícil de llevar...creo que no soy tan mala compañía para el cine...y además para el cine!!! que simplemente es estar en una silla y ya está...pues primero un "amigo" se quería venir conmigo fuera como fuera (apesar de que ya la había visto, cosa que no entiendo del todo), pero como siempre me pasa lo mismo y al final quitan las peliculas y no las voy a ver, tampoco quería esperarme hasta el último momento, porque siempre me acabo quedando sin verla...y el resto de las "amistades" por una cosa o por otra ninguno me decía nada seguro. Al final consegui que mi ex me acompaña...pobrecito, siempre acaba siendo mi comodín del público...aunque menos mal que al final vino, porque sino ya estaba dispuesta a irme sola, pesara a quien pesara, porque estoy harta de que siempre me pase lo mismo con las peliculas de las que me dan entradas...

Necesito ayuda!!!!!!!!

Por favor, tengo algunas dudas sobre algunas cosas del blog....pero no se a quien preguntar...si alguien me pudiera ayudar!!!! dejarme un comentario y nos comunicamos por mail!!! por favor!!!

Muchas gracias con antelación!!!

Cava Memorias

La soledad es un desierto
esté en litigio
no tiene sombra
y es puro hueso.

La soledad es un oasis
no hace señales
pesa en la noche
lo ignora todo

La soledad no olvida nada
cava memorias
está desnuda
se encierra sola

(Mario Benedetti)http://www.alumnos.unican.es/~uc1531/mario/bio.html

Como se puede en un minuto estropear todo...

Ultimamente soy bastante reacia a volver a caer en volcarme con la gente....simplemente porque suelo dar todo aquello que me gustaría recibir, y no siempre las cosas son así...se perfectamente que cada persona es un mundo y que no puedes cambiar a nadie por mucho que quieras, que cada uno da lo que cree que debe dar y que no por mucho dar se recibe lo que se espera...pero, sigo sin entender, como si te vuelcas completamente con alguien, y ese alguien lo ve, puede pasar como si nada, y en el momento que cualquier persona un poquito interesante se cruza en su camino, es capaz de volcarse todo aquello que tu crees debe ser para ti...quizás es complicado entenderme, y más hablando de una forma tan general, pero mas dificil es vivirlo...

No hablo de sexo, ni de parejas, ni de amor. Simplemente hablo de amitad...aunque últimamente mis parametros creo que estan desactualizados, que no van con el del resto del mundo, porque hay muy poca gente que lo entienda como yo.

Esta tarde he estado con uno de los que hasta hace muy poco era para mi el mejor amigo que se podia tener en el mundo, me reía con el, me comprendia, me escuchaba, me abrazaba...para mi era perfecto. Pero como por navidades aproximadamente paso lo que menos me podía esperar...estuve con una gripe muy fuerte, y me tire mas de quince dias sin poder salir de mi casa, y cual fue mi sorpresa al ver, que los que hasta ese momento creia eran mis amigos, no se dignaron en aparecer por mi casa...de ahí vino mi gran decepción, y mayormente de este que yo creía mi gran e inseparable amigo...cuando yo volvi a salir, me encontre que en mi ausencia, mi amigo (llamemosle "Y") tenia nuevos amigos, por lo cual entendí porque mi ausencia no había influido demasiado, y lo cual me produjo una muy gran decepción. Aquella persona, por la que yo ponía la mano en el fuego en cualquier momento y por lo que fuera, había regalado mis cartas, y me había dejado fuera de la partida, a pesar de que "Y" decía que no era así, con el paso del tiempo para mi tristeza he visto que si ha sido así...Que lo que antes para nosotros era habitual, y cualquier fin de semana podía ocurrir (osea quedar), ahora casi hay que coger número...es una pena, y me entristece muchisimo. Casi prefiero muchas veces no saber demasiado de su vida, porque lo paso fatal al ver que estoy practicamente fuera de ella...

Pues lo que iba diciendo, esta tarde he quedado con "Y" y la tarde ha ido muy bien, hasta que ha llegado la noche...como a las 10...derepente todo su club de amistades del mundo mundial ha aparecido, y sin apenas darme cuenta, se ha ido...se ha ido porque han venido a buscarle uno de sus nuevos amigos (aunque ya no parece tan nuevo de verdad) y se ha ido...y yo...no sabía si seguir mojandome bajo la lluvia, o simplemente olvidar todo el día y hacer como si no le hubiera visto...

Es imposible imaginarse la sensación de abandono que tengo ahora mismo...alguien que para mi en mi vida era prioritario sobre todas las cosas (y creo que yo antes tambien lo era para él) se iba, así sin más, sin decirme más que un: adios, mañana hablamos y ya esta...Si al menos cuando supo que le iban a venir a buscar me lo hubiera dicho...no lo se, el caso es que me siento fatal, me gustaría poder borrarle de mi mente y ya esta...pero no puedo, no puedo olvidar los momentos de risas y de felicidad que he pasado con él, porque antes, para mi, fue una de las épocas más bonitas de mi vida...y actualmente, hay días que la sangre me quema de dolor....

Cumpleaños Feliz!!!!!

Hoy...es...mi...cumpleaños....No lo llevo nada bien este día, no se muy bien porque, pero no me gusta nada...quizás porque no me gusta llamar demasiado la atención y en este día no hay posibilidad de pasar desapercibida...aunque la verdad, es que creo que a parte de familiares....no va a haber muchas mas felicitaciones.....

Como a estas horas (6:50 de la mañana)hace unos cuantos años...venía a este mundo, con algunos problemillas de mi madre...

En fin, veremos que tal trascurre el día....

Esto no puede ser real.....

No nos damos cuenta de lo que realmente tenemos y de lo egoistas que podemos ser en la vida, hasta que pasan cosas como las de hoy en Madrid.....

Todo esto parece increible, yo todavía no doy credito...no puedo creer que haya gente con tan poca consideración y con tan poco corazón, como para ser capaz de entrar en un vagón llena de gente obrera, con destino a sus trabajos, sus estudios o simplemente sus vidas, que seguramente estarían leyendo, durmiendo o pensando en aquello que venían a iban a despues, y dejar asi, como asi una mochila e irse sin más, irse con la conciencia tranquila y sin pena ni dolor. No puedo creer que hayamos llegado a una situación tan degenerada como para poder hacer esto asi sin más....estas personas podrán dormir despues?!? seguro que no, pero aún así no puedo aceptar todo lo que estoy viendo hoy...

Llevaba todo el día simplemente escuchando lo que me iban contando o lo que iba oyendo en la radio, pero...cuando he llegado a casa y he visto por la televisión toda esta masacre...no he podido evitar contener las lágrimas...tanta desolación junta no puede ser real, no puede ser...

Solo espero que a pesar de lo malo de todo esto, no le haya ocurrido nada a ninguna persona que conozcais....y por favor...disfrutar aquello que teneis ahora, porque con gente como esta no se sabe lo que puede ocurrir el día de mañana.

CARPE DIEM!!

Por fin es lunes....

Parece increible que alguien pueda llegar a decir esto...pero sinceramente necesitaba que pasara este fin de semana...sino creo que me iba a volver loca, metida en casa todo el día, con mi madre (pobrecita) detrás de mi sin saber que es lo que me pasaba, o porque me metía en la cama demasiado pronto, o porque no quería saber nada de lo que había al otro lado de la puerta....

Necesitaba volver a la rutina, volver al trabajo, volver a los agobios, volver...
Volver a encontrarme con gente que lo maximo que cruzo con ellas es un hola y un adios...pero no me importa, he conseguido al menos tener la mente suficientemente ocupada como para no pensar en nada que me hiciera sentir mal...Creo, que me gusta trabajar...parece estraño, verdad? pues así lo siento, o al menos me siento bien estando 8 horas de mi día ocupada, además he de reconocer que creo que la gran culpa de esto es que tengo unos compañeros estupendos...creo que les importa bastante poco lo que me pase o me deje de pasar...porque son practicamente desconocidos pero los tengo un gran cariño. Simplemente me escuchan, pero en muchas ocasiones a parte de conseguir que me olvide de todo consiguen hacerme reir...son extraños, pero me encanta tenerles cerca, he incluso me hacen sentir mejor que muchos de los que dicen estar cerca de mi en todo momento...

He visto hoy una pequeña lucecita por debajo de la puerta...esperemos que en toda la semana no deje de brillar!!

Me encanta sentirme "útil"!!

El comienzo.....

En algún momento supongo que habra que empezar a escribir aquí algo....No se muy bien que utilidad darle, pero se que necesito expresarme, contar a alguien todo lo que tengo dentro, y no se muy bien a quien hacerlo. En una pelicula, escuche que cuando no puedes confiar en tus amigos confias de los desconocidos, quizás por eso he buscado este medio de escapatoria a todo, incluso a mi misma, a todo lo que me ronda y no se con quien hablar....

Mi vida es normal, practicamente se podría decir casi perfecta. No tengo grandes problemas, quizás por eso mismo sea por lo que yo misma me busco los problemas, para darle un toque de emoción a la monotomía....no lo se, no creo que sea esta la verdadera razón, solo se que los problemas me los encuentro y no me hacen sentir demasiado bien.

Me siento vacía....sin rumbo....sin saber que hacer con esto que me han dado llamado vida....sin saber por donde tirar o a donde llegar...

Supongo que esto no interesara a nadie, pero bueno, a mi me ayuda un poco a salir de la tempestad que me he creado y en la que me encuentro diariamente...

Hasta otro momento...

Este mal que tengo dentro.....

Tengo tal desconsuelo en mi interior....no se por donde salir, de verdad....me siento tan sola, tan incomprendida....

No se en quien puedo confiar y en quien no...ni quisiera ya confio en mi, ni siquiera se ya lo que esta bien o lo que esta mal, lo que debo o no debo hacer....

Todos los que estan a mi alrededor que dicen ser mis amigos muchas veces me parecen enemigos. Parece que lo único consigo intentando acercarme a ellos es hacerme daño, y lo peor es que me dicen que no, que no es para nada la intención de sus actos, pero lo único que yo se.....es que sufro, sufro mucho, sufro con una conversación, con un pequeño acto....ya no se si es que soy yo la que estoy loca y me imagino las cosas....he perdido el rumbo, totalmente, y no me gusta nada....

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